Bir yıldan biraz fazla bir süre önce ben intihara meyilli ve yataktan çıkamadı.
Ocak 2018'de en yakın arkadaşlarımdan biri olan Christian'ı aniden bir pulmoner emboli nedeniyle kaybettim. akciğerdeki büyük bir kan damarının ani tıkanması, genellikle bir kan pıhtısı ile) ve dünyamı alt üst etti aşağı.
Christian benim için bir kayaydı. Karşılıklı oturduğumuz için neredeyse her gün görüşürdük. Henüz yirmili yaşlarımızın sonlarında tanışmış olsak da, Christian çok çabuk benim en yakın erkek sırdaşlarımdan biri oldu. Christian'a her şeyi anlattım ve tam tersi.
İkimiz de iç iblislerle mücadele ettik ve birçoğu örtüştü. Geriye dönüp baktığımda, bu kadar çabuk yakınlaşmamızın sebebinin bu olduğunu biliyorum. Hem Christian hem de ben çocukken zorbalık - çok fazla. İkimiz de arkadaşlarımız ve ailemiz tarafından çok sevildiğimiz çok açıkken bile, ikimiz de bağlantı bulmak ve sevgiye ve kabul edilmeye layık hissetmek için mücadele ettik. İkimizi de kemiren ve başkalarının bizi nasıl algıladığı konusunda aşırı bilinçli olmamıza neden olan bir şeydi.
Zaman zaman içimizi derin bir hüzün ve boşlukla doldurdu. Aslında, Christian'ın depresyonu ve üzüntüsü için bir terimi vardı. Ona 'kara köpek' adını verdi ve kendini iyi hissetmediğinde ve gerçekten bunun hakkında konuşmak istemediğinde bu örtmeceyi kullanırdı.
Christian öldüğünde, bildiğim en karanlık yere gittim. Kariyerimde bir sahtekar gibi hissettim, ailem ve arkadaşlarımla olan ilişkilerim boş geldi ve flört, bitmeyen bir sığ iyimserlik ve derin hayal kırıklığı döngüsüne dönüştü.
Çeşitli zihinsel sağlık sorunlarıyla mücadele ederken (endişe, depresyon, obsesif kompulsif eğilimler ve bağımlılık) hatırlayabildiğim kadarıyla bu farklıydı. Karanlıktı, umutsuzdu ve asla geri dönmeyeceğim bir yer gibiydi. Tehlikeli bir şekilde hayattan vazgeçmeye yakındım. Hayatıma son verme düşünceleri günlerce kafamda dönüp durdu ve bu süre içinde acıyı durdurmak için elimden gelen her şeyi denedim. Buna ilaç dahil, terapi çeşitli şekillerde, enerji çalışması, takviyeler - liste sonsuzdu.
Ekim 2018'de bir gün, eğitimde terapist olan bir arkadaşımla, acıyı durdurmak için başka ne yapabileceğimi bulmak için çaresiz bir girişimde konuşuyordum. beni bir üyeye davet etti erkek grubu onunla. Bu noktada grup terapisine yabancı değildim ve işlerin daha kötüye gidemeyeceğini düşündüm.
Bunu hemen fark etmemiş olsam da, o erkek grubuna gitmek beni ve hayatımın gidişatını derinden değiştirecekti. O ilk gece, hiç tanışmadığım bir grup erkek, tam olarak kim olduğum için bana yer açtı. Tamamen açık olmaya ve tam olarak neler yaşadığımı söylemeye teşvik edildim. Bu kadar dürüst konuştuğum için cesaretimi onurlandırdılar ve tam olarak o anda olduğum yerde olmanın ne kadar acı verici olduğunu kabul ettiler. Kimse hiçbir şeyi değiştirmeye çalışmadı, onlar sadece dinledi.
Yumruklarını kalplerine yumuşak bir şekilde yerleştirip hafifçe vurarak hikayemle nerede özdeşleştiklerini sakince kabul ettiler. O gece görüldüğümü hissettim. İnsanlara iyi olmadığımı söylemeye yabancı olmasam da, bu farklı hissettirdi. Burada hissettiğim şeyle çok derin bir düzeyde bağlantı kurabilen bir grup insanın olduğu gerçeğiyle, deneyimimin yükünün bir kısmının omuzlarımdan kalktığını hissettim. Yaşadıklarım birdenbire beni insanlardan soyutlayan bir şey olmadı, beni onlara bağlayan bir şey oldu.
O önemli geceden kısa bir süre sonra ilk erkeklerimin geri çekilmesi için Racebrook, Massachusetts'te yer ayırttım. Ayrıca grubumdaki adamlardan biriyle o inzivaya inme şansına da sahip oldum. 'işe' derinden bağlıydı ve bunu ne yapacağımızı zaten yakından biliyordu hafta sonu.
