Слухай, є багато поради щодо батьків там. Це гучна розмова. Зробити це. Не те щоб. Ні, точно не це. Спробуйте це. Це спрацювало для мене, тому це має повністю працювати для вас, чи не так? Однак деякі з найкращих батьківських порад, які ви отримаєте, не будуть лаятися на вас на дошці оголошень чи в чаті, а передаватися як дружня пропозиція від батьків, які були поруч — порада, яка допомогла їм подолати момент або побачити свій світ по-іншому. Це порада, яка пропонує перспективу та вказівки, які допоможуть вам побачити довгу гру і завдяки цьому стати кращим батьком. Після розмови з 50 татусями — новими, досвідченими та проміжними — і запитавши їх: «Яку найкращу пораду щодо батьківства ви коли-небудь отримували?» ми отримали саме це: Слова мудрості що ці чоловіки почерпнули не з книг про виховання дітей, а з друзів, членів сім’ї, вигаданих персонажів та інших подібних джерел. Це стосувалося їхнього життя як батьків і чоловіків і що вони хотіли передати це далі. Чи знайдете ви тут точну пораду? Напевно, ні. Але ми гарантуємо, що мудрість тут розповість вам і дасть вам потрібну пораду. Принаймні, це те, на що ми сподіваємося. Зрештою, ми всі в цьому разом.
-
Розставте пріоритет своєї присутності
«Мій друг, який був татом трохи довше, ніж я, сказав мені, що ключ до того, щоб бути хорошим чоловіком і батьком… або, принаймні, те, що, здається, працює для нього, — це не намагається бути присутнім у всьому, а віддає перевагу своїй присутності, коли він є Отже, якщо він не може зіграти у футбол, це добре. Це просто означає, що наступний захід, на який він зможе піти, він буде там нерозділеним і повністю в цей момент. Його присутність у ці моменти є його пріоритетом». —Тім, 35, Вісконсін -
Нехай вони кровоточать
«Це звучить дуже хворобливо, але все це означає, що ваші діти постраждають, і ви повинні дозволити їм відчути біль. Ви можете перев’язати їм рани і допомогти їм почувати себе краще, але ви не можете обманювати себе, думаючи, що завжди зможете захистити їх. Моя мама розповідала мені, як їй довелося змусити себе трішки відпустити, особливо з моїм молодшим братом, тому що вона так хвилювалася через травми на дитячому майданчику та аварії на велосипеді. Звісно, ні хочу щоб вони відбулися. Але ви повинні ставитися до них як до досвіду навчання». —Біллі, 40, Айова -
H.A.L.T.
«Я думаю, що це досить відоме, але моя сестра сказала мені, що, швидше за все, якщо вашій дитині важко, це тому, що вона голодна, схвильована, самотня або втомився: H.A.L.T. У будь-якому випадку це не чарівне слово, але воно допомагає зрозуміти, що може засмучувати вашу дитину, особливо якщо вона молодша і намагається спілкуватися. Усі вони є базовими потребами, і іноді вони ненавмисно залишаються незадоволеними. «H.A.L.T» — це також чудова команда для вас, яка нагадує вам просто перевести дух і почати з’ясовувати речі». —Аарон, 37, Іллінойс -
Спростіть страхи
«У мене був друг, дочка якого боялася їхнього підвалу. Його підхід полягав у тому, щоб спростити речі, занурюючи її в це крок за кроком. Спочатку з увімкненим світлом, потім вниз по сходах на півдорозі і так далі. Це навчило мене багато чому про те, як працює дитячий мозок. Великі речі страшні, але дрібні справи можна керувати. А великі речі насправді — це просто купа дрібних речей, складених одна на одну». —Зак, 38 років, Меріленд -
Тихий породжує тишу
