ne zaman olursun yeni ebeveynler, tüm dünyanız değişir. Bu bir sürpriz olmamalı. Arkadaşlar bize şunu söyleyin. Aile de. Cehennem, ebeveynlik literatürünün her parçası bunu hemen hemen yineliyor. Ancak hiçbir şey sizi hayatın gerçekten ne kadar değiştirebileceğine hazırlayamaz ve birçoğu bir bebeğin günlük dünyalarını ne kadar şiddetli bir şekilde etkilediğine hazırlıksız yakalanır. ve ilişkileri. Yeni bir çocuğun ihtiyaçları ve ebeveynliğin dönüştürücü deneyiminden bunalan çiftler, evliliklerini kolayca arka plana atabilir. Bunun ciddi sonuçları olabilir. Dikkatli olmazlarsa, bebek doğduktan sonraki evlilik sorunları kalıcı hale gelebilir.
Kara Hoppe ve Stan Tatkin bunu çoğu kişiden daha iyi anlıyor. On yıldan fazla bir süredir çiftlere yardım eden bir psikoterapist olan Hoppe ve 35 yıllık deneyim, ilişkileri olumsuz etkilenen çiftlere düzenli olarak danışmanlık yapıyor. ebeveynlik. Onların yeni kitabı Baby Bomb: Yeni Ebeveynler için İlişkide Hayatta Kalma Rehberi, çiftlerin büyük değişime hazırlanmalarına yardımcı olacak bilgelik ve pratik tavsiyeler sunuyor. Ana tavsiyeleri? Uyum sağlamaya istekli olun.
Hoppe, "Bu, öğrenilebilecek bir beceri seti" diyor. “Bekliyorsan ve her şeyi nasıl yapacağını bilmiyorsan sorun değil. İsteyen herkes öğrenebilir.”
Peki, yeni ebeveynlerin karşılaştığı bazı sorunlar nelerdir ve bunlarla nasıl daha iyi başa çıkabilirler? Baba, Hoppe ile evlilikte gördüğü en yaygın beş sorundan ve çiftlerin ilişkilerini sağlıklı bir şekilde sürdürmek için neler yapabileceklerinden bahsetti.
Problem 1: Eşindeki Değişimi Fark Etmemek
Bu, ilişkide doğum yapmayan eşlerin başına gelen bir şeydir ve eşlerinin az önce yaşadığı değişikliği fark edemedikleri veya takdir edemedikleri zaman olur. Hoppe, “Bir ebeveyn olana kadar kimsenin ebeveyn olmanın ne anlama geldiğine tam olarak hazır olduğunu düşünmüyorum” diyor. Yeni anneler hormonlarında ve bedenlerinde böylesine derin bir değişiklik yaşadığından, doğum yapmayan eşler arasında düzenli olarak birçok yanlış anlaşılma görüyor. Yeni ebeveynliğe işaret eden genel uyku yoksunluğundan bahsetmiyorum bile. “Ortakların birbirleriyle ilgilenmesi için harika bir fırsat. Ancak bu olmazsa, çift arasında bir kopukluk olabilir.”
Çiftler Neler Yapabilir: Hoppe, “Bir doğum partnerinin doğum hikayesi hakkında gerektiği kadar konuşabilmesinin gerçekten önemli olduğunu düşünüyorum” diyor. “Eşlerinin check-in yapması ve 'Bana doğum sırasında neler yaşadığını anlat' demesi gerekiyor. Vücudun nasıl gidiyor? Nasıl yardımcı olabilirim?" Bu konuda gerçekten hassas olmaları gerekiyor. Bu küçük parça uzun bir yol kat edecek. ”
Sorun #2: Ekip Olarak Sorunları Çözmemek
Annen altı yerine dört ayda katı gıdaya geçmeni söylüyor ama sonra doktor altı ayın daha iyi olduğunu söylüyor. Bunu bir çift olarak tartışmak yerine, biriniz ya da diğeriniz dışarıdakilerin tavsiyelerini sevindirici haber gerçeği olarak kabul ediyor. Hoppe, “Bu, ekip olarak birlikte karar vermekle ilgili” diyor. “Bundaki en önemli şey, 'Kocamın arkamda olduğunu biliyorum. Benimle aynı fikirde olmasa bile fikirlerime saygı duyuyor ve birlikte anlaşabiliriz.”
