ผู้ปกครองใหม่ทุกคนจ้องมองไปที่ใบหน้าของทารกที่กำลังกรีดร้องและคิดว่า ฉันจะทำอย่างไรกับสิ่งนี้ เกิดอะไรขึ้นถ้ามันไม่หยุดร้องไห้และคนงี่เง่าอะไรที่ทำให้ฉันอยู่ในตำแหน่งที่มีอำนาจเหนือสิ่งมีชีวิตที่ทำอะไรไม่ถูกนี้อยู่ดี? แม้แต่พ่อแม่ที่เตรียมตัวดีที่สุด — ผู้ที่เข้าเรียนในชั้นเรียนการเลี้ยงลูกทุกครั้งและอ่านหนังสือเด็กทุกเล่มที่พวกเขาสามารถรับมือได้ — ก็มักจะพบว่าการเลี้ยงลูกในชีวิตจริงนั้นท้าทาย ถ้าไม่น่ากลัวเลยNS. ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องปกติที่ผู้ปกครองจะรู้สึกไร้คุณสมบัติในบางครั้ง มันอาจจะหายวับไปหรืออาจยังคงอยู่ แต่พ่อแม่ส่วนใหญ่เคยประสบกับกลุ่มอาการแอบอ้าง ซึ่งรู้สึกว่านาทีนี้ อาจมีใครบางคนแตะไหล่พวกเขาและพูดว่า “เฮ้ เรารู้ จิ๊กขึ้นแล้ว”
แม้ว่าจะไม่ใช่การวินิจฉัยทางจิตวิทยาทางคลินิก แต่คนส่วนใหญ่คุ้นเคยกับปรากฏการณ์นี้เรียกว่า “กลุ่มอาการจอมปลอม” Imposter syndrome สามารถส่งผลกระทบต่อผู้คนในบริบทต่างๆ รวมทั้งงานและงานอดิเรก และ การแต่งงาน และ การเลี้ยงลูกเพราะมันเกิดจากการที่เรามองเห็นตัวเอง. กล่าว พอล กรีน ปริญญาเอกนักจิตวิทยาคลินิกในนครนิวยอร์ก
ไม่มีความเชื่อมโยงที่ได้รับการยืนยันระหว่างกลุ่มอาการแอบอ้างกับภูมิหลัง พันธุกรรม หรือลักษณะบุคลิกภาพของบุคคล Greene กล่าว แต่ก็ถือได้ว่าเป็นลูกพี่ลูกน้องของแปลก ๆ ที่มีความนับถือตนเองต่ำ
Imposter Syndrome คืออะไร?
"เราสามารถกำหนดกลุ่มอาการแอบอ้างเป็นรูปแบบต่อเนื่องที่มีนัยสำคัญซ้ำแล้วซ้ำเล่า" กรีนกล่าว “ความแตกต่างที่มีความหมายที่จะทำให้ที่นี่คือความแตกต่างระหว่างความรู้สึกเหมือนคนหลอกลวงและ 'กลุ่มอาการจอมปลอม' หากคุณสังเกตเห็น การประเมินชุดทักษะของคุณนั้นแย่กว่าผลตอบรับที่คุณได้รับจากผู้อื่นอย่างต่อเนื่อง นั่นเป็นธงสีแดงสำหรับกลุ่มอาการหลอกลวง”
คนส่วนใหญ่อาจรู้สึกว่าพวกเขาไม่รู้ว่ากำลังทำอะไรอยู่เมื่อ แรกมาถึงบ้านพร้อมกับลูกใหม่ของพวกเขา เขาพูดว่า. แต่นั่นมันต่างจากแอบรู้สึกว่าตัวเองไม่พร้อมจะดูแลลูกแปดปีต่อมา กรีนเสนอตัวอย่าง ซึ่งอาจเป็นปัญหามากกว่า ความนับถือตนเองต่ำ
“เมื่อเราพบว่าตัวเองต้องเผชิญกับความท้าทายใหม่ๆ ที่สำคัญ เราอาจมีข้อสงสัยที่ทำให้เรารู้สึกว่าเราไม่เป็นส่วนหนึ่งหรือรู้สึกว่าเราไม่พร้อมสำหรับภารกิจนี้” กรีนกล่าว “การเลี้ยงดูโดยเฉพาะอย่างยิ่งเป็นพื้นที่อุดมสมบูรณ์สำหรับกลุ่มอาการหลอกลวง เพราะเป็นความรับผิดชอบที่ใหญ่ที่สุดที่คนส่วนใหญ่มี กลุ่มอาการหลอกลวงมักจะไม่ใส่ใจเมื่อเราพยายามทำสิ่งที่เป็นผลสืบเนื่องหรือน่าประทับใจสำหรับเรา และอะไรจะเป็นผลสืบเนื่องมากไปกว่าการเลี้ยงลูก”
เมื่อ Imposter Syndrome โจมตีผู้ปกครอง
การเป็นพ่อแม่นั้นเป็นเรื่องแปลกใหม่ในระดับหนึ่ง และการเป็นพ่อแม่ก็เป็นปัจจัยกดดันหลักที่ทราบกันดีอยู่แล้ว อีธาน ครอส ปริญญาเอก, นักจิตวิทยา, ศาสตราจารย์แห่งมหาวิทยาลัยมิชิแกนและผู้เขียนหนังสือที่กำลังจะมา Chatter: เสียงในหัวของเรา เหตุใดจึงสำคัญ และวิธีควบคุมมัน.
