Fäder brukade veta bäst. Innan kliché av den vibrerande pappan koloniserad popkultur framställdes patresfamilias ofta som omtänksamma, om avlägsna rådgivare, utdela uppmätta råd och uppmätt förståelse. Trygghet var pappas aktie i handeln. Inte så mycket längre.
Uppfattningen om pappa som familjerocken (även om den kanske var lite generös) var meningsfull på 1950- och 1960-talen – förutsatt att pappa var vit och avlönad – när män var i en utmärkt position för att erbjuda stabilitet. Dessa fäder hade inte bara privilegiet av sitt kön och stabila arbete i en snabbt växande ekonomi, de hade också tillgång till många sociala verktyg och organisationer utformade för att ge dem stöd och kamratskap. Män var i välgörenhetsorganisationer, fackföreningar och bowlingligor. De kände alla i baren på lördagskvällen och i kyrkan på söndagen. De var stabila eftersom de stöddes av sina samhällen.
Sedan började allt förändras.
Några av förändringarna var ganska uppenbara. Enligt Pew Research Center uppgifter, ungefär 47 procent av par med barn under 18 år försörjdes enbart på en pappas lön 1969; idag har den siffran sjunkit till 27 procent, med dubbelinkomsttagare som finansierar 66 procent av amerikanska familjer. I linje med dessa siffror tillbringar pappor nu sex timmar mer i veckan med hushållsarbete och fem och en halv timmar mer på att utföra barnomsorgsuppgifter än fäder 1969. Medan pappor ännu inte har upplevt faktisk paritet i betalt och obetalt arbete med mammor, har det skett en rörelse i den riktningen.
Vissa förändringar har varit mindre uppenbara. Principen bland dessa är nedgången i organisationer som gav fäder socialt stöd. 1954 var nästan 34 procent av de berättigade arbetarna fackligt organiserade. Nu är den siffran bara 10 procent. Medlemskapet i de broderliga och välgörande orden som en gång erbjöd män en chans att tjäna sitt samhälle och umgås har också rasat. I sin bok Bowling Alone sätter sociologen Robert Putnam några siffror på nedgången. Han noterar att när hans bok publicerades år 2000 minskade medlemsantalet i Lions med 14 procent sedan början av 80-talet. Det minskade också med 18 procent för Elks, 39 procent för Masons och 44 procent för Jaycees. Det finns gott om anledning att tro att dessa trender har fortsatt.
Kyrkans deltagande har också minskat för män. I den Katolsk kyrka5 procent färre katolska män befinner sig till exempel i kyrkbänkarna varje vecka enligt forskning från Center for Applied Research in the Apostolate. Och kvartersbarer har också varit på tillbakagång. Enligt Nielsens forskning stängdes var sjätte lokalbefolkning under det senaste decenniet. Vem lugnar lugnaren? Vid det här laget, ingen.
James Nichelson, ordförande för Benevolent and Protective Order of Elks Past National Presidents Advisory, tror att slutet av mäns fritidsaktiviteter kan tillskrivas en förändring i kulturella normer, men han noterar att det finns en annan faktor. Föräldrastilar har förändrats. "Generation X och alla de yngre är väldigt upptagna med sina barn och deras barns aktiviteter och deras inte snickare", förklarar han. "De lever på sina telefoner."
Men bara för att möjligheterna att umgås har försvunnit betyder det inte att lusten är borta. Och den bristen på utlopp kan bli ett problem för hela familjen när pappa slutar vara en klippa och blir en svamp.
"Som stam är män inte de bästa på att prata om sina känslor och känslor. Vi börjar redan med det underskottet”, förklarar Dr. John D. Moore, en psykolog specialiserad på mäns problem. "Och sedan känns det som att det finns färre ställen att gå och prata om känslor och känslor. Och vad som kan hända som ett slutresultat är att det blir svårt för dem att ge det känslomässiga stöd till sin familj när de har många känslor och känslor som inte hanteras och obearbetad."
I Moores praktik ser han ofta män som beklagar förlusten av maskulinitetsinstitutioner. Det är inte så att dessa män tror att klubbar, barer och samlingslokaler har härjats av feminism. Det finns ingen bitterhet. Men det finns en känsla av personlig förlust. De avundas sina egna fäder. "Det här var platser dit pappor kunde gå för att prata om allt, inklusive kampen om hur det är att vara pappa, med andra pappor", säger Moore.
Och det är inte som om vänskap fyller luckorna. Män i USA är allt mer ensam. En del av det kan förklaras med hur svårt det är för män i allmänhet och pappor i synnerhet att få vänner. Forskning visar att män föredrar att ha kompisar framför djupt förbundna vänskaper, men när livstrycket som föräldraskap ökar, minskar möjligheten att gnugga armbågar med likasinnade män. Det finns inte tillräckligt med tid eller möjlighet att bygga en relation, och om inte övertygelser, ideologier, fandomar och personliga omständigheter passar perfekt, kan det kännas betungande för män att få en vän. Åtminstone med fackliga möten, välgörenhetsordnar och kyrkliga grupper var socialiseringen regementerad och ritualiserad. Det inträffade regelbundet och med goda skäl. Dessa institutioner gjorde det lätt för män att knyta an till delat arbete eller gemensamma ideal. Vänskaperna hade bördig jord att växa i.