«Якщо ви знизите голос замість того, щоб підвищити його, у дев’яти випадках з 10 дитина також зробить. Мій тато ніколи, ніколи не кричав. Ну, можливо, один-два рази — і це було схоже на подію рівня вимирання, коли він це зробив. Це тому, що він нещодавно сказав мені, що його стратегія під час наших істерик полягала в тому, щоб приглушити голос, тому що ми теж це зробимо. Старші діти почуваються дурними, якщо кричать на когось, хто не кричить у відповідь. Озираючись назад, це було геніально». —Дін, 33, Кентуккі -
Спіть, коли зможете
«Пральня може почекати. Посуд може почекати. Сон необхідний для того, щоб бути хорошим батьком. Ви просто повинні насолоджуватися цим, коли тільки можете. Моя мама розповіла мені, що вона дуже добре вміла швидко дрімати, коли ми були маленькими. Вона могла зарядитися всього за десять хвилин, а я ще не дуже вмію. Але я добираюся. Днями я швидко дрімав, поки моя дочка вибирала шкільний одяг. Гей, 10 хвилин це 10 хвилин». —Карл, 34 роки, Пенсільванія -
Перестаньте читати книги про батьківство
«Мій тато сказав це досить прямо: «Я не читав жодної проклятої книги про батьківство, не мав Facebook і не користувався мобільним телефоном». Твоя мати також. І ви з братом вийшли чудово». З цим, справді, важко сперечатися». – Клінт, 36, Арізона -
Вимкніть «Ти зачекай…»
«Люди так кажуть, коли збираються дощ на вашому параді. Вам це не потрібно. У мене була тітка, яка сказала мені, що її «досвідченіші» друзі завжди кидали їй цю фразу, коли вона говорила про те, як їй подобається батьківство. Вони скажуть: «О, ви просто почекайте… це буде важче і менш весело!» Наприклад, хто це каже? Мабуть, багато людей. Те, що ваша батьківська подорож не була ідеальною, не означає, що моя не може відрізнятися. Затули пельку.' -Едді, 33, Огайо -
Виховуйте свою дитину
«Не та дитина, яку ти хочеш. Або дитина, яку ви очікували. Це було важко навчитися, тому що наша перша дитина народилася з легким аутизмом. У нас був план батьківства, який одразу виплив із вікна, як тільки ми дізналися про його конкретні потреби, і ми зрозуміли, що плани батьківства — в цілому — досить безглузді. Ваша дитина буде тим, ким вона є, і ви повинні зробити все можливе, щоб піклуватися про цю людину. Наш лікар сказав нам це — саме цими словами — і це була, мабуть, найрозумніша порада, яку ми отримали». —Девід, 37 років, Флорида -
Модель вибачається
«Вибачення від батьків у 100 разів сильніше, ніж будь-хто інший. Тому що батьки ніколи не облажаються. Правда? ПРАВО?! Звичайно, ні. У мене є друг, який є вчителем, і він сказав мені, що найкраще, що він може зробити, щоб «увійти» у свій клас – це зіпсувати, взяти на себе відповідальність, а потім вибачитися. Діти настільки захоплені цим, що відразу поважають вашу чесність. І це вчить їх, як вибачатися в майбутньому, змістовно, щиро». —Метью, 34, Колорадо -
Посудомийна машина ніколи не буває порожньою
«Цьому мене навчив мій тесть, коли я збирався одружитися з його дочкою. Між ним і його дружиною є «правило», яке в основному означає це існує завжди можливість допомогти по дому. Посудомийна машина не порожня означає, що в ній зазвичай чистий посуд, який можна спорожнити, або брудний посуд, який чекає, який можна покласти. Це стосується всього. І це не абсолютно. Іноді ви виснажені, а в будинку безлад. Але більшість часу ми з дружиною намагаємося піклуватися один про одного, роблячи все можливе, щоб все було організовано». —Марті, 42 роки, Каліфорнія -
Ви можете бути різними батьками для кожної дитини
«У мене є два сини — 11 і 13 років, — які майже повні протилежності. Мій наймолодший інтроверт і тихо; мій старший фізичний та комунікабельний. Тип похвали та дисципліни, які я використовую для своїх найстарших, відскакує від молодшого, і навпаки. Тому що це дві абсолютно різні, абсолютно чудові людини. Я насправді прочитав цю пораду в книзі з психології, коли повернувся до школи, і це цілком зрозуміло. Різні люди по-різному реагують на різні речі. «Різний» — це ключове слово, коли виховують кількох дітей». —Джонатон, 42, Мічиган -