“เมื่อคุณทำให้คนตกอยู่ในสถานการณ์ที่กระตุ้นความเครียด ผู้คนจะถามตัวเองโดยอัตโนมัติว่า ‘อะไรคือความต้องการของฉัน และฉันจะจัดการกับสถานการณ์นี้ได้อย่างไร’” Kross กล่าว “หากคุณตรวจสอบสถานการณ์และไม่สามารถรับมือได้ นั่นทำให้เกิดการตอบสนองต่อภัยคุกคาม ด้วยอาการหลอกลวง นั่นอาจหมายถึงเสียงพูดที่ก้องกังวานในหัวของคุณว่าคุณไม่สามารถทำได้และไม่รู้ว่าคุณจะจัดการอย่างไร”
Imposter syndrome สามารถส่งผลกระทบต่อคนที่มีสีอย่างไม่สมส่วนได้เช่นกัน ลีลา มากาวี แพทยศาสตรบัณฑิตจิตแพทย์ในนิวพอร์ตบีช รัฐแคลิฟอร์เนีย แรงกดดันของการเหยียดเชื้อชาติอย่างเป็นระบบสามารถทำให้คนผิวสีรู้สึกว่าพวกเขาทำงานได้ไม่ดีพอที่จะชดเชยหรือลบล้างอคติทางสังคม ในบางครั้ง แม้แต่ความสำเร็จก็สามารถสร้างผลกระทบที่แปลกแยกได้ เธอกล่าว
“การทำงานได้ดีเมื่อเพื่อนฝูงและสมาชิกในครอบครัวไม่สามารถทำให้บุคคลเหล่านี้รู้สึกเหงา ถูกเข้าใจผิด และถูกกีดกันจากชุมชนของพวกเขาเอง” Magavi กล่าว “[ผู้ป่วย] บอกฉันว่าสมาชิกในครอบครัวของพวกเขาได้ถามพวกเขาว่าพวกเขาไม่ภูมิใจในตัวตนที่พวกเขาเป็นใครเพียงเพราะว่าพวกเขามีความทะเยอทะยานและเป้าหมายที่แตกต่างกัน”
สิ่งนี้อาจทำให้ผู้คนรู้สึกสูญเสียและไร้ค่า ซึ่งอาจส่งผลให้เกิดความนับถือตนเองที่ไม่ดีและแม้กระทั่งภาวะซึมเศร้า เธอกล่าว
สำหรับใครก็ตามที่ประสบกับมัน อาการหลอกลวงสามารถทำให้เกิดอารมณ์เสียและทำให้อารมณ์และอาการวิตกกังวลแย่ลงรวมทั้งเพิ่มระดับของฮอร์โมนความเครียดคอร์ติซอลซึ่งก็คือ เชื่อมโยงกับปัญหาสุขภาพเรื้อรัง, Magavi พูดต่อ
ความคิดที่ปั่นป่วนและวิตกกังวลว่าคุณไม่เพียงพอหรือการฉ้อโกงอาจส่งผลต่อการตัดสินใจและประสิทธิภาพ “เรามีความสนใจในการแก้ปัญหา การตอบอีเมล หรือดูภาพยนตร์ในจำนวนจำกัด” Kross กล่าว “ถ้าใจของเราหมกมุ่นอยู่กับสิ่งอื่น นั่นจะทำให้เราไม่จดจ่อกับงานที่ทำอยู่”
ดังนั้นอาการ Imposter สามารถทำให้ผู้คนหงุดหงิดและโวยวายต่อสมาชิกในครอบครัวซึ่งเรียกว่าการรุกรานที่ใส่ผิดที่
นอกจากนี้ยังอาจนำไปสู่ ความไม่ซื่อสัตย์ ในบางคู่ Magavi กล่าว
"คนที่มีอาการแอบอ้างมักจะมองว่าความสัมพันธ์ของพวกเขาไม่เสถียร" เธออธิบาย “ในทำนองเดียวกัน พวกเขาอาจรู้สึกว่าพวกเขาไม่คู่ควรกับเวลาและความเสน่หาของคนรัก”
