บางทีมันอาจจะเริ่มต้นด้วยความคิดเห็นเยาะเย้ยหรือ เฉยเมย-ก้าวร้าว ถอนหายใจ หรือบางทีทำไม-ทำ-คุณ-เสมอ-พา-เด็ก-ข้าง การโต้แย้ง กลายเป็นการต่อสู้ที่ยาวนานเป็นชั่วโมงที่กระทบต่อทุกสิ่ง อะไรก็เกิดขึ้นได้ อะไรๆ ก็เพิ่มขึ้น อารมณ์ วูบวาบ ความผิดหวังถูกระบาย ดวงตาถูกกลอก ความรู้สึกเจ็บปวด ในที่สุด คุณหมดอารมณ์และเรียกภรรยาว่าตัวเมีย
แน่นอนว่าสิ่งนี้ไม่ได้ยอดเยี่ยม แต่มันเกิดขึ้น ตอนนี้อะไร?
การต่อสู้เกิดขึ้น. พวกเขาจำเป็น แต่บางครั้งการต่อสู้และการทะเลาะวิวาทเล็ก ๆ เหล่านี้ก็รวมตัวกันและก่อตัวเป็นพายุไซโคลนของการโต้เถียงที่คำสาปลอยตัว สมมติว่าสามีเข้าใจเส้นที่ข้ามไปเมื่อเขาใช้ภาษานั้นและต้องการลดช่องว่างระหว่างเขากับสามี คู่รัก สิ่งแรกที่จำเป็นต้องเกิดขึ้น ตามที่ดร.จอร์จ บอลล์ ที่ปรึกษาการแต่งงานในดัลลัส เท็กซัส คือการหยุดพัก
“สิ่งสำคัญที่ต้องจำ หลังจากการโต้เถียงถึงระดับความร้อนแรงนั้น ก็คือแนวคิดของการซ่อมแซม” Ball กล่าว “คุณต้องทำให้ความสัมพันธ์กลับมาเป็นกลางโดยเร็วที่สุด”
สำหรับคู่รักหลายๆ คู่ นี่หมายถึงการใช้เวลาในการตั้งหลักแหล่ง บอลเรียกมันว่า 'การปลอบประโลมตัวเองทางสรีรวิทยา' นั่นหมายถึงการเดินจากไป หายใจเข้าลึกๆ และรอจนกว่าอัตราการเต้นของหัวใจของคุณจะลดลงกลับสู่จังหวะปกติ การพักประเภทนี้อาจใช้เวลาห้านาที อาจใช้เวลาทั้งคืน อาจใช้เวลาหนึ่งหรือสองวัน แต่ส่วนที่สำคัญที่สุดของการปฏิบัตินี้ที่ทั้งคู่กลับมาคุยกัน
เมื่อการสนทนาเกิดขึ้น คนที่ข้ามเส้นจะต้องมาทำความสะอาด แต่พวกเขาไม่ต้องการอธิบายว่าทำไมพวกเขาถึงพูดอย่างนั้น “บ่อยครั้งที่จะบอกว่า 'ฉันขอโทษที่ทำแบบนี้ นี่คือเหตุผลที่ฉันทำ” บอลกล่าว “เมื่อคุณพยายามเชื่อมต่อใหม่และซ่อมแซม อย่าปรับพฤติกรรมของคุณ ขอโทษ แล้วปล่อยให้นั่ง”
นี่มันยาก. แม้ว่าพวกเขาจะรู้สึกว่าตนมีสิทธิที่จะพูดในสิ่งที่พวกเขาพูด ก็ไม่ควร ความพยายามในการให้เหตุผล — สัญญาณของการป้องกันซึ่งเป็นหนึ่งในกูรูด้านความสัมพันธ์ ดร. จอห์น Gottman's “ทหารม้าสี่คน” — สี่รูปแบบการสื่อสารที่สร้างความเสียหายให้กับความสัมพันธ์
ความจริงก็คือ: ทุกคนพูดในสิ่งที่โต้แย้งว่าพวกเขาเสียใจในภายหลัง การบอกว่าพวกเขาไม่ได้หมายความถึงคำพูดนั้นไม่ได้ทำให้ผลกระทบของพวกเขาแย่ลง
“สิ่งสำคัญคือต้องเป็นเจ้าของสิ่งที่คุณพูดด้วยความโกรธ” แอนนา ออสบอร์น นักบำบัดโรคในครอบครัวในแคลิฟอร์เนีย ก่อนหน้านี้บอกเรา. “อย่ามุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่คู่ของคุณพูด เพราะนั่นจะเบี่ยงเบนจากความรับผิดชอบต่อการกระทำของคุณเอง โดยปกติเมื่อคู่ค้ารายหนึ่งสามารถทำเช่นนี้ได้ อีกฝ่ายหนึ่งก็เต็มใจที่จะปฏิบัติตามด้วยการเป็นเจ้าของส่วนหนึ่งของการโต้แย้ง”