«Любов» - це дієслово
«Росши, любов була справою. У нашому домі було кохання. Я був сповнений кохання. Все, що. Лише після того, як я став батьком, а мій хороший друг згадав про те, що любов є дієсловом, я зрозумів, наскільки важливо активно виробляти та пропагувати любов у вашому домі. Обійми. Поцілунок. Говоріть: «Я люблю тебе» якомога частіше. Святкуйте. Дякувати. Будь скромним. Всі ці вчинки є актами любові. Любов має бути дією, перш ніж вона стане справою». —Крістофер, 40, Огайо -
Робіть багато фотографій
«Ще краще, спробуйте взяти відверті. Не змушуйте їх позувати. Цілий день ви бачите фотографії, на яких, як ви знаєте, мама чи тато казали: «Суха! Ось тут! Подивіться сюди!» І це повністю зіпсує момент. Моя подруга професійний фотограф, і вона розповіла мені, що секрет гарної фотографії полягає в тому, щоб бути якомога невидимим, коли ви це робите. Повністю має сенс. І коли мої діти підростуть і почнуть ненавидіти, коли їх фотографують, я справді вмію залишатися подалі від очей». —Ендрю, 34, Айова -
Боротися – це нормально
«Насправді, це очікувано. У перший раз, коли ви зіпсуєтеся як батько, здасться, що світ руйнує ваші батьківські здібності. Але це не показник ваших здібностей – це лише питання впевненості. ти збирається боротися. І це нормально. Поки ти вчишся на цьому і рухайся вперед. Мій дядько казав мені, що бути батьком – це все одно, що бути людиною. Ти завжди можеш стати краще, але ти ніколи не будеш ідеальним». —Рон, 38 років, Джорджія -
Прощайте себе часто
«Це ключ до прогресу як батька. Ви не можете жити в тіні своїх минулих помилок. Ви дійсно не можете, або вони закріплять вас до точки, коли ви не зможете рухатися вперед. Коли у нас народилася дочка, мама повела мене на обід і розповіла мені історії про те, як вона зіпсувалася як батько. Про деякі, я вже чув. Але деякі були абсолютно новими. Виявилося, вона скинула мене тричі. Але вона завжди прощала собі і нагадувала собі, що її помилки були ненавмисними. Немає хорошого батька намагається зіпсувати. Але, трапляється». —Майк, 39 років, Каліфорнія -
Згадайте своє дитинство
«Пам’ятайте про хороші речі і пам’ятайте про погане, і використовуйте це, щоб допомогти вам стати кращими батьками. Якщо ви можете ставитися до свого дитинства як до досвіду навчання, це допоможе вам згадати, що спрацювало, а що ні. Це не означає, що це точно передається вашим дітям – зрештою, це не ви – але вони діти. І ти теж був колись. Мені якось соромно сказати, що я почув цей самородок про доктора Філа. Тобі, мабуть, доведеться це надрукувати, правда?» —Стів, 36 років, Вісконсін -
Ніколи не шлепайте
«Всі шльопання робить — усі суворі варварські покарання — це тренувати вашу дитину бути кращим брехуном, підкрадачем і порушником спокою. Він чи вона не перестане порушувати правила, він чи вона просто покращиться, щоб не бути спійманим, розумієте? Ніхто не «казав» мені цю пораду, як таку, але мене відшлепали в дитинстві. І вгадайте що? Я придумав, як перестати бути відшлепаним, обходячись і лежачи. Покарання має бути моментом навчання, інакше воно просто безглузде». —Роджер, 37 років, Теннессі -
Це нормально ненавидіти
