Ваші діти стежать за кожним вашим рухом. І вони хочуть розібратися в цих рухах. Очевидно? Можливо. Але це варто повторити, тому що батьки повинні бути дуже обізнаними про цей важливий факт.
«Діти — це губки», — каже Доктор Зубаїр Хан, дитячий психіатр Програма охорони здоров’я школи Монтефіоре. «Вони вловлюють все в своєму оточенні, все, що чують і спостерігають від своїх батьків». Діти весь час вивчають поведінку батьків, навіть коли нам здається, що вони не звертають уваги. І вони не пасивна аудиторія. «Вони імітують нас. Тому, коли ми діємо певними способами, вони підберуть це і навчитися самі».
Діти не завжди бачать у нас найкращі. Легко навчити їх наших шкідливих звичок, від великих, як-от спалахи гніву, до менших речей, як-от використання неприйнятної мови. Але хоча перенести ці шкідливі звички легко, це не неминуче. Експерти з дитячого розвитку кажуть, що коли батьки усвідомлюють, як їхні дії впливають на поведінку їхніх дітей, тата можуть моделювати здорові звички для своїх дітей. Ось деякі з найбільш поширених способів поведінки, які ми можемо моделювати для наших дітей, і як ми можемо бути більш уважними до них.
1. Погане спілкування про емоції
Хан зазначає, що батькам часто важко бути відкритими до почуттів та емоцій. «На жаль, ми, на жаль, нормалізували те, що не поділяємо наші вразливі місця», — каже він.
Чому це шкідливо: Коли батьки не говорять про те, що ми відчуваємо, вони відлякують своїх дітей від цього самовираження здоровими способами. «Коли діти не вчаться висловлюватися, це може призвести до того, що вони згодом стануть тривожними або сумними», — каже Хан. Вони не прийдуть до батьків, щоб розповісти про те, що вони почувають, тому що хвилюються, що їх можуть засудити або що це не те, що вони повинні робити».
Як це виправити: Якщо ви або ваш чоловік переживаєте щось погане, не приховуйте цього від своїх дітей. «Це нормально визнати, що мама чи тато можуть відчувати себе засмученими, тому що у них був поганий день», — каже Хан. «А потім втішити їх і сказати, що, хоча у нас був поганий день, ми знаємо, що все буде добре. Ви не хочете, щоб вони реагували надмірно або змушували їх відчувати страх чи тривогу. Але ви хочете показати, що це нормально мати почуття і що ви збираєтеся працювати з ними». І не тільки негативні емоції, а весь спектр.
2. Злітати з ручки, коли ви напружені або злі
Всі розчаровуються або сердитий інколи. Важливо те, як ми справляємося з цими емоціями. «Ми не хочемо вчити наших дітей, що це нормально бути словесно агресивними чи фізично», — каже він. «Ми хочемо, щоб вони розповіли про те, як вони почуваються злими чи розчарованими, і придумали способи заспокоїтися та знайти способи контролювати це».
Чому це шкідливо: Якщо ваша дитина починає кричати щоразу, коли все йде не так, як треба, ваше батьківське життя буде нескінченною серією головних болів. «Якщо щось станеться в школі з іншою дитиною чи вчителем, вони можуть відреагувати так само [як ви] і це може призвести до неприємностей або поставити їх у місце, де вони можуть бути вразливі до травм», — Хан каже.
Як це виправити: Докладайте свідомих зусиль, щоб показати своїм дітям, як працювати над зниженням розчарування та впоратися зі стресом у здоровий і відповідний спосіб. «Це означає розслаблення, такі речі, як фізичні вправи, уважність, йога, просто прості речі, навіть як-от глибоке дихання або вихід із ситуації, яка викликає у нас гнів», — каже Хан. «Навіть просто говорити про те, що нас турбує».
3. Тримайте речі, поки ви не закипите
Хлоя Кармайкл, психолог і автор нової книги Нервова енергія: скористайтеся силою своєї тривоги, зазначає, що чоловіки часто не визнають, коли вони засмучені або роздратовані через дрібниці. «Припустимо, що дитина кілька разів б’є своєю іграшковою вантажівкою об землю», — каже Кармайкл. «Батько, з мого досвіду, може відчувати більшу спокусу спробувати пробитися через це і просто нічого не говорити, доки він не перебуває на межі розчарування. А потім він хоче просто схопити вантажівку, забрати її, зупинити і просто трохи переборщити з нею».
Чому це шкідливо: Коли ви посміхаєтеся і терпите це, поки ви не вибухнете, ви не заслуговуєте на весь посміх і витримку. Лише вибух привертає увагу. А тепер уявіть цю динаміку з дитиною. Вони гаснуть у своєму стресі, не кажучи ні слова. Тоді вони підуть на вершину, здавалося б, нізвідки.
