ผู้ชายประมาณสี่ล้านคนในสหรัฐอเมริกากำลังใช้ชีวิตอยู่ในความสัมพันธ์ที่เด็กไม่ใช่ลูกหลานทางสายเลือดตามรายงานล่าสุด ภาวะเจริญพันธุ์ของผู้ชาย รายงาน. ในบรรดาคนส่วนใหญ่ — 59.9 เปอร์เซ็นต์ — ถูกระบุว่าเป็น พ่อเลี้ยง to เด็กหนึ่งคนหรือมากกว่าในครัวเรือน ครอบครัวผสมกำลังเติบโตอย่างไม่หยุดนิ่งและเป็นครอบครัวที่นำเสนอชุดของความท้าทายและผลตอบแทน
“ในขณะที่ครอบครัวทั่วไปดูเหมือนเค้กที่มีชั้นที่เป็นระเบียบและไอซิ่งอยู่ด้านบน แต่ครอบครัวเลี้ยงลูกก็มักจะเป็นเหมือนเค้ก Eton Mess” พ่อเลี้ยง Neil Reilly ยืนกราน “มันมีอยู่ทั่วไปทุกหนทุกแห่ง และคุณจะไม่ได้รับอันเดิมซ้ำสองเลย”
การเลี้ยงลูกแบบเป็นขั้นเป็นตอนเป็นพื้นที่ที่ยากลำบากในการนำทาง เพียงแค่รู้ว่าคุณกำลังจะเข้าสู่การตั้งค่าครอบครัวที่แตกต่างกันมาก ด้วยกฎที่มีอยู่ทั้งหมด (หรืออาจไม่มีกฎเลย) และประเพณีหมายความว่าจะต้องปฏิบัติตามอย่างระมัดระวัง
“ฉันแต่งงานในครอบครัวสองคน และมีลูกอีกสองคน แล้วหย่าร้างและแต่งงานใหม่โดยมีครอบครัวลูกสองคน” อธิบาย เดิร์คฟลาวเวอร์, นักจิตวิทยา, ครู, นักบำบัดวัยรุ่น และผู้ไกล่เกลี่ยครอบครัว “ฉันกลายเป็นพ่อเลี้ยงมาสองครั้งแล้วด้วยประสบการณ์ที่แตกต่างกันมากทั้งสองครั้ง แน่นอนว่าแต่ละครอบครัวมีเอกลักษณ์เฉพาะตัว แต่จากประสบการณ์ของผม มีประเด็นทั่วไปที่เกิดขึ้นในครอบครัวผสมที่ช่วยเตรียมพร้อมรับมือ”
การก้าวขึ้นเป็นพ่อเลี้ยงอาจเป็นประสบการณ์ที่กำหนดชีวิตเมื่อคุณเติบโตและเลี้ยงดูครอบครัวผสม สร้างความสัมพันธ์ใหม่ และฝึกฝนทักษะการเป็นพ่อแม่แบบใหม่ แต่คำแนะนำอะไรที่สำคัญที่ต้องจำไว้? คำแนะนำจากผู้เชี่ยวชาญด้านการเลี้ยงดูบุตรและพ่อเลี้ยงที่เคยไปที่นั่นเป็นสิ่งที่ควรค่าแก่การคำนึงถึง
อย่า: รีบเข้ามา
“ข้อผิดพลาดทั่วไปที่พ่อเลี้ยงมือใหม่ทำรวมถึงการรีบเร่งในประเด็นต่างๆ เช่น กระทิงในร้านค้าในจีน หรือไม่ก็หลีกเลี่ยงปัญหาโดยสิ้นเชิงเพราะกลัวว่าจะถูกวางตัวมากเกินไป” กล่าว David Spellman, นักจิตอายุรเวทระบบและครอบครัว เป็นการปรับสมดุลที่ยากลำบาก วิธีแก้ปัญหาตาม Flower คือการรอเวลา “อนุญาตให้ผู้ปกครองดั้งเดิมเป็นผู้ปกครอง” เขากล่าว “จนกว่าคุณจะได้สร้างความสัมพันธ์ที่ดีกับลูกๆ และคู่ใหม่ของคุณ — อยู่ให้ห่างจากโลกของการเป็นพ่อแม่ ให้มองว่าบทบาทของคุณเป็นการสนับสนุนแม่และจัดหาทรัพยากรเพิ่มเติมเมื่อจำเป็น”
ทำ: มองตัวเองเป็นพ่อเลี้ยง
“นึกภาพว่าคุณต้องการสร้างสัมพันธ์กับลูกเลี้ยงของคุณอย่างไร และคุณเห็นว่าตัวเองสร้างครอบครัวผสมใหม่อย่างไร” กล่าว Rachel Andrew, คนกลางครอบครัว และนักจิตวิทยา “บ่อยครั้งที่พ่อเลี้ยงแม่เลี้ยงผูกติดอยู่กับความสัมพันธ์ใหม่กับคู่ของพวกเขาจนเกิดขึ้นในภายหลัง – เนื่องจากพวกเขาสามารถรู้สึกเหมือนถูกผลักดันเข้าสู่ สถานการณ์ที่เกี่ยวข้องกับเด็ก - พวกเขาตระหนักว่าพวกเขาไม่ได้พูดคุยเกี่ยวกับวิธีที่พวกเขาจะมารวมกันเป็นครอบครัวและบทบาทของพ่อเลี้ยงจะเป็นอย่างไร งาน."