«Люди, я ненавидів свого перший рік в якості батьків. І я відчував себе таким винним. Кожен день я хотів битися головою об стіну, тому що почувався таким неефективним і безсиллям, як тато. Я нічого не зробив правильно. І це був просто величезний удар по моїй самовпевненості. Насправді я приєднався до групи підтримки у Facebook і був вражений тим, скільки інших тат сказали те саме. Один хлопець — зовсім випадковий — сказав щось на кшталт: «Ненавидіти батьківство не означає, що ти любиш своїх дітей менше». І це просто клацнуло. На щастя, стало краще». —Ной, 34, Каліфорнія -
Це закінчиться
«Батьківство, безумовно, обмежене. І це працює в обох напрямках. З одного боку, у важкі дні ви можете глибоко вдихнути і нагадати собі, що вам не доведеться стикатися з істериками та памперсами до кінця життя. З іншого боку, ви повинні нагадати собі, що у вас є лише обмежений час, щоб проводити зі своїми дітьми, поки вони ще маленькі. Мій тато сказав, що він постійно нагадував собі про це — обидві частини — і це робило нас набагато більш повноцінним». —Джеймс, 32 роки, Мічиган -
«Батьківство» не має такого великого значення
«Справжня мета батьківства — допомогти вашій дитині спробувати зрозуміти, хто він або вона. Дізнайтеся, хто це — ким є ваша дитина за своєю суттю, серцем і душею — і заохочуйте найкращу версію цього. Фактична механіка батьківства — час сну, прибирання тарілки тощо. — справді не маю до цього нічого спільного. Одного разу я запитав у мами її стратегії щодо подібних речей. Вона сказала: «Я не пам’ятаю. Я просто хотів, щоб ти був щасливим, безпечним і добрим».Ітан, 35 років, Коннектикут -
Або Залучайте, або Ігноруйте
«Приділяйте своїм дітям 100 відсотків своєї уваги або взагалі нічого, поки не зможете. Діти знають, коли їх ігнорують. Що ще гірше, вони знають, коли їх звільняють. Отже, якщо ви зможете попросити їх почекати, поки ви зателефонуєте, чи що завгодно, замість того, щоб розмовляти з ними наполовину, ви обидва зможете викласти це на 100 відсотків. Мене виховувала моя бабуся, тому вона була справді старою школою щодо таких речей. Подивіться один одному в очі і з’єднайтеся. Вона сказала мені, що ці розмови з нами були одними з її найприємніших спогадів, тож я намагаюся робити це, наскільки можу, зі своїми дітьми». —Джон, 37 років, штат Огайо -
Не сприймайте це особисто
«Одного дня твій син чи дочка стане соромно за вас. Без жодної вагомої причини, крім того факту, що ви батько. Це буде щось на кшталт відмови поцілувати вас, коли ви відвезете їх до школи, або більше не хотіти говорити: «Я люблю тебе» перед їхніми друзями. Коли це почало відбуватися, я був спустошений. І саме моя дружина дала найкращу пораду, яку, за її словами, отримала з епізоду Домогосподарство. Коли мій син став занадто холоднокровним, щоб сказати: «Я люблю тебе», ми придумали таємний жест — як рукостискання — замість цього ми зробили. Це було тонко і швидко. Але ми обидва знали, що це означає. Отже, дякую Тіму «Інструментальщику» Тейлору?» —Карсон, 35, Орегон -
Звинувачуйте лікаря
«Цей працює з настирливими сватами та дратівливими друзями. Будь-яку думку, яка не збігається з вашим стилем виховання, можна миттєво спростувати, сказавши: «Ну, лікар сказав мені зробити це так». Тож…» Вони можуть відштовхуватися, але ви маєте авторитет на вашому боці. Хоча це вигадано. Знаєте хто мені це сказав? Лікар." —Ділан, 34 роки, штат Невада -
Зробіть це грою
«Коли діти маленькі, ви можете переконати їх, що все весело. Отже, хоча ви не можете змусити їх мити підлогу, ви можете змусити їх робити дрібниці, наприклад, підбирати кришки Tupperware до контейнерів. Моя трирічна дитина любила це робити. Цей прийшов від моєї мами, яка сказала мені, що вона щотижня змушувала нас чистити холодильник. Вона сказала нам, що це гра, і ми повністю її купили». — Ісаак, 32 роки, Міннесота -
Спробуйте ланч-сюрприз
