Можливо, це почалося з підступного коментаря або пасивно агресивний зітхнути. Або, можливо, чому-ви-завжди-берете-дітей-сторону аргумент переросла в годинну бійку, яка торкнулася всього. Що б не сталося, ситуація загострилася. Вдачі спалахнули, розчарування вийшли на волю, очі закотилися, почуття були ранені. Зрештою, ти втратив хладнокровність і назвав свою дружину стервою.
Це, звичайно, не чудово. Але це сталося. Що тепер?
Трапляються бійки. Вони необхідні. Але ці невеликі бійки та сварки іноді збираються і перетворюються на бомбові циклони суперечок, де летять прокляття. Якщо припустити, що чоловік розуміє межу, яку він перетнув, коли вживав таку мову, і хоче подолати розрив між собою та своїм партнера, перше, що має статися, за словами доктора Джорджа Болла, шлюбного консультанта з Далласа, штат Техас, — це зробити перерву.
«Важливо пам’ятати, що після того, як суперечка досягає такого рівня розпаленості, – це концепція ремонту», – каже Болл. «Ви повинні якомога швидше повернути стосунки до нейтрального стану».
Для багатьох пар це означає час, щоб заспокоїтися. Болл називає це «фізіологічним самозаспокоєнням». Це насправді означає просто піти, зробити глибокий вдих і почекати, поки частота серцевих скорочень не повернеться до нормального ритму. Така перерва може тривати п’ять хвилин. Це може зайняти всю ніч. Це може зайняти день-два. Але найважливіша частина цієї практики, що обидва партнери повертаються до розмови.
Тепер, коли розмова все-таки відбудеться, людина, яка переступила межу, повинна бути чистою. Але вони не хочуть пояснювати, чому вони це сказали. «Часто часто легко сказати: «Вибачте, що я це зробив». Ось причина, чому я це зробив", - каже Болл. «Коли ви намагаєтеся знову підключитися та відремонтувати, не виправдовуйте свою поведінку. Вибачте і нехай це сидить».
Це важко. Навіть якщо вони відчувають, що мають право сказати те, що вони сказали, цього не повинно бути Спроба виправдання — ознака оборони, яка є одним із гуру відносин доктора Джона Готмана «Чотири вершники,” — квартет стилів спілкування, які завдають шкоди стосункам.
Правда така: кожен говорить щось у суперечці, про що потім шкодує. Сказання, що вони не мали на увазі слова, не притупляє їх впливу.
«Важливо брати на себе відповідальність за те, що ви сказали зі гніву», – Анна Осборн, сімейний терапевт з Каліфорнії, раніше казали нам. «Не зосереджуйтеся на тому, що сказав ваш партнер, оскільки це позбавить вас відповідальності за ваші власні дії. Зазвичай, коли один партнер може це зробити, інший охоче наслідує його приклад, володіючи своєю частиною суперечки».
Також розумно ознайомитися з іншими вершниками Готмана — і робити все можливе, щоб уникнути — з критикою, презирством та закиданням. Сказати, наприклад: «Але я ненавиджу, коли ти так поводишся», або «Ти робиш це весь час», коли намагаєшся вибачитися за помилковий крок – це критика маскується під вибачення і нічого не допомагає виправити ситуацію в рука. Те ж саме стосується будь-якої закочування очей або зневажливої поведінки, яка виходить як презирство. Якщо вони перестають прислухатися до почуттів партнера після того, як вибачилися, це є серйозною ознакою невдачі. Всі ці поведінки можуть сприяти образа, що може зупинити будь-яке виправлення та повернути їх туди, де вони почали.
Звичайно, єдиний спосіб подібні справи з Defcon 1, які закінчуються грюканням дверей і лайними розмовами, — це не дозволити їх отримати. Для цього, за словами Болла, парам потрібно знайти підхід, заснований на рішеннях, який найкраще підходить для їхньої динаміки.
Наприклад, він каже, що встановлення 30-хвилинних таймерів під час важких розмов і надання один одному вбудованих перерв допомагає зберігати спокій і розмови продуктивними. Використання висловлювань «Я». також корисно, оскільки цей простий займенник flip допомагає зробити наміри чіткішими, а той, хто говорить, просто пояснює свої почуття, а не нападає.
Деяким парам, за його словами, може знадобитися затягнути обговорення на кілька днів, якщо це необхідно. Це не означає затихнути й піти в середині гарячої дискусії (привіт, кидатися каменем). Це означає розпізнавати, коли розмова наближається до вибуху, і погодитися підняти її в інший час.
У всіх нас є вкорінена думка, що суперечки потрібно вирішувати негайно. Але складні питання вимагають комплексних рішень. А для комплексних рішень потрібен час. Болл каже, що колись працював з парою, яка мала зробити 19 перерв (19!), перш ніж вони змогли прийти до рішення. Хоча він каже, що вони були засмучені кількістю тайм-аутів, які їм довелося взяти, вони прийшли до рішення, не кричачи й не кидаючись образ.
«Мене байдуже, якщо вам доведеться робити 100 перерв», — каже Болл. «Витратьте час, необхідний для підтримки рівноваги, фізіологічно. Коли ваше серце б’ється, це вплине на те, що ви говорите, і це вплине на ваші невербальні. Ви повинні зберігати спокій».
І як тільки станеться бійка, обом партнерам було б добре побачити її такою, якою вона є: освітою. «Велика бійка – це можливість краще пізнати один одного та відчути себе ближче», – Жасмін Террані, LMHC, життєвий терапевт і автор книги Надзвичайна мама запропонував. «Як би болючою не була бійка, є щось відкрите і прекрасне в готовності випустити свої почуття».