Traditionella maskulina normer kräva utseendet av stoicism och styrka, särskilt offentligt eller hemma. Men i mer klostret utrymmen har män en tendens att känna sig mer bekväma med att prata om sina liv. Samtal mellan fäder är lättare att genomföra än samtal med arbetskamrater eller till och med makar.
"Det finns saker som killar kommer att säga till andra killar som de bara aldrig skulle säga till sin fru. De kommer bara inte att göra det, säger Moore. "De kommer inte att prata om att vara upprörda på sin make eller att säga något eller göra något eftersom de vet att på grund av tredje världskriget kommer de inte att prata om hur man hatar sina svärmor. Aldrig."
Och hur småaktiga de samtalen än låter, de är viktiga. Både som en funktion av bindning och en funktion av mental hälsa. Det är dåliga nyheter för barn eftersom när känslor tappas upp kan män hamna i en ond cirkel av känslor som har enorma effekter på dem runt omkring dem.
"Slutresultatet är att de isolerar sig, inte interagerar med sina familjer eller är korta med sina barn", säger Moore. "Och sedan känner de sig fruktansvärt skyldiga över det och kämpar för att förstå varför det hände."
I värsta fall kan isoleringen fördjupas till depression. Det är inte hälsosamt för en familj med tanke på att män ofta uttrycker depression genom tyst ilska snarare än uttrycksfull sorg. Tänk till exempel på den uttryckslösa pappans kliché. Tänk på Archie Bunker eller Walter White. Det är inte tecknade skildringar av sunt socialt tillbakadragande; det är skildringar av depression. Och att vara brysk är inte det värsta resultatet. Depression kan visa sig i våld mot andra och självskada. Självmordstalen för medelålders män har ökat stadigt sedan slutet av 1990-talet. Idag har medelålders män nästan tre gånger så stor risk att begå självmord än kvinnor.
Leder nedgången i Elk's Clubs inflytande fäder att ta livet av sig? Nej, självklart inte. Men förlusten av samlingsplatser för män är verkligen en psykisk hälsofråga - och en stor.
När fäders roller förändras, känns de institutioner där de kan engagera sig inte alltid välkomnande. Till exempel, när fler fäder blir mer involverade i föräldraskap är de mer benägna att komma i kontakt med organisationer som skolans föräldraförening. Men ofta möter pappor som vill engagera sig barriärer på platser som en gång till stor del dominerades av mammor.
Brian Stroh är en pappa till fyra och har haft en lång historia av engagemang i Föräldralärarföreningar, tillbringade ett decennium som kassör för organisationen i sitt barns grundskola. I början av sitt engagemang i PTA noterade han att skolan presterade bra och att PTA till stor del drevs av mammor. "Jag var den enda killen på de mötena för det mesta," säger Stroh. "Det kändes som att jag kom in i något där attityden var "Tack för att du var här men vi fick det här."
Stroh stack ut och hittade till slut en tillfredsställelse som hjälpte sina barn, men PTA-möten blev aldrig en känslomässig utlopp för honom. Det var inte där han fick stöd. När allt kommer omkring är det svårt att prata om pappagrejer när du är den enda pappan.
"Jag skulle inte säga att det var socialt tillfredsställande," säger Stroh. ”Det var lite tufft att bryta sig in i gruppen som den enda pappan där. Jag såg dock inte att PTA skulle vara ett socialt utlopp. Jag var mer intresserad av att vara involverad i mina barns utbildning och deras skola.”
Lösningen (om det finns en sådan) innebär dock inte nödvändigtvis att man tänder en tidsmaskin.
"Så, vad jag säger till killar är att du måste tänka om dina förväntningar och leta efter nya möjligheter," förklarar Moore. Och eftersom tid ofta är ett problem, föreslår han att man ska slå in möjligheter till kamratskap i aktiviteter som en pappa förmodligen gör ändå. Till exempel uppmuntrar han fäder att hitta en frisersalong snarare än en frisörsalong - i huvudsak en plats där en kille kan bygga en rapport med sin frisör under en timme i månaden. Han rekommenderar också att hitta en annan pappa som kan fungera som träningskompis. På så sätt kan samtal och trygghet byggas tillsammans med alla de enorma vinsterna. Mindre atletiskt lagda pappor kan leta efter klubbar som ansluter till deras hobbyer eller intressen, även om det innebär en månatlig pokerkväll.
Poängen är att umgänge ska vara en vanlig aktivitet och att strukturen tar bort den oundvikliga tafatthet som män känner att planera sociala ansträngningar. Regelbundenhet spelar roll. Det är det som har gått förlorat. Det var det som lugnade männen och lät dem vara lugnande. De kände till formen på sin vecka och diskuterade formen på sitt liv. Enligt Moore inser även stressade mammor nu behovet av butiker.
"Kvinnor frågar mig vart deras män kan gå för att bli man", säger han. "De inser att deras man måste ha en plats där de kan vara kille. De inser det eftersom de är tillräckligt smarta och intuitiva nog att veta att det bara finns vissa saker som deras man inte kommer att prata med dem om."
Och kanske är det verkligen all trygghet en pappa behöver för att nå ut och hitta en plats att få kontakt med andra pappor. Är att göra det en regressiv handling av själviskhet? Absolut inte. Män behöver varandra – även om de inte vill säga det högt.