«Одні з найкращих спогадів, які я маю про дорослішання, були коли мама і тато дивували мене в школу і водили на обід. Ми ходили в Burger King за кільцями цибулі, а потім у Dairy Queen за вишневою сльотою. Це відбувалося нерегулярно, що й робило його таким особливим. Це було майже краще, ніж дні народження. Коли я запитав, чому вони це зробили, вони відповіли, що їм потрібен відпочинок від днів, і вони хочуть провести його зі своєю улюбленою людиною. Це так багато значило для мене». —Едвард, 37 років, Західна Вірджинія -
Навчіться малювати
«Коли я був дитиною, я думав, що моя мама – дивовижна художниця. Вона була хорошою, але правда полягала в тому, що вона навчилася малювати кілька простих речей, перш ніж я, мої брати і сестри, були достатньо дорослими, щоб встигнути. Були і зайчик, і жаба, і машина. Одного разу вона намалювала зайчика із закритими очима. Вона сказала мені, що колись була так вражена її мама в’язала, що вона думала, що використає мистецтво на свою користь. Вона не вміла в’язати, але прості малюнки зробили свою справу. Якщо вам цікаво, мої переваги – це динозавр і це «Сфігура, яку ми малювали в дитинстві. Моєму синові це подобається». —Чарльз, 39, Філадельфія -
Не ділитися
«Я навчився ділитися, але я також навчився не ділитися. Коли мені було близько 7-8 років, мій тато сказав мені, що було приємно ділитися своїми іграшками, але це було необов’язково. Щоб це зробило інших щасливими, але що було нормально захищати свої речі. Я також намагаюся проповідувати це своїм дітям. Вони настільки щедрі від природи, що я хочу переконатися, що вони знають, що залишати речі для себе – це нормально. Особливо те, над чим вони працювали або заробляли. Це не зробило мене егоїстом, просто краще створював здорові межі». —Стівен, 37 років, Вашингтон, округ Колумбія. -
Визнайте свої емоції перед ними
«У дитинстві емоції страшні, тому що вони такі незнайомі. Ви знаєте основне — щасливий, сумний, наляканий тощо. Але коли у вас починаються більш складні емоції, вам дійсно важко їх ідентифікувати. Будучи батьком, якщо ви можете використовувати такі слова, як «розгублений», «загострений» і «перевантажений» перед своїми дітьми, щоб описати ваш емоції, вони стануть краще робити це самі. Я батько, але я також вчитель, тому я віддаю належне одному зі своїх професорів коледжу за цей самородок. Це абсолютно вірно». —Ян, 34 роки, Арізона -
Укажіть, що таке «Безладний».
«Не кажіть просто: «Ваша кімната безладна!» Ви повинні бути конкретними. Розкажіть своїм дітям про брудний одяг на підлозі, порожні пляшки з водою і незастелене ліжко. Безлад – таке суб’єктивне слово. Те, що для вас безладно, може не бути безладним для ваших дітей, вашого чоловіка або когось іншого. Тому ви повинні чітко сформулювати, що є неприйнятним і чому. Коли я був дитиною, я не проти займався домашніми справами, тому що моя мама була дуже специфічною. Я завжди точно знав, що треба робити. Вона сказала, що це також допомогло їй зберегти розум». —Адам, 36 років, Нью-Йорк -
Не наступайте на пальці свого чоловіка
Моя мати так засмучувалася, коли нас дисциплінувала, а тато заходив і перебивав. Вона навчила мене, що батьки повинні бути єдиним фронтом. Якщо ви не згодні з тим, що говорить ваш чоловік, це нормально. Але займіться цим після того, як він або вона встановить правила з дітьми. Звичайно, це не стосується нічого шкідливого чи небезпечного для вашої дитини. Але новий стиль виховання або дисциплінова політика можна обговорити наодинці. Мої батьки сказали мені, що вони прагнули ніколи не дозволяти нам бачити, як вони сваряться. Замість цього вони сказали нам, що у них була суперечка, а потім пояснили, як вони це вирішили. Це вразило мені важливість спілкування в ранньому віці». —Чарльз, 35 років, Каліфорнія -