O araba yolculuğundaki varlığı için derinden müteşekkirim çünkü ben bir enkazdım. Sinir, endişe, heyecan, korku ve neşenin bir kombinasyonu. Her şeyden çok bu araba yolculuğu bize konuşma fırsatı verdi. Tam olarak yedi saat konuştuk. Şimdi anlıyorum ki, araba yolculuğu bana Christian öldüğünde kaybettiklerimin bir kısmını geri verdi. Herhangi bir şey hakkında konuşmak için dolaylı olarak izin veren başka bir erkekle bu tür bir bağlantıya sahip olma duygusuydu. Benim için dünyalar demekti. Ayrıca, bu tür bir bağlantının ne kadar kritik olduğu, belki de sadece kendimden daha fazla insan için kendi zihnimde kristalleşti.
Hafta sonu tatili birçok yönden dönüştürücüydü. Hayatımda o anda yaşadığım ve hissettiğim şeyin çok daha derinine inebildim ve yılların öfkesini tam olarak ifade etmeme izin verdim, yas, utanç ve beni içten içe zehirleyen derin bir hüzün. Söylemeye gerek yok, biraz dağınık oldu. Hayatımda hiç ağlamamış gibi ağladım, tüm varlığın kurumuş gibi hissettiren tüm vücut ağlaması türü. Ayrıca kızgın olduğumu, gerçekten kızgın olduğumu fark ettim. Bu, asla ifade edemediğim bir öfkeydi ve boğazı dolu bir çığlıkla kendini gösterdi. sesimi kıstı ve o soğuk, kötü yalıtılmış zeminde bitkinlik ve ter içinde çöktüm. ahır.
Ama gerçekten inanılmaz olan şey, ne ifade ettiğimin veya nasıl ifade ettiğimin bir önemi yok, duyguların her zaman saygı, nezaket, sevgi ve orada bulunan tüm erkeklerin onuru ile karşılanmasıydı. Daha da önemlisi, ikinci gece, sekiz aydan uzun bir süredir ilk kez gece boyunca uyuduğum ve bunu panik atak geçirmeden uyandığım ilk geceydi. Yatakta yatıp huzur içinde olabildim. Alışkın olmadığım bir duyguydu ama kesinlikle hoş karşılandı.
O hafta sonu fark ettiğim çok şey vardı. Önce çok üzüldüm ve sinirlendim. İkincisi, hayatımı yaşama şeklimden son derece mutsuzdum ve bir şeyleri hızlı bir şekilde değiştirmem gerekiyordu. Sonunda, diğer erkeklerle yaptığım bu açık ve savunmasız konuşmalarda beni derinden etkileyen ve hislerimi daha iyiye doğru değiştiren bir şeyler olduğunu fark ettim. Bu tutunabileceğim bir şeydi. Bu her neyse daha fazlasına ihtiyacım olduğunu biliyordum.
Eve döndüğümde işler çok hızlı ilerledi. Pazartesi günü eve geldim ve Çarşamba günü, Asya'ya gitmek ve biraz seyahat etmek istediğime dair belirsiz bir fikir dışında, bundan sonra ne yapacağıma dair hiçbir fikrim olmadan kurumsal işimi bırakmıştım. Ayrıca, ruh sağlığı alanında faaliyet gösteren bir şirket kurmak gibi belirsiz bir fikrim vardı, ancak bunun neye benzeyeceği veya nasıl başlayacağım hakkında net bir fikrim yoktu.
Bunların hepsi Nisan 2019'da oldu ve o zamandan beri ne vahşi bir yolculuk oldu.
Gerçek Erkekler Ağlamaz
Erkek işi alanına ilk adım attığımdan beri öğrendiğim en büyük şeylerden biri, derinden mücadele eden tek erkek olmadığım.
Erkek ruh sağlığında çok az insanın bahsettiği gizli bir krizi çabucak keşfettim. Pek çok erkeğin kendini soyutlanmış hissettiğini ve içlerinde neler olup bittiğini paylaşamayacak durumda olduğunu biliyordum, ancak bu sorunun ne kadar derine indiğini tam olarak anlayamadım.
Bu sorunun kaynağını belirleyememiş olsam da, bunun küçük bir parçadan kaynaklanmadığı çabucak anlaşıldı. erkek olmanın ne anlama geldiğine dair eskimiş fikirler. Erkekler olarak bize sık sık "gerçek erkeklerin ağlamadığı", gerçek erkeklerin duygularını paylaşmadığı (özellikle diğer erkeklerle) ve işler zorlaştığında erkeklerin "erkeğe uyması" gerektiği söylenir.
Daha da sinsidir, bu inançların bende (ve genel olarak erkeklerde) çok erken yaşlardan itibaren sosyalleşmesi ve benim gibi erkekleri hissettiklerimi bastırmaya ve güçlü bir yüz ifade etmeye teşvik etmeleriydi. Bu duygulara bir kapak koymak ve onları ifade edecek sağlıklı bir çıkışa sahip olamamak, içimde bu toksisiteyi yarattı. bu, kendime ve hayatıma dokunan herkese zarar veren çeşitli olumsuz davranışlarda kendini gösterecekti. Artık birçok erkek için durumun böyle olduğunu biliyorum, sorun çoğu kişinin bundan bahsetmemesi.