ทำ: คาดหวังดอกไม้ไฟ
โดยธรรมชาติของการแยกทางและการหย่าร้าง คุณอาจพบว่าตัวเองกำลังมีความสัมพันธ์กับครอบครัวใหม่ที่ยังคงเจ็บปวดจากสิ่งที่ผ่านไปแล้ว แอนดรูว์อธิบาย “เด็ก ๆ ในครอบครัวนั้นอาจยังคงต้องยอมแยกทางกับพ่อแม่และพยายามทำความเข้าใจกับสิ่งที่เกิดขึ้น” เธอตั้งข้อสังเกต “บ่อยครั้งที่พ่อแม่เลี้ยงมือใหม่จะต้องแบกรับความโกรธ ความสับสน ความกลัวและความกังวลของพวกเขา”
อย่า: พูดไม่ดีเกี่ยวกับพ่อของพวกเขา
การหลีกเลี่ยงการดูหมิ่นบิดาผู้ให้กำเนิดเมื่อคุณอยู่ใกล้ลูกๆ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับนักสะกดคำ “ไม่ว่ามุมมองส่วนตัวของคุณเกี่ยวกับบิดาผู้ให้กำเนิดบุตรจะเป็นอย่างไร” เขากล่าว “ให้พูดถึงเรื่องนี้ให้ไกลจากลูกๆ” หากคุณรู้สึกว่าจำเป็นต้องระบาย — และมีแนวโน้มว่าคุณจะทำ — ใช้เครือข่ายสนับสนุนของคุณเองเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับความผิดหวังที่คุณอาจมีกับพฤติกรรมของเขาที่มีต่อคุณ คู่หูใหม่ของคุณ หรือ เด็ก.
ทำ: เชื่อมั่นในกระบวนการ
“หากคุณตระหนักถึงปัญหาการเลี้ยงดูของบิดาผู้ให้กำเนิด — ถ้าเขาละเลยหรือดูถูกใน ด้วยวิธีใดวิธีหนึ่ง คุณอาจจะต้องเชื่อมั่นว่าเด็กๆ จะมาถึงจุดที่พวกเขาจะได้เห็นทุกอย่าง”. กล่าว แอนดริว. พวกเขาจะได้รับมันและเห็นเขาในสิ่งที่เขาเป็น คุณไม่จำเป็นต้องเป็นคนชี้ให้เห็น “แต่” เขากล่าวเสริม “คุณจำเป็นต้องอยู่เบื้องหลังโดยยังคงให้การสนับสนุน และให้สิ่งที่พวกเขาต้องการ”
อย่า: คาดหวังการแก้ไขด่วน
ความสัมพันธ์ต้องใช้เวลาในการสร้าง คุณไม่สามารถบังคับกับลูกเลี้ยงของคุณได้ การปล่อยให้เวลานั้นเป็นขั้นตอนที่ยากแต่สำคัญ "ค้นพบสิ่งที่ชอบและไม่ชอบของลูกเลี้ยงของคุณเพื่อเริ่มสร้างความผูกพันกับพวกเขา" Spellman กล่าว “ใช้เวลาในการฟังพวกเขา – อย่างถูกต้อง – และฟังต่อไป ปรับตัวเข้าหาพวกเขา ใช้เวลาแค่อยู่ด้วยกัน แต่อย่าบังคับ เข้าใจว่าไม่มีคู่มือการแก้ไขด่วน อาจต้องใช้เวลาและไม่ใช่ผลลัพธ์ที่แน่นอนเสมอไป”
ทำ: สังเกตขอบเขต
“พ่อเลี้ยงที่ดีจะสังเกตขอบเขต” Neil Reilly กล่าว “เขาจะรู้ว่าเมื่อใดควรเข้าไปช่วยเหลือและปลอบโยนลูกๆ ของคุณ และเมื่อใดควรถอยออกมาและปล่อยให้พ่อผู้ให้กำเนิดเข้ามา คุณต้องพร้อมที่จะทำทั้งสองอย่าง” เขาเสริมว่าสร้างความสัมพันธ์ของคุณเองโดยไม่ต้องพยายามเป็น 'ตัวแทน' “ลูกเลี้ยงของฉันจะกอดฉัน แต่จะไม่ทำอย่างนั้นต่อหน้าพ่อของเขาเพราะเขาไม่ต้องการทำให้เขาเสียใจ เคารพความสัมพันธ์เหล่านั้นและสร้างความสัมพันธ์ของคุณเอง”
อย่า: เป็นพ่อมังกร
แอนดรูว์กล่าวว่า "การสั่งสอนเด็กเป็นสาเหตุของความขัดแย้งระหว่างพ่อเลี้ยงกับแม่" บ่อยครั้งเพราะความคิดของเราเกี่ยวกับการสั่งสอนเด็กนั้นมาจากการเลี้ยงดูของเราเอง “ตรวจสอบให้แน่ใจว่าขอบเขตในความสัมพันธ์กับลูกเลี้ยงมีความชัดเจน” Spellman กล่าว “สื่อสารกับข้อตกลงของแม่และเตรียมเจรจาในบางพื้นที่ กฎเกณฑ์ที่เข้มงวดและรวดเร็วอาจเป็นอุปสรรคต่อความสัมพันธ์ที่ดี”