Виберіть свій стрес
«Це ще один спосіб сказати «вибирайте свої битви». Ви просто повинні. Цього мене навчила моя дружина. Це свого роду її мантра, навіть за межі виховання дітей. У житті вас чекає стрес. Це очевидно. Деякий стрес є основним — ваша дитина захворює, ви втрачаєте роботу тощо. Але інший стрес, як правило, вторинний, і вам не потрібно боротися з ним відразу. Іноді зовсім ні. Якщо ви можете вибирати, які ситуації ви можете насправді напружувати, ви зможете набагато краще керувати роботою батьків». —Джоел, 30, Північна Кароліна -
Поцілуйте свою половинку на присутності дітей
«Мої мама і тато були дуже ласкаві. І згадую це з теплотою. Я пам’ятаю, як мій тато крадькома цілував то тут, то там, а мама обіймала мого тата, коли їй була можливість. Навіть коли вони були не найкращими, було зрозуміло, що вони дуже закохані. І це завжди давало мені відчуття безпеки в дитинстві. Ніби все завжди буде добре, завдяки силі любові. Одного разу я згадав це, і мій тато майже навіть не усвідомлював, що він це зробив. Він просто сказав: «Я так люблю твою матір». Я не соромлюся це показувати».Маркус, 36 років, Техас -
Плітки про ваших дітей
«І переконайтеся, що вони почули про це. Приємно почути щось безпосередньо від мами чи тата, але мені в дитинстві було приємно почути, як друзі моєї мами чи тата кажуть, що вони чули про щось дивовижне, що я зробив. Мій тато нещодавно сказав мені, що робив це свідомо. Він говорив моїм тіткам і дядькам, що я отримав хорошу оцінку, або робив хоумран, і як би підштовхував їх згадати про це мені. Коли вони це робили, я завжди думав: «Як ти це чув?!» Вони казали, що мій тато сказав їм, і розповідали мені, як він усміхнувся». —Кемерон, 33, Пенсільванія -
Ніколи не приймайте неповагу
«Мій дідусь ніколи, ніколи не дозволяв нам зневажати його. Навіть якби ми просто гралися. Коли я запитав його чому, він запитав мене, чи люблю я його. Я сказав йому, що так, дуже. Він сказав: «Якщо ти не поважаєш когось, кого любиш, що завадить тобі зробити це з кимось іншим?» Він був морським піхотинцем, тому викликав повагу. І він знав, як важливо бути хорошою людиною». —Джим, 42 роки, Нью-Йорк -
Цікаво – це цікаво
«Насправді я дізнався про це з фільму. В основному це означає, що найкращий спосіб зробити себе цікавим – зацікавитися кимось іншим. Послухайте їхню історію. Задавати питання. Нехай вони відчувають себе важливими. Найкраще, що я зробив як батько, — це активно цікавитися життям своїх дітей. І це теж справжнє. Я хочу знати, що їм подобається, що не подобається, що вони вважають смішним, що їх напружує… все. Фільм був Невдаха з тим хлопцем з американський пиріг. Безперечно, найвипадковіша перлина мудрості, яку я коли-небудь збирав». —Кріс, 37 років, штат Огайо -
Ніколи не Скажи «Я тебе люблю»
«Просто не втрачайте жодного шансу сказати своїм дітям, що вони вас люблять. Навіть якщо це їх бентежить. І навіть якщо це тисячу разів на день. Це жахливо й болісно говорити, але ніколи не знаєш, чи розмовляєш із кимось востаннє. Ви просто ніколи не знаєте. Тож, незважаючи ні на що, чи ми сердимося, чи виснажені від сміху, ми завжди закінчуємо кожну розмову словами «Я тебе люблю». Це традиція, якій мене навчили мама й батько, коли я був дитиною, і вона хороша». —Хейден, 36 років, Торонто -
Використовуйте природні наслідки