Magavi กล่าวว่าผู้ที่มีความผูกพันที่ไม่มั่นคงกับผู้ดูแลหลักในช่วงวัยเด็กอาจจัดการกับความรู้สึกกลัวที่จะถูกทอดทิ้งเมื่อโตเป็นผู้ใหญ่
“บางคนพยายามจัดการกับความกลัวนี้ด้วยการทิ้งคู่รักไว้ก่อน และอาจเป็นเรื่องปกติมากขึ้นสำหรับพ่อแม่ที่มองว่าการเป็นพ่อแม่ของพวกเขานั้นต่ำกว่ามาตรฐาน” Magavi กล่าว “การนอกใจเติมเต็มช่องว่างของบุคคลชั่วคราว แต่เมื่อเวลาผ่านไป พวกเขาอาจเริ่มรู้สึกว่าตนไม่คู่ควรกับคู่หูคนใหม่ และวัฏจักรจะคงอยู่ต่อไป”
หากคุณหรือคู่ของคุณมีปัญหากับกลุ่มอาการแอบอ้าง ไม่จำเป็นว่าคนใดคนหนึ่งจะประสบ โกง, อย่างไรก็ตาม. นักบำบัดบางคนไม่เห็นความเชื่อมโยงระหว่างกลุ่มอาการแอบอ้างกับการโกง
“บ่อยครั้งที่คนเราโกงเมื่อพวกเขาไม่ได้รับความต้องการหรือพวกเขาประสบกับการขาดการเชื่อมต่อในความสัมพันธ์ของพวกเขา” นักจิตวิทยาแอตแลนต้ากล่าว ลอร่า หลุยส์ ปริญญาเอก. “[แต่] ฉันเชี่ยวชาญเรื่องการนอกใจและเคยทำเวิร์กช็อปการนอกใจมาแล้วกว่า 200 ครั้ง และฉันยังไม่เห็นความเชื่อมโยงระหว่างการโกงกับกลุ่มอาการแอบอ้าง”
ผู้ปกครองเกือบทุกคนประสบกับช่วงเวลาแห่งความสงสัยในตนเองโดยทั่วไป. กล่าว ซาบรินา โรมานอฟ, PsyD.นักจิตวิทยาคลินิกในนครนิวยอร์ก พ่อแม่ใหม่จะรู้สึกไม่มั่นใจในตัวเองทุกครั้งที่ข้ามช่วงพัฒนาการกับลูก เช่น เมื่อพวกเขากำลังฝึกวินัยเด็กเป็นครั้งแรกและจัดการขอบเขตที่เหมาะสมกับวัยเธอ กล่าว
โรมานอฟกล่าวว่า “[แต่] มีเกณฑ์สำหรับความลังเลใจมากเพียงใดที่ส่งผลต่อความคิดที่ทำงานได้อย่างมีประสิทธิผล “เมื่อมันเกินระดับสุขภาพของ สงสัยในตัวเองมันเริ่มมีผลทำให้เป็นอัมพาต”
วิธีเอาชนะกลุ่มอาการจอมปลอม
ยาถอนพิษสำหรับความรู้สึกเหมือนเป็นการฉ้อโกงคือการเรียนรู้วิธีขอความมั่นใจจากคู่ของคุณ ยกย่องความพยายามของคู่ของคุณ และการมีส่วนร่วมและการกำหนดความคาดหวังที่เป็นจริง Elisabeth Goldberg นักบำบัดโรคเกี่ยวกับครอบครัวและการแต่งงานที่ได้รับอนุญาตกล่าว แต่แทนที่จะประกาศว่าคุณมีอาการแอบอ้าง ให้ระบุความรู้สึกที่อยู่ข้างใต้และจัดการกับมัน เธอกล่าว ความรู้สึกไม่เพียงพอของคุณอาจเกิดจากความรู้สึกผิด ความหึงหวง, ความละอาย, ความกลัว และ ความโกรธ.