Як це виправити: Навчіться спілкуватися на нижчих рівнях дратівливості. Немає нічого поганого в тому, щоб сказати дитині, що вона вас турбує. Скажіть їм, що якщо вони хочуть вдарити вантажівку, це добре, але вони не можуть зробити це у вітальні, тому що шум дратує мене. У психології, каже Кармайкл, це називається розповіддю про свій досвід. І як тільки ваша дитина зрозуміє емоційну послідовність, яку ви відчуваєте, вона зможе передати вам свої емоційні переживання в майбутньому.
4. Лаяння
Вуха вашої дитини не закладаються, коли ви вимовляєте певні слова з чотирьох літер. Насправді, оскільки ви, ймовірно, вимовляєте це під час емоційно гарячих моментів, ваші діти, ймовірно, приділяють пильнішу увагу, ніж будь-коли.
Чому це шкідливо: Доктор Емі Насамран, ліцензований дитячий психолог і засновник Психологія атласу каже, що поки лайка може здатися невеликою проблемою, вона може стати шкідливою звичкою, коли поруч знаходяться малюки та маленькі діти.
«У розвитку [діти] вивчають мову, слухаючи та повторюючи те, що вони чують від дорослих, яким довіряють, у своєму житті», — каже Насамран. «Малі діти можуть чути нецензурні слова, а потім використовувати їх в умовах за межами дому, наприклад, у дитячому саду чи в магазині».
Як це виправити: Насамран рекомендує зовсім виключити лайливі слова зі своєї мови, коли поруч є діти. «Спробуйте придумати слово-заміну, яке ви можете використовувати, або введіть баночку для лайок у вашому домі, щоб обмежити спокусу лаятися перед своїми дітьми». вона каже. «Включіть своїх дітей і нехай вони додадуть до лайки щоразу, коли вони зловлять вас за погане слово, щоб дійсно навчити їх уникати цього слова».
5. Ніколи не визнайте, що ви неправі
Визнання провини для багатьох може відчуватися слабкістю. «Одна з речей, яка може бути дійсно корисною для будь-кого, але особливо для батьків, полягає в тому, що якщо ви зробили помилку або потрапили в ситуацію, коли ви просто не знаєте», – каже Кармайкл.
Чому це шкідливо: Навчитися розпізнавати помилки – це перший крок до того, щоб ви могли їх вирішувати. Якщо ви не продемонструєте свою здатність помічати, де ви помилилися, це може перешкодити вашим дітям розвивати навички розв’язування проблем і сприяти виникненню помилкового почуття власної гідності.
Як це виправити: Це ще одна можливість розповісти про свій досвід. У той момент, коли ви зрозумієте, що щось забули або зробили помилку, розкажіть своїм дітям, що відбувається у вас в голові, коли ви виправляєте курс. «Коли батьки можуть це моделювати, — каже Кармайкл, — вони показують, що частина того, щоб бути сильним, здібним і обізнаним — це усвідомлення й можливість говорити про це».
6. Надмірне хвилювання
Батьки хвилюватися про своїх дітей, тому що вони люблять своїх дітей. Але невелике занепокоєння має велике значення.
Чому це шкідливо: «Батьки іноді ненавмисно моделюють для дитини, що чим більше ми хвилюємося, тим більше любимо», – каже Кармайкл. Певна кількість занепокоєння і занепокоєння є здоровою, але, за словами Кармайкла, є переломний момент. Постійне занепокоєння може підірвати почуття впевненості та стійкості дитини.
Як це виправити: Не припиняйте готуватися заздалегідь. Але прагнутимоделювати певну гнучкість і здатність справлятися з проблемами, а також висловити впевненість у здатності дитини впоратися з цими речами. “Бажання знизати плечима і сказати, що ми, можливо, не ідеальні, але ми досить близько, — це корисно», — каже Кармайкл.
7. Постійне використання телефону
Ваш телефон завжди дзижчить, і ваші очі завжди притягуються до його екрану, навіть коли ваші діти звертаються до вашої уваги.
Чому це шкідливо:У короткостроковій перспективі, якщо ваше обличчя заблоковано на екрані, ви не зможете перебувати в момент, який переживають ваші діти. «Ми насправді не приділяємо повної уваги нашим дітям, і вони це розуміють», — каже Хан. Через кілька років ваші діти наполовину приймуться до спілкування з вами. «Коли вони підійдуть до цього, коли вони стають старшими, і у них є власні пристрої, тоді важко змусити їх також не прив’язатися до своїх пристроїв», – каже Хан.
Як це виправити: Визначте час без телефону та дотримуйтеся його. «Постарайтеся пояснити, чи це 15 чи 30 хвилин на день, коли ваші діти мають повну увагу», – каже Хан.