En kötü anımda hissettiğim buydu. Kapana kısılmış, kızgın, korkmuş ve sevilmediğimi hissettim ve bunu ifade ettiğimde üstü kapalı olarak bu duyguların kabul edilemez olduğu söylendi. ya da daha kötüsü, onları geçip devam etmem gerekiyordu çünkü herkes bu şeylerle ve çoğu zaman çok daha kötü şeylerle uğraşmak zorunda kaldı.
Özgün olamayacağımı ve hayatımda neler olup bittiğine dair açılamayacağımı hissettim. Bunu yaptığımda, insanların (özellikle erkeklerin) sonradan bana farklı baktığını hissettim. En azından, onlara az önce verdiğim bilgilerle ne yapacaklarını bilmiyorlardı. Artık tek istediğimin, ilk gece erkek grubumun yaptığı gibi, insanların benim için yer açması olduğunu biliyorum. Gerçekten sadece başka bir erkekle özdeşleşmek ve nasıl hissettiğimi kabullenmek istedim, böylece yalnız olmadığımı ya da daha kötüsü olmadığımı biliyordum.
Gizli Erkeklerin Akıl Sağlığı Krizi
Bu deneyimden bu yana, zihnimde çok fazla kristalleşti, modası geçmiş erkek olmanın ne anlama geldiğine dair kavramlar beni uzun süre hasta etti ve bazen hala gerçekten otantik olabileceğimi hissetmeme engel oluyor. Erkek grupları, geri çekilmeler ve diğer erkeklerle açıkça konuşma konusundaki kendi kişisel deneyimimden bunun, bu çevrelerin dışında derinden tutulan ve büyük ölçüde ifade edilmeyen bir şey olduğunu biliyorum. Bunun değişmesini istiyorum ve bu yüzden inşa ediyorum tethr.
Erkeklerin ruh sağlığında, hâlâ çözemediğimiz gizli bir kriz var, çünkü pek çok neden, erkek olmanın ne anlama geldiğine dair derinden tutulan, toplumsallaşmış inançlar.
Bu sorunla ilgili istatistikler şaşırtıcı ve derinden üzücü. Şu anda intihar, Kanada ve Birleşik Krallık'ta 50 yaşın altındaki erkekler için en büyük ölüm nedenini temsil ediyor ve Amerika Birleşik Devletleri'ndeki en büyük üç ölüm nedeninden biri. Daha acı bir şekilde, şu anda işlenen intiharların yüzde 75'i erkekler tarafından gerçekleştiriliyor ve kadınlar, erkekler zihinsel sağlık sorunlarına izole ederek, kişisel riskler alarak ve uyuşturucu ve alkol. 30 yaşın üzerindeki erkekler, kadınlara göre önemli ölçüde daha az destekleyici akran ilişkilerine sahiptir. Erkeklerin yüzde 50'si, ciddi bir konuşma yapabileceklerini düşündükleri iki kişiden daha az kişiye sahip olduklarını bildiriyor. ile birlikte.
Tahminime göre, bu krizi çözmek için şu anda ihtiyaç duyulan şey, erkeklerin kendilerini 'güvende' hissettikleri daha fazla alan. bu sohbetleri, özdeşleştikleri ve aynı şekilde hisseden veya hisseden diğer erkeklerle yapmak. Erkekleri konuşmaya teşvik etmeli ve bunu yaptıkları için daha az erkek olarak görülmekten korkmadan savunmasız olmalarına izin vermeliyiz. Erkeklerin özgün olabilecekleri bir alana ihtiyaçları vardır.
Gerçek bağlantı ve iyileşmenin, onları cesaretlendiren, destekleyen ve damgalamadan arındıran bir forumda bu konuşmaları yaparak başarılabileceği benim kişisel deneyimim. Kendi deneyimlerimden, sürekli olarak bu konuşmaların kişisel bakış açımı, tutumlarımı ve davranışlarımı derinden değiştirdiğini biliyorum. Dürüstçe söyleyebilirim ki, bu çalışma sayesinde bugün daha iyi bir adam gibi hissediyorum.
Bu nedenle, ben ve iki kurucu ortağım şu anda ilk çevrimiçi eşler arası tethr'i inşa ediyoruz. erkeklerin yaşamlarında ve zihinsel durumlarında devam eden sorunlar hakkında açık ve dürüst konuşmalar yapmaları için topluluğu destekleyin sağlık.
Biz buna inanıyoruz Tetr herhangi bir erkeğe yaş, ırk, cinsel yönelim, ekonomik durum veya başka herhangi bir şeyden bağımsız olarak yeni arkadaş grupları ve destek oluşturmak için sağlayacaktır. ortak deneyimler yoluyla diğer erkeklerle doğrudan bağlantı kurun ve izolasyonun panzehiri olan açık ve dürüst konuşmalar yapın. ve umutsuzluk.
Ve eğer benim gibi mücadele ediyorsanız, bilmenizi isterim ki bugün ve bundan sonra her gün, herhangi bir erkekle - arkadaş ya da yabancı - konuşmaya müsaitim. Lütfen bana [email protected] adresinden bir e-posta gönderin ve nasıl yaptığınızı bildirin.