«Це як різниця між тим, щоб казати своїм дітям не класти руки до гарячої плити, і тим, щоб вони дізналися, наскільки це боляче, насправді роблячи це. Моя сестра вчителька — і мама — і вона сказала мені це, коли мій син почав трохи дорослішати. «Природні наслідки» подібні до того, як зламати руку, якщо б’єш кулаком об стіну, або обпекти рот, якщо їсиш піцу прямо з духовки. Очевидно, ви не заохочуєте своїх дітей робити подібні речі лише заради того, щоб дізнатися, що таке гаряча піца. Це скоріше навчальний момент «Що ти думав, що станеться?». —Джеймс, 37 років, Нью-Йорк -
Дисципліна – це навчання, а не покарання
«Якщо ви караєте дитину, не давши їй реального уроку, ви нічого не зробили, щоб допомогти їй рости. Один мій друг сказав мені це, коли я став татом. У нього був син, якому було близько 10 років, і він висловив важливість розділити дисципліну і покарання на дві окремі речі. Дисципліна — це акт дослідження того, що хтось зробив неправильно, а покарання — це наслідок цього вчинку. Ви не можете просто зупинити дитину і очікувати, що вона чи вона виросте». —Чак, 29 років, Каліфорнія -
Ви завжди чомусь навчаєте свою дитину
«Моя мама якось висловила жаль через те, що в дитинстві так часто говорила: «Тому що я твоя мати, і я так казала». Вона розмірковувала про те, що вона навчила нас тому, що бути старшим і більшим за когось дає право поводитися з людьми так, як хочеш. Вочевидь, це не той урок, який вона хотіла викласти, і вона робила це не навмисно, але ось як це вийшло. Ви повинні бути обережними з різницею між тим, що ви говорите, і тим, що ви маєте на увазі. Вони легко можуть бути двома окремими речами». —Майкл, 35 років, Техас -
Нехай борються
«Це важко, але мій тато сказав, що деякі з його улюблених спогадів про моє дорослішання включали в себе спостереження, як я борюся, а потім досягаю успіху. Було так багато разів, сказав він, коли він хотів ускочити і допомогти, але стримався і дозволив мені щось придумати самому. Він сказав, що це було так важко, але так, так корисно». —Джаред, 34 роки, Каліфорнія -
Будьте вразливими
«Занадто багато татусів думають, що їм доводиться постійно мати сміливе обличчя, тільки тому, що «це роблять чоловіки». Я не погоджуюся з думкою про те, що чоловік повинен захищати свою сім’ю, але я не погоджуюся з думкою про те, що він не може бути наляканим, засмученим чи сумним. Насправді я заслуговую цій пораді своєму синові. Зараз він підліток. Мій батько помер близько п’яти років тому, і я помітив, що йому так важко було бути сміливим і не плакати. Я запитав його, чому, і він сказав, що це тому, що не хотів змушувати мене плакати. Як ви можете собі уявити, коли я почув це, ми обидва заревіли. Це зворушило моє серце, і я зрозумів, що наближаюся до того, щоб дати йому досить поганий урок». —Браян, 44 роки, Нью-Йорк -
Заохочуйте гнучке мислення
«У школі моєї дочки пропагують гнучке мислення. Це константа. Всякий раз, коли у дитини виникає проблема — велика чи маленька — і вона не хоче зрушити з місця, вони запитують дитину, чи він чи вона гнучко мислить. Це велика проблема чи маленька? Такі речі. Гнучкість мислення настільки важлива для того, щоб бути функціонуючою людиною в реальному світі, що ми відразу почали використовувати цей термін у своєму домі. Ми з дружиною навіть використовуємо це один з одним, коли ми вперті». —Джек, 41, Нью-Джерсі -
Не бійтеся попросити допомоги
«Я був вражений тим, наскільки випадковий тато був готовий допомогти мені вирішити проблему з підгузниками у ванній кімнаті Target. Я був новоспеченим татом, і мій друг — теж тато — сказав, що просити інших татів про допомогу — це нормально, в межах розумного. Це було абсолютно безпідставно. Тобто брудна пелюшка? Але хлопець підключився, ніби це була його власна дитина. Я був вражений і принижений. І я перерахував його кілька разів. На щастя, немає випадкових брудних підгузників, але я не соромлюся кидатися, якщо бачу, як інший тато намагається носити продукти, або щось подібне. Ми в цьому разом, правда?» —R.J., 26 років, Луїзіана -