Çiftler Ne Yapabilir?: Tekrar ekip çalışmasına odaklanın ve bunları bir çift olarak tartışmadan herhangi bir karar vermeyin. Dışarıdan istediğiniz kadar tavsiye alın, ancak ortak filtrenizden geçirin ve ekip olarak birlikte bir karara varın. Hoppe, “Bunu düşünmekten hoşlandığım şey, iki ortağın içeriden, her ikisinin de sonuçlar hakkında olumlu hissettikleri kararlar konusunda işbirliği içinde olmalarıdır” diyor. “Tavsiye alıyorlar, ancak onunla birlikte ayırt ediyorlar.”
Sorun 3: Yeni Hayatınızın Farklı Olmayacağını Düşünmek
Hoppe'ye göre bazı çiftler, ebeveynliğe hayatlarını kökten değiştirmeyecek düşüncesiyle yaklaşıyor. İşten birkaç ay izin alacaklar, gün içinde bebeğin uyuduğu saatlerde şekerleme yapacaklar ve bebek gelmeden önce yaptıkları şeylerin çoğunu hala yapabilecekler. Ama hayatınız artık size ait değil ve buna hazırlanmayan çiftler kaba bir uyanış içindeler.
Çiftler Neler Yapabilir: Eski yaşamlarınızın yasını tutun ve bağımsızlıklarının yasını tutun. Yaşadığınız kaybın farkına varabilirseniz, yeni gerçeklikle baş etmeye başlayabilirsiniz. Bazı anne babalar bu kaybı hissederler ve bunu utanılacak bir şey olarak görürler, çocukları ile mutlu olmaları ve eski hayatlarının gitmesine üzülmemeleri gerekir. Hoppe, "Zor bir geçiş" diyor. “Bu yeni bir hayat ve ailenizin genişlemesi. Ama çok fazla kayıp var. Çocuğunuzu sevdiğiniz kadar yas tutmak ve hatta eski hayatınızın geri gelmesini dilemek o deneyimin çok normal bir parçası. Bu çok normal."
Sorun 4: Çok Fazla Üstlenmek
Yeni bir bebek geldiğinde, bazı ebeveynler Süper Anne ya da Süper Baba olmaları gerektiğini düşünürler. beslenme, üst değiştirme, doktor randevuları alma ve gelen her küçük şeyle ilgilenme yukarı. Bunu yaparak, partnerinize yardım ettiğinizi ve onların yükünü hafiflettiğinizi düşünebilirsiniz, Ama gerçekte, ne Sonunda yaptığınız şey, eşinizi boks yapmak ve yeni ebeveynliğin bir parçası değil, izole edilmiş hissetmesini sağlamaktır. tecrübe etmek.
Çiftler Neler Yapabilir: Ebeveynliğin ilk günlerinde annenin liderliği ele alması doğal bir şey gibi gelebilir. Ama bir noktada işin bölünmesi hakkında bir konuşma yapılmalı. Birbirinizin programlarına bakın ve her birinizin nerede ve ne zaman katkıda bulunabileceğini anlayın. Hoppe, “İş ve sorumlulukların yeniden dağıtılması gerekiyor” diyor. “Sınırlamalar konusunda açık olmanın yanı sıra. Çiftler, kimsenin her şeyi yapamayacağını anlamalı ve bu desteği partnerinizden almanız gerekiyor.”
Sorun 5: Birbirinize Zaman Ayırmamak
Çocukların ihtiyaçları önemli olsa da, Hoppe çiftin hala önce geldiğini savunuyor. Bu kesinlikle bebeği görmezden gelmek anlamına gelmez, böylece romantik bir akşam yemeği yiyebilirsiniz. Bu, birbirinizin ihtiyaçları hakkında bilgi sahibi olmak, düzenli olarak birbirinizi kontrol etmek ve ilişkiyi bir öncelik haline getirmek anlamına gelir.
Çiftler Neler Yapabilir: Günlük check-in için zaman ayırın. Bu kadar basit. Değişimler ve beslemeler arasında sıkışıp kalsalar bile. Partnerinizin hala onun için orada olduğunuzu bildiğinden ve ihtiyaçlarının hala bir öncelik olduğunu bildiğinden emin olun, onlarla ilgilenme yöntemlerinizi dengelemek zorunda kalsanız bile. Hoppe, "Umut şu ki, ailenizi genişletiyor olsanız bile, çocuklarınız büyüyüp gittikten sonra hala bir çift olacaksınız" diyor. "Yani bir çift olarak birlikte büyümeye devam ederek, aynı zamanda daha iyi ebeveynler oluyorsunuz çünkü çocuklarınızı ilişkide yetişkin olmak zorunda kalmaktan kurtarıyorsunuz. Çocuklar 'Ah, annem üzgün, o yüzden babama ben bakayım' diyecekler. Ama anne ve babanın birbirleriyle ilgilenmesi gerekiyor.”
