Eskiden en iyisini babalar bilirdi. Önce titreyen babanın klişesi sömürgeleştirilmiş pop kültürü, aile aileleri genellikle düşünceli olarak tasvir edildi, eğer uzak danışmanlar, ölçülü tavsiye ve ölçülü anlayış dağıtmak. Güvence, babamın ticaretteki hissesiydi. Artık o kadar değil.
Baba kavramı (belki biraz cömert olsa da) 1950'lerde ve 1960'larda - babanın beyaz ve maaşlı olması koşuluyla - erkeklerin istikrar sağlamak için en önemli konumda olduğu zaman anlamlıydı. Bu babalar, hızla genişleyen bir ekonomide yalnızca cinsiyetlerinin ve iş istikrarının ayrıcalığına sahip olmakla kalmadı, ayrıca kendilerine destek sağlamak için tasarlanmış çok sayıda sosyal araç ve kuruluşa erişimleri vardı. dostluk. Erkekler hayır kurumlarında, birliklerde ve bowling liglerindeydi. Cumartesi gecesi barda, pazar günü kilisede herkesi tanırlardı. İstikrarlıydılar çünkü toplulukları tarafından desteklendiler.
Sonra her şey değişmeye başladı.
Bazı değişiklikler oldukça açıktı. Buna göre Pew Araştırma Merkezi Verilere göre, 1969'da 18 yaşından küçük çocuğu olan çiftlerin kabaca yüzde 47'si yalnızca baba maaşıyla destekleniyordu; bugün bu sayı yüzde 27'ye düştü ve çift gelirli Amerikalı ailelerin yüzde 66'sını finanse ediyor. Bu rakamlara uygun olarak, babalar 1969'da babalara göre şimdi haftada altı saat daha fazla ev işi ve beş buçuk saat çocuk bakımı için harcıyorlar. Babalar henüz annelerle ücretli ve ücretsiz emek konusunda gerçek bir denklik yaşamamış olsa da, bu yönde bir hareket olmuştur.
Bazı değişiklikler daha az belirgindi. Bunların başında babalara sosyal destek sağlayan kuruluşların azalması gelmektedir. 1954'te, uygun işçilerin yaklaşık yüzde 34'ü sendikalıydı. Şimdi bu sayı sadece yüzde 10'da duruyor. Bir zamanlar erkeklere toplumlarına hizmet etme ve sosyalleşme şansı sunan kardeşlik ve hayır kurumlarına üyelik de düştü. Sosyolog Robert Putnam, Bowling Alone adlı kitabında düşüşe bazı rakamlar veriyor. 2000 yılında kitabı yayınlandığında, Lions üyeliğinin 80'lerin başından beri yüzde 14 düştüğünü belirtiyor. Ayrıca Elks için yüzde 18, Masonlar için yüzde 39 ve Jaycees için yüzde 44 düştü. Bu eğilimlerin devam ettiğine inanmak için pek çok neden var.
Erkeklerde kiliseye katılım da azaldı. İçinde Katolik kilisesiÖrneğin, Apostolate Uygulamalı Araştırma Merkezi'nin araştırmasına göre, yüzde 5 daha az Katolik erkek kendilerini her hafta sıralarda buluyor. Ve mahalle barları da düşüşte. Nielsen araştırmasına göre, son on yılda her altı yerliden birinin kapandığı görüldü. Güven verene kim güvence verir? Bu noktada, kimse.
Elks'in Geçmiş Ulusal Başkanlar Danışmanlığı Yardımsever ve Koruyucu Düzeni Başkanı James Nichelson, Erkeklerin ders dışı etkinliklerinin sona ermesi, kültürel normlardaki bir değişime atfedilebilir, ancak başka bir şey olduğunu belirtiyor. faktör. Ebeveynlik stilleri değişti. “X Kuşağı ve tüm genç insanlar, çocukları ve çocuklarının aktiviteleriyle çok meşguller ve birleştirici değiller” diye açıklıyor. "Telefonlarında yaşıyorlar."
Ancak sosyalleşme fırsatlarının ortadan kalkması, dürtünün ortadan kalktığı anlamına gelmez. Ve baba bir taş olmayı bırakıp sünger olduğunda, bu çıkış eksikliği tüm aile için bir sorun haline gelebilir.