“จัดการกับความอับอายด้วยการถามคู่ของคุณว่า 'ฉันจะทำอะไรให้ดีขึ้นเพื่อช่วยให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้น? ฉันต้องการช่วยเพราะฉันต้องการให้คุณรู้สึกได้รับการสนับสนุน” โกลด์เบิร์กกล่าว
หากคุณต้องการเวลาสำหรับตัวคุณเอง จงขอด้วยความเคารพ อย่าพูดว่า "ฉันจัดการกับเรื่องนี้ไม่ได้แล้ว" เธอกล่าว แทนที่จะพูดว่า “ฉันต้องใจเย็นๆ ฉันจะไม่ทำหรือพูดอะไรที่ฉันจะเสียใจ โปรดให้ฉันเดินหรือไปที่ห้องอื่นเพื่อที่ฉันจะได้สงบสติอารมณ์และเป็นคู่หูที่ดีที่สุดสำหรับคุณ”
การสื่อสารที่ดี เป็นกุญแจสำคัญในความสัมพันธ์ แต่ในขณะเดียวกัน คุณรู้จักความสัมพันธ์ของคุณดีกว่าใครๆ และเป็นผู้ตัดสินที่ดีที่สุดสำหรับการแบ่งปันอารมณ์ที่ยินดี Greene ตั้งข้อสังเกต
มันอาจจะคุ้มค่าที่จะสังเกตถึงความสำคัญของการเลือกเวลาพูดคุยเมื่อคุณและคู่ของคุณสามารถมุ่งความสนใจไปที่กันและกันได้ เมื่อภรรยาของคุณคลั่งไคล้ความอ่อนเพลียและเกือบจะร้องไห้จนพยายามให้นมลูก อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุดที่จะประกาศว่า “เฮ้ ฉันรู้สึกเศร้าและไม่เพียงพอและต้องการความช่วยเหลือ”
นอกจากการขอความช่วยเหลือจากคู่ของคุณแล้ว ยังมีกลยุทธ์บางอย่างในการต่อสู้กับกลุ่มอาการแอบอ้างที่คุณสามารถลองใช้เองได้
Kross กล่าวว่า "การเว้นระยะห่างทางจิต" อาจเป็นกลยุทธ์ที่เป็นประโยชน์ เนื่องจากสามารถปลูกฝังมุมมองที่กว้างขึ้นได้ “ผู้คนอาจมีทักษะในการให้คำปรึกษาคนอื่นเกี่ยวกับปัญหาของพวกเขา แต่เราขาดความเข้าใจแบบเดียวกันเมื่อต้องรับมือกับปัญหาของเราเอง” Kross กล่าว
การอ้างอิงถึงตัวเรา (อย่างเงียบๆ) เหมือนกับว่าเราเป็นคนอื่นอาจช่วยได้” เขากล่าว ซึ่งมีแนวโน้มที่จะเปลี่ยนจิตใจให้ผู้คนเข้าสู่ "โหมดโค้ช" และทำให้พวกเขามีแนวโน้มที่จะมองว่าปัญหาเป็นสิ่งที่ท้าทายมากกว่าที่จะเป็นภัยคุกคาม คำพูดให้กำลังใจส่วนตัว เช่น “เอาเลย อีธาน คุณเคยทำสิ่งนี้มาก่อนและคุณก็จัดการได้ ทำได้อีกแล้ว!” สามารถมีประสิทธิภาพอย่างน่าประหลาดใจ Kross กล่าว
การพูดให้กำลังใจในการเลี้ยงดูอาจช่วยต่อสู้กับความรู้สึกไม่เพียงพอที่อาจเกิดจากการเห็นกระแสการเลี้ยงดูที่สมบูรณ์แบบที่คาดคะเนอย่างไม่สิ้นสุดบนโซเชียลมีเดีย
“โซเชียลมีเดียสามารถส่งผลเสียต่อการเลี้ยงดูตนเองได้” โรมานอฟกล่าว “พ่อแม่สามารถเอาชนะความรู้สึกนี้ได้หากพวกเขายอมรับตัวเองว่าเป็นมนุษย์ ไม่ใช่หุ่นยนต์ที่สมบูรณ์แบบ ไม่ใช่พ่อหุ่นยนต์ที่เด็กต้องการ แต่เป็นคนที่รักและห่วงใย”