Знайте свої межі
«Ви не можете бути успішним батьком, якщо ви не чесні з собою. Мені знадобилося багато часу, щоб зрозуміти, що бути «Супертатом» не означає вміти робити все ідеально весь час. Навпаки, це означає бути в змозі викласти всі сили у кожній ситуації, в якій ви опинитесь. Моя дружина дала мені цю пораду, коли побачила, як безглуздо виснажує мене батьківство. Крім того, Альфред каже це Брюсу Вейну Темний лицар.” —Том, 34, Індіана -
До біса "The Joneses"
«Я ніколи не чув фрази «Йти в ногу з Джонсами…», поки у мене не народилися діти. Це стосується порівняння себе з іншими людьми — «Джонсами» — у яких, здається, все разом. Мій найкращий друг, якого я знаю ще з коледжу, кинув мені цю пораду, коли у мене був зрив через якусь публікацію в соціальних мережах, через яку я відчував себе поганим батьком. Інстинкт порівняти і поставити під сумнів себе як батьків такий, такий потужний. Ви просто не можете цього зробити. Це повна і повна трата дорогоцінної батьківської енергії». —Крістофер, 37 років, штат Огайо -
Новонароджені часто блюють
«Я не знаю, чи це була найкраща порада щодо батьків, яку я коли-небудь отримувала, але вона, безперечно, найбільше. Мій друг сказав це мимохідь, коли ми привезли свого першого сина додому з лікарні. Це була швидка телефонна розмова, і він просто закінчив щось на кшталт: «Будь обережний, чувак». Немовлята часто блюють». Це було так, ніби він запустив мій Spidey Sense. Я відразу ж налаштувався на блювотний рефлекс мого сина. Я дійшов до того моменту, коли міг зловити блювоту, не дивлячись, я був настільки готовий. Як я вже сказав, це не найгостріша порада, але вона безумовно допомогла». —Ніл, 35 років, Колорадо -
Не все є віхою
«Новоспечені батьки справді захоплюються «першими». Перший раз дитина перевертається. Перший раз дитина відригує. Перший раз дитина сідає. Це лише змусить вас відчувати стрес і почуття провини. Швидше за все, ви не будете там для кожного «першого». Ви повинні прийняти це. Цьому мене навчила мама, коли я запитав її, яке моє перше слово. Вона не пам'ятала. Це досить велике перше, але той факт, що вона не пам’ятала, начебто показав це в перспективі». —Шон, 32 роки, Вашингтон -
Запитайте, чи потрібна їм порада
«Є величезна різниця між підлітком, якому потрібно дати вихід чи плакати, і підлітком, якому потрібна порада. Ви не можете вважати, що знаєте, з ким розмовляєте. Тож запитайте їх. Ця порада насправді надійшла від шлюбного терапевта, коли ми з дружиною мали проблеми. Я завжди вважав, що моя дружина хоче поради чи допомоги у вирішенні проблеми. Шокер — я помилився. Коли у нас народилися діти, я зрозумів, наскільки тонкий баланс. Іноді людей, включаючи дітей, просто потрібно почути. І це все." —Вільям, 37 років, Флорида -
Не забувайте свого партнера
«Ми знали пару, яка розлучилася. У них було двоє синів, і ми підтримували зв’язок із чоловіком після того, як вони розлучилися. Він сказав нам, що вони розійшлися, бо почали нехтувати один одним. Не навмисно, а в результаті всього, що відбувається в їхньому житті. Вони просто стали непріоритетними. Фізично, емоційно… вони просто відпускають один одного. Його порада була досить проста: діти роблять тісний зв’язок важче, але вони також роблять це більш вигідним. Ми змогли вчитися на їхніх прикрих помилках і утриматися від тих самих». —Луїс, 39 років, Індіана