การทำความคุ้นเคย – และพยายามหลีกเลี่ยง – นักขี่ม้าคนอื่นๆ ของ Gottman ถือเป็นเรื่องฉลาด: การวิพากษ์วิจารณ์ การดูถูก และการต่อต้าน เช่น พูดว่า “แต่ฉันเกลียดเวลาที่คุณทำแบบนี้” หรือ “คุณทำแบบนี้ตลอดเวลา” เมื่อพยายาม ขอโทษสำหรับความผิดพลาดคือคำวิจารณ์ที่ปกปิดเป็นคำขอโทษและไม่ทำอะไรเพื่อเยียวยาสถานการณ์ที่ มือ. เช่นเดียวกันสำหรับพฤติกรรมการกลอกตาหรือการเพิกเฉยใดๆ ซึ่งออกมาเป็น ดูถูก. หากพวกเขาหยุดฟังความรู้สึกของคู่ครองหลังจากที่พวกเขาขอโทษ นั่นเป็นสัญญาณบ่งบอกถึงการขัดขวาง พฤติกรรมทั้งหมดนี้สามารถอุปถัมภ์ได้ ความไม่พอใจซึ่งสามารถขัดขวางการซ่อมและนำกลับไปไว้ที่เดิมได้
แน่นอนว่าวิธีเดียวที่กิจการ Defcon 1 ดังกล่าวจบลงด้วยประตูกระแทกและพูดคุยอึกทึกคือหลีกเลี่ยงการปล่อยให้พวกเขาเข้ามาตั้งแต่แรก ในการทำเช่นนี้ Ball กล่าวว่าคู่รักต้องค้นหาวิธีการแก้ปัญหาที่เหมาะสมที่สุดสำหรับไดนามิกของพวกเขา
ตัวอย่างเช่น เขาบอกว่าการตั้งตัวจับเวลา 30 นาทีระหว่างการสนทนาที่ยากลำบากและการแบ่งเวลาให้กันและกันช่วยให้อารมณ์ดีขึ้นและการสนทนามีประสิทธิผล การใช้คำสั่ง "ฉัน" ก็มีประโยชน์เช่นกัน เพราะการพลิกคำสรรพนามง่ายๆ นี้ช่วยทำให้เจตนาชัดเจนขึ้น และคนที่พูดก็อธิบายความรู้สึกของตนอย่างง่ายๆ ไม่ใช่เพื่อโจมตี
เขากล่าวว่าคู่รักบางคู่อาจต้องใช้เวลาสองสามวันในการอภิปรายหากจำเป็น นี่ไม่ได้หมายถึงการลุกขึ้นและเดินจากไปท่ามกลางการสนทนาที่ดุเดือด (สวัสดี กำแพงหิน) หมายถึงการรับรู้เมื่อการสนทนากำลังมุ่งไปสู่การระเบิดและตกลงที่จะหยิบมันขึ้นมาอีกครั้ง
เราทุกคนมีความคิดที่ฝังแน่นว่าข้อโต้แย้งจำเป็นต้องได้รับการแก้ไขทันที แต่ปัญหาที่ซับซ้อนต้องการวิธีแก้ปัญหาที่ซับซ้อน และการแก้ปัญหาที่ซับซ้อนต้องใช้เวลา บอลบอกว่าเขาเคยทำงาน กับคู่รักที่ต้องพัก 19 ครั้ง (19!) ก่อนที่พวกเขาจะสามารถหาข้อยุติได้ ขณะที่เขาบอกว่าพวกเขาไม่พอใจกับจำนวนเวลาที่ต้องทำ พวกเขาก็หาทางแก้ไขได้โดยไม่ต้องกรีดร้องและด่าทอ
“ฉันไม่สนหรอกว่าคุณจะต้องพัก 100 ครั้ง” บอลกล่าว “ใช้เวลาที่จำเป็นเพื่อรักษากระดูกงูให้เท่ากันทางสรีรวิทยา เมื่อหัวใจของคุณเต้น มันจะส่งผลต่อสิ่งที่คุณพูด และนั่นจะส่งผลต่อคำพูดของคุณ คุณต้องอยู่ในความสงบ”
และเมื่อเกิดการทะเลาะวิวาทกัน ทั้งคู่ก็ควรที่จะมองในแง่ดีว่ามันคือการศึกษา “การต่อสู้ครั้งใหญ่คือโอกาสที่จะได้รู้จักกันมากขึ้น และรู้สึกใกล้ชิดกันมากขึ้น” Jasmin Terrany, LMHC, นักบำบัดชีวิตและผู้เขียน แม่วิสามัญ แนะนำ. “แม้การต่อสู้จะเจ็บปวด แต่ก็มีบางสิ่งที่เปิดกว้างและสวยงามเกี่ยวกับความเต็มใจที่จะปลดปล่อยความรู้สึกของคุณออกมา”