“Bir kabile olarak erkekler, hisleri ve duyguları hakkında konuşmakta en iyisi değildir. Biz zaten bu açıkla başladık,” diye açıklıyor Dr. John D. Moore, erkeklerin sorunları konusunda uzmanlaşmış bir psikolog. “Ve sonra, gidip duygular ve duygular hakkında konuşacak daha az yer varmış gibi geliyor. Ve sonuçta olabilecek şey, o duygusallığı sağlamanın onlar için zorlaşmasıdır. üstesinden gelinemeyen birçok duygu ve duyguya sahip olduklarında aileleri için destek ve işlenmemiş.”
Moore'un pratiğinde, erkeklerin erkeklik kurumlarının kaybına ağıt yaktığını sık sık görüyor. Bu adamlar kulüplerin, barların ve toplantı salonlarının feminizm tarafından harap edildiğine inanmıyorlar. Acılık yok. Ama kişisel bir kayıp hissi var. Kendi babalarını kıskanıyorlar. Moore, “Buralar, babaların diğer babalarla baba olmanın nasıl bir şey olduğu konusundaki mücadeleler de dahil olmak üzere her şey hakkında konuşabilecekleri yerlerdi” diyor.
Ve sanki değil dostluklar boşlukları dolduruyor. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki erkekler giderek daha yalnız. Bunun bir kısmı, genel olarak erkekler için ve özellikle babalar için arkadaş edinmenin ne kadar zor olduğuyla ilişkilendirilebilir. Araştırmalar, erkeklerin derinden bağlantılı arkadaşlıklar yerine arkadaş edinmeyi tercih ettiğini, ancak ebeveynlik gibi yaşam baskıları arttıkça, benzer düşünen erkeklerle dirsek ovma fırsatının azaldığını gösteriyor. Bir ilişki kurmak için yeterli zaman veya fırsat yok ve inançlar, ideolojiler, fandomlar ve kişisel koşullar mükemmel bir şekilde hizalanmadıkça, bir arkadaş edinmek erkekler için külfetli gelebilir. En azından sendika toplantıları, hayırsever tarikatları ve kilise gruplarıyla, sosyalleşme alaylı ve törensel hale getirildi. Düzenli olarak ve iyi bir sebeple meydana geldi. Bu kurumlar, erkeklerin ortak iş veya ortak idealler üzerinden bağ kurmasını kolaylaştırdı. Dostlukların büyümek için verimli toprakları vardı.
Geleneksel erkeksi normlar özellikle toplum içinde ya da evde stoisizm ve güç görünümü talep ederler. Ancak daha kapalı alanlarda, erkekler hayatları hakkında konuşurken daha rahat hissetme eğilimindedir. Babalar arasındaki konuşmalar, iş arkadaşları ve hatta eşlerle yapılan konuşmalardan daha kolay gerçekleştirilir.
"Erkeklerin diğer erkeklere söyleyecekleri ama asla eşlerine söyleyemeyecekleri şeyler var. Bunu yapmayacaklar, ”diyor Moore. “Eşiyle üzülmekten, bir şey söylemekten ya da bir şey yapmaktan bahsetmeyecekler. çünkü biliyorlar çünkü Üçüncü Dünya Savaşı, kendilerinden nasıl nefret edecekleri hakkında konuşmayacaklar. Kayınvalide. Mümkün değil."
Ve bu konuşmalar kulağa ne kadar önemsiz gelse de önemlidir. Hem bağlanma işlevi hem de akıl sağlığı işlevi olarak. Bu çocuklar için kötü bir haber çünkü duygular bastırıldığında erkekler etraflarındakiler üzerinde büyük etkileri olan kısır bir duygu döngüsüne girebilirler.
Moore, “Sonuç olarak tecrit oluyorlar, aileleriyle etkileşime geçmiyorlar veya çocuklarıyla kısa kalıyorlar” diyor. “Ve sonra bu konuda çok suçluluk duyuyor ve bunun neden olduğunu anlamakta zorlanıyor.”
En kötü senaryoda, izolasyon depresyona kadar derinleşebilir. Erkeklerin depresyonu genellikle dışavurumcu üzüntüden ziyade sessiz öfkeyle ifade ettiği düşünülürse, bu bir aile için sağlıklı değil. Örneğin, ifadesiz baba klişesini düşünün. Archie Bunker veya Walter White'ı düşünün. Bunlar sağlıklı sosyal geri çekilmenin karikatürize edilmiş tasvirleri değil; bunlar depresyon tasvirleri. Ve kaba olmak en kötü sonuç değil. Depresyon başkalarına karşı şiddet ve kendine zarar verme şeklinde kendini gösterebilir. Orta yaşlı erkekler için intihar oranları 1990'ların sonlarından beri istikrarlı bir şekilde artıyor. Bugün orta yaşlı erkeklerin intihar etme olasılığı kadınlardan neredeyse üç kat daha fazla.
