Бути батьком іноді може здаватися, що грати в той самий рівень відеоігор знову і знову. Ви стикаєтеся з хвилею за випадковою хвилею запитів на закуски, поганих підгузників і бійки про іграшки, здавалося б, нескінченний монтаж однаковості. Його стресовий. Це нудно. Таке відчуття неспроста. «Потреби дітей досить постійні, — каже Ейлін Кеннеді-Мур, ліцензований психолог у Прінстоні, штат Нью-Джерсі, та автор Впевненість дитини. Навіть із найнадійнішими розпорядками кожен день може легко перетворитися на імпровізацію, де ви просто намагаючись вижити і постійно виконувати ментальне жонглювання, яке не дає відчуття спокою або завершення. «Ми думаємо про те, що нам потрібно зробити, або те, що ми не робимо», — каже вона.
Це вірно для багатьох батьків. Отже, потрібен перерва, можливість відступити і очистити голову. Новаторська, правда? Так, пропозиція часу для себе не нова; велике питання завжди в тому, як це зробити?
Гроші, робота та доступні няні є реальними обмеженнями, коли справа доходить до пошуку часу для себе. Але велика частина цього походить від встановлення певних кордонів з вашими дітьми, щоб провести час окремо. Іншою частиною цього є зміна ставлення, найбільша з яких полягає в тому, що ви не хочете відчувати себе винними, бажаючи провести час окремо. Бажання не є егоїстичним або руйнівним; це необхідно.
«Якщо ви не відпочили й не вийшли на краще, ви програєте довгу гру», — каже Кіт Міллер, ліцензований клінічний соціальний працівник у Вашингтоні, округ Колумбія, і творець Уважність та емоційна підготовка. Він пропонує такі варіанти: «Ти хочеш бути гарним з часом або чудовим протягом 10 хвилин і бути повним придурком до кінця дня?»
Якщо говорити так, це не складний вибір. Перше, що потрібно зробити, може здатися протизасобом, але це проводити більше часу зі своїми дітьми, але з більшою цілеспрямованістю. Як каже Кеннеді-Мур, мова йде про прийняття ставлення «Будь тут зараз». Це може притупити як шаленство, так і нудьгу, які приходять під час гри в будь-що в 18-й раз. Це не на 100 відсотків ефективно, але коли ви робите олл-ін на те, що перед вами, бути присутнім стає більш можливим. «Це приносить більше задоволення вам і дітям», — каже вона.
Найважча гра – це приділити час собі та один одному. Леслі Доарес, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт і творець Проект «Чоловік-герой»., каже, що деякі з пожеж, які батьки відчувають, що вони постійно гасять, насправді є власними силами; їжа і відхід до сну є двома основними винуватцями. З їжею ви відчуваєте себе як кухар, який намагається задовольнити смак кожного. Зі сном воно потрапляє в мережу «ще однієї книги».
Відповідь на обидва питання полягає в тому, щоб встановити розумний, послідовний рутини, і, і, і, дотримуючись їх. На вечерю сплануйте тиждень, щоб кожен вечір не був сваркою, і попросіть дітей запропонувати нічний обід, даючи їм бай-ін; якщо вони можуть бути частиною приготування їжі, формування самооцінки і кухонні відбивні, навіть краще, каже Доарес. Для ліжка це можуть бути три книги, обійми і поцілунок. Як би там не було, це просто відомо. Буде відштовхування з благаннями та великими сумними очима, але це не повинно похитнути вашу рішучість. «Наша робота — мати обмеження», — каже Кеннеді-Мур. «Їхня робота — випробувати їх».
Кінцева мета полягає в тому, щоб повернути кордони у час. Чим зайнятися може бути що завгодно: фізичні вправи, вечір покеру, прогулянка по сусідству, якщо це приносить задоволення. Провина за те, що ви не виконуєте свій обов’язок повної самопожертви, — це те, що заважає. Проте мученицька смерть нікому не вигідна. «Зрештою, ви обурюєтеся на своїх дітей, і це отрута в будь-яких стосунках», — каже Кеннеді-Мур.
Ось що відбувається, коли ви відчуваєте розлуку: ви сумуєте за своїми дітьми. Вони сумують за тобою. Ви можете підзарядитися, і вони отримають оновлену версію. Вони також можуть бути в колі інших голосів і підштовхуються до власного прийняття рішень, оскільки ви не можете наскочити, щоб виправити кожну ситуацію. Кеннеді-Мур каже, що вони далекі від того, щоб зламатися, вони створять стійкість.
Наступним кроком батькам буде відновити зв’язок як пара. Одне, що не вимагає планування, це мати «Як пройшов твій день?” розмови. Питання є основним, прямим і з часом зникає у стосунках, але це те, як ви дізнаєтесь, що відбувається, і це ознака турботи. «Людям подобається, коли їх запитують», — каже Кеннеді-Мур. «Ми просто краще знаємо цю людину. Інтим – це краще пізнати людину».
Протягом пари часу, каже Доарес, просто не говоріть про дітей або ваші стосунки. Кеннеді-Мур робить це ще простіше: просто отримуйте задоволення. Ви можете найняти няню, щоб виконувати доручення в суботу вранці, якщо ви удвох прийшли додому сміючись, це спрацює.
Вам навіть не потрібно виходити з дому. Ви можете просидіти в спальні на 30 хвилин, коли діти будуть зайняті шоу, двері замкнені, і попередження, що, якщо немає крові чи вогню, вас не можна турбувати. Це ще одна межа, і ще одна, яку вони зрештою приймуть, каже Доарес. Кеннеді-Мур додає, що невеликі та послідовні плани, а не випадкові великі події, ймовірно, є кращим варіантом. Вони більш реалізовані і пропонують те, чого можна очікувати. Крім того, їхня регулярність зменшує очікування.
Все це важко. Поштовх до здійснення цих планів у кращому випадку помірний. Час сам по собі не приносить доходу або, скажімо, не розвиває навички іноземної мови у першокласника. Тоді легко відкинути це вбік і ніколи не повертатися, тому що це виглядає занадто егоїстично і несуттєво.
«Це не так», — каже Кеннеді-Мур. «Подарувати своїм дітям щасливих батьків – це одна з найщедріших речей, які ви можете зробити».