ทำ: ก้าวตัวเอง
Spellman กล่าวว่าการเลี้ยงลูกแบบเป็นขั้นเป็นตอนมีความเหมือนกันมากกับการเลี้ยงลูกแบบใดก็ตาม “อันที่จริง ความสัมพันธ์แบบไหนก็ได้ คุณสามารถสร้างโอกาสสำหรับความสัมพันธ์ได้ แต่ต้องใช้สองจังหวะในการแทงโก้” เขาแนะนำให้เลี้ยงลูกด้วย PACE – ความขี้เล่น การยอมรับ ความอยากรู้ และความเห็นอกเห็นใจ — กลยุทธ์ พัฒนาโดย ดร.แดน ฮิวจ์ส นักจิตวิทยาคลินิกชาวสหรัฐฯ ที่เชี่ยวชาญด้านการรักษาเด็กและเยาวชนที่เคยถูกล่วงละเมิดและถูกทอดทิ้ง ถือเป็นสิ่งที่ยอดเยี่ยม กรอบ.
อย่า: ทิ้งงานอดิเรกของคุณ
การหาจุดร่วมกับลูกเลี้ยงของคุณไม่ใช่เส้นทางเดียว “พวกเขาจะรู้เรื่องของคุณเพียงเล็กน้อย เช่นเดียวกับที่คุณรู้จักพวกเขาเพียงเล็กน้อย” แอนดรูว์อธิบาย “อย่าตั้งสมมติฐานว่าพวกเขาจะสนใจงานอดิเรกและความสนใจของคุณหรือไม่” และ อย่าหยุดความสนใจหรือช่วงเวลาในอดีตของคุณไว้อย่างแน่นอน เพราะคุณคิดว่าลูกเลี้ยงของคุณจะพบว่ามันน่าเบื่อ “เข้าสู่ความสัมพันธ์โดยคิดว่านี่เป็นโอกาสที่แท้จริงสำหรับคุณที่จะแบ่งปันงานอดิเรกและความสนใจของคุณกับพวกเขา และหากพวกเขาต้องการเป็นส่วนหนึ่งของสิ่งนั้น ก็ปล่อยให้พวกเขาทำอย่างนั้น”
ทำ: หลีกเลี่ยงการแข่งขัน
“พึงระวังว่าเมื่อคุณอยู่กับลูกๆ ของคู่ครองคนใหม่ พวกเขาจะมองว่าคุณเป็นคู่แข่งเพื่อความสนใจของแม่” ฟลาวเวอร์กล่าว “เพราะว่าคุณกำลังพัฒนาความสัมพันธ์กับแม่และลูกมีความสัมพันธ์กับเธออยู่แล้ว โอกาสที่ลูกๆ จะได้รับความกังวล เพราะคุณใช้เวลาและความสนใจของเธอมากขึ้น” ฟลาวเวอร์แนะนำให้คุณสละเวลาส่วนตัวเพื่อเริ่มต้นและให้พื้นที่เด็กๆ ได้พูดคุยกับแม่ข้างหน้า ของคุณ. “ทำแบบนี้แล้วแม่ของพวกเขาจะขอบคุณมาก จะรู้สึกได้รับการสนับสนุน และคุณจะพบว่าคุณพัฒนาความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งกว่าที่คุณจะแข่งขันกับลูกๆ ได้”
อย่า: ปล่อยให้เด็กจัดเรียง
“การนำลูกๆ ของคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์ที่มีลูกอยู่แล้วสามารถนำเสนอความท้าทายมากมาย” ฟลาวเวอร์เสนอ บ่อยครั้งที่เขากล่าวว่าลูกคนโตและคนสุดท้องจะปรับตัวให้เข้ากับครอบครัวที่ขยายตัวได้ง่ายกว่าการรวมครอบครัวเข้าด้วยกัน แต่เด็กที่เคยอายุมากที่สุดอาจจะรู้สึกไม่พอใจที่ถูก "ลดระดับ" และเด็กที่มีอายุใกล้เคียงกันก็สามารถแข่งขันกันเองได้ “เมื่อสถานการณ์เหล่านี้เกิดขึ้น ผู้ปกครองโดยธรรมชาติควรเป็นคนที่จัดการกับลูกของพวกเขาก่อน” ขั้นตอน พ่อควรตั้งเป้าหมายที่จะปลอบโยน สร้างความมั่นใจ และเมื่อเวลาผ่านไป มองหาวิธีที่จะนำพวกเขามารวมกันแม้ว่าจะเป็นเรื่องธรรมดา ความสนใจ