Elk's Club'ın etkisindeki düşüş, babaları kendilerini öldürmeye mi yönlendiriyor? Hayır tabii değil. Ancak erkekler için toplanma yerlerinin kaybı kesinlikle bir akıl sağlığı sorunudur ve büyük bir sorundur.
Dahası, babaların rolleri değiştikçe, ilişki kurabilecekleri kurumlar her zaman sıcak gelmiyor. Örneğin, daha fazla baba ebeveynliğe daha fazla dahil oldukça, okullarının aile-öğretmen derneği gibi kuruluşlarla iletişim kurma olasılıkları daha yüksektir. Ancak çoğu kez, bir zamanlar büyük ölçüde annelerin egemen olduğu yerlerde engellerle karşılaşmak isteyen babalar.
Brian Stroh dört çocuk babasıdır ve uzun bir geçmişe sahiptir. Okul Aile Birliği, çocuğunun ilkokulunda örgütün saymanı olarak on yıl geçirdi. PTA ile ilişkisinin başlangıcında, okulun iyi performans gösterdiğini ve PTA'nın büyük ölçüde anneler tarafından yönetildiğini belirtiyor. Stroh, “Bu toplantılarda çoğunlukla ben tek erkektim” diyor. "'Burada olduğun için teşekkürler ama bunu anladık' tavrının olduğu bir şeye geliyormuşum gibi hissettim."
Stroh onu tuttu ve sonunda çocuklarına yardım eden bir miktar tatmin buldu, ancak PTA toplantıları onun için hiçbir zaman duygusal bir çıkış olmadı. Destek bulduğu yer orası değil. Sonuçta, tek baba olduğunuzda babalık hakkında konuşmak zor.
Stroh, “Sosyal açıdan tatmin edici olduğunu söyleyemem” diyor. “Orada tek baba olarak gruba girmek biraz zordu. Yine de, PTA'yı sosyal bir çıkış noktası olarak beklemiyordum. Çocuklarımın eğitimi ve okullarıyla ilgilenmekle daha çok ilgileniyordum.”
Bununla birlikte, çözüm (eğer varsa) mutlaka bir zaman makinesini çalıştırmayı gerektirmez.
Moore, "O halde, çocuklara beklentilerinizi yeniden düşünmeniz ve yeni fırsatlar aramanız gerektiğini söylüyorum," diye açıklıyor. Ve zaman genellikle bir sorun olduğu için, bir babanın muhtemelen her halükarda yaptığı etkinliklerde arkadaşlık için fırsatlar yaratmayı önerir. Örneğin, babaları kuaför salonu yerine bir berber dükkanı bulmaya teşvik ediyor - esasen bir erkeğin berberiyle ayda bir saat rapor oluşturabileceği bir yer. Ayrıca egzersiz arkadaşı olarak hareket edecek başka bir baba bulmanızı önerir. Bu şekilde, tüm büyük kazanımlarla birlikte konuşmalar ve güvence oluşturulabilir. Atletik olarak daha az eğilimli babalar, aylık poker gecesi anlamına gelse bile, hobileri veya ilgi alanları ile bağlantılı kulüpler arayabilirler.
Mesele şu ki, sosyalleşme düzenli bir aktivite olmalı ve bu yapı, erkeklerin sosyal girişimleri planlamak için hissettikleri kaçınılmaz beceriksizliği ortadan kaldırıyor. Düzenlilik önemlidir. Kaybedilen şey budur. Erkeklere güven veren ve güven vermelerini sağlayan şey buydu. Haftalarının şeklini biliyorlardı ve hayatlarının şeklini tartışıyorlardı. Moore'a göre, stresli anneler bile artık satış noktalarına olan ihtiyacı anlıyor.
“Kadınlar bana kocalarının erkek olmak için nereye gidebileceğini soruyor” diyor. “Kocalarının erkek olabilecekleri bir yere ihtiyacı olduğunun farkındalar. Bunu anlıyorlar çünkü erkeklerinin onlarla konuşmayacağı bazı şeyler olduğunu bilecek kadar akıllı ve sezgiseller."
Ve belki de bir babanın ulaşması ve diğer babalarla bağlantı kurmak için bir yer bulması için ihtiyaç duyduğu tüm güvence budur. Bunu yapmak gerici bir bencillik eylemi midir? Kesinlikle hayır. Erkeklerin birbirlerine ihtiyacı var - bunu yüksek sesle söylemek istemeseler bile.