ลองเขียนรายการวิธีดูแลลูก ๆ ของคุณให้ดีเพื่อเตือนตัวเองถึงความสำเร็จ Romanoff แนะนำ "สิ่งนี้จะช่วยปรับสมดุลอคติที่พวกเขามีต่อความผิดพลาด" เธอกล่าว
ก้าวไปข้างหน้า
โค้ชมืออาชีพที่ผ่านการรับรองและผู้สนับสนุนการเลี้ยงดู เอเลน เทย์เลอร์-เคลาส์ บอกว่าเธอไม่คิดว่าพ่อแม่หลายคนรู้สึกลึกๆ ว่าพวกเขาไร้ความสามารถหรือไร้คุณสมบัติ
“แต่ฉันคิดว่าผู้ใหญ่ส่วนใหญ่รู้สึกว่าพวกเขาไม่มีคุณสมบัติที่จะเป็นผู้ใหญ่ และนั่นแปลว่าบทบาทของเราในฐานะพ่อแม่” เทย์เลอร์-เคลาส์กล่าว “[แต่] เมื่อเราสามารถโปร่งใสกับลูก ๆ ของเราและให้พวกเขารู้ว่าเราไม่รู้ว่าเรากำลังทำอะไรอยู่ในขณะที่แสดงออก มั่นใจว่าเราจะคิดออก จากนั้นเราก็จำลองความอ่อนน้อมถ่อมตน และเชิญลูกๆ ของเราเข้าร่วมในกระบวนการทำงานร่วมกันอย่างต่อเนื่อง การแก้ปัญหา."
ด้วยวิธีนี้ เราสอนลูก ๆ ของเราและตัวเราเองว่าการเป็นผู้ใหญ่หมายความว่าอย่างไร นั่นคือการทำงานอย่างต่อเนื่องเพื่อเอาชนะกลุ่มอาการหลอกลวง เธอกล่าว
Pat ซึ่งเป็นครูในโรดไอแลนด์และเป็นพ่อของเด็กหญิงอายุ 5 ขวบยังสงสัยว่าพ่อแม่หลายคนรู้สึกไม่ดีพอในบทบาทของพวกเขา
“ฉันไม่เคยต้องการลูกเลย แต่ตอนนี้ฉันมีแล้ว มันเป็นสิ่งที่ดีที่สุดที่เคยมีมา” แพตผู้ขอให้ Fatherly ปกปิดตัวตนของเขากล่าว “ตอนแรกฉันไม่รู้ว่ากำลังทำอะไรอยู่ เมื่อเราพาเธอกลับบ้านจากโรงพยาบาล ชีวิตของเรากลับหัวกลับหาง แต่คุณได้รับเป็นกิจวัตรประจำวัน ฉันไม่ได้ยินพ่อแม่คนอื่นพูดว่าพวกเขารู้สึกเหมือนถูกหลอกลวงเช่นกัน ในยุคโซเชียลมีเดียดูเหมือนว่าทุกคนมีอำนาจในทุกเรื่อง”
หากคุณรู้สึกว่ากลุ่มอาการแอบอ้างเป็นรูปแบบสำหรับคุณ ให้รู้ว่าเป็นเรื่องปกติที่พ่อแม่มือใหม่จะรู้สึกวิตกกังวลหรือไร้ความสามารถขณะเรียนรู้ที่จะดูแลลูก กรีนกล่าว หากปัญหายังคงอยู่และเริ่มเป็นปัญหาจริงๆ อาจถึงเวลาต้องปรึกษาผู้เชี่ยวชาญ
“เราไม่เคย 'มองข้ามเรื่องต่างๆ' เราทำงานผ่านมัน” มาร์ค เมย์ฟิลด์ ที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตและเป็นพ่อของลูกสองคน (พร้อมลูกคนที่สามระหว่างทาง) กล่าวเสริม “เมื่อเราทำอย่างนั้น เราพัฒนา ความยืดหยุ่น และกรวด อาการ Imposter อาจกลับมาอีก แต่เมื่อเรารู้วิธีจัดการกับมัน เรา [ไม่จำเป็นต้อง] กลัวมัน”
