У всіх аспектах життя спілкування є ключовим. Але в а шлюб, якщо є спілкування поломка, це може зруйнувати все. Таким чином, парам важливо ефективно спілкуватися. Але, на жаль, зазвичай це набагато легше сказати, ніж зробити.
«Головне – люди хочуть, щоб їх розуміли, і вони хочуть відчувати, що їхні емоції цінуються», – каже Джонатан Робінсон, терапевт для пари та автор нової книги. Більше любові, менше конфліктів: підручник із спілкування для пар. «А коли цього не відбувається, у шлюбі починаються проблеми. У мене ніколи не траплялося, щоб пари приходили до мене в офіс і казали: «Ми дійсно розуміємо один одного, тому ми хочемо розлучення!» Але, звичайно, постійно відбувається навпаки».
Але як парам почати шлях до розуміння та кращої, здоровішої взаємодії? Ось вісім рис, спільних для всіх щасливих шлюбів.
Вони роблять щоденні оцінки
А проста примітка, текстове повідомлення, або комплімент Робінсон каже, що можна досягти великих успіхів у відносинах. Просто дайте зрозуміти своєму чоловікові, що він чи вона
Вони слухають активно
Як ваш учитель початкової школи, ймовірно, дорікав вам, існує різниця між «чути» та «чути». слухання». Це також велика частина щасливого шлюбу. Щоб повністю зрозуміти те, що вам говорить ваш чоловік, Робінсон рекомендує те, що він називає «емпатичне слухання», що означає слухати і відповідати не з рішення або варіанти, але з такими фразами, як: «Я бачу, що ви засмучені, тому що…» Такий рівень розуміння може допомогти чоловікам і дружинам відносно розповсюджувати аргументи швидко. «Парам важко це зробити, тому що їх так легко збуджує, і вони не знають цієї навички», — каже Робінсон. «Тому дуже важливо, щоб вони практикували це з дрібними речами, перш ніж вони були спрацьовані. Так що, коли вони спрацьовують, вони все одно зможуть це зробити».
Вони записують критику
Незалежно від того, як йдуть справи у вашому шлюбі, добре чи погано, якщо ви критикуєте свого чоловіка вголос, виникнуть спалахи. Ось чому Робінсон рекомендує записати деякі речі про свого партнера, які можуть вас вразити, і представити їх своєму партнерові. Коли критика подається таким чином, ваш партнер може прийняти її, обробити і сформулювати відповідь, а не просто відповісти на репліку.
«У мене зазвичай пари роблять це раз на три місяці, щоб це не було надважливим. Просто скажіть: «Це деякі речі, з якими мені важко», — каже Робінсон. «Скаржитися та соромити свого чоловіка за спроби змінитися не працює. Я думаю, що прямої критики слід повністю уникати. Але якщо вам потрібно щось сказати, зробіть це в письмовій формі».
Вони практикують позитив
Дослідження показують, що щасливі пари, які практикують співвідношення позитивної та негативної поведінки 5:1, швидше за все, будуть щасливими та здоровими. Робінсон погоджується з тим, що ця думка виявилася правдою, але також визнає, що дуже мало подружніх пар реально практикують це. Однак він каже, що регулярне висловлювання вголос вголос допомагає зміцнити справедливість у відносинах і може бути ключовим у розповсюдженні аргументів у майбутньому.
«Дуже важливо мати ці позитивні заяви, — каже він. «Це як гроші в банку. Щоб, коли вам потрібно зробити зняття через життєві обставини або стрес, у вас було з чого зняти в банку. І якщо ви постійно не говорите позитивних заяв, то ваш шлюб може легко збанкрутувати».
Вони використовують силу тайм-ауту
Подружня незгода може перейти від іскри до спалаху п’яти тривог одним неправильним словом. Щоб цього не сталося, Робінсон рекомендує загальмувати розбіжності, перш ніж вони вийдуть з-під контролю.
«Якщо ви бачите, що вам жарко, тяжко і роздратовано, використовуйте фразу «червоне світло», — каже він. «Це сигнал, що вам потрібно витратити хвилини, щоб просто заспокоїтися, нічого не сказати і заспокоїтися. Коли ви повернетеся через дві хвилини, ви, швидше за все, будете в раціональній частині свого мозку і не будете засмучуватися».
Вони встановлюють контакт
Не варто недооцінювати силу простих жестів. Ви можете багато сказати, не кажучи ні слова, просто взявшись за руки або обійнявши. «Все це дійсно важливо, тому що в цій культурі нам недостатньо фізичного дотику», — каже Робінсон. «Тож у мене пари роблять це щодня. І це не варто нехтувати».
Вони використовують висловлювання «Я».
Те, що ви говорите під час сварки, має значення. Коли ви сперечаєтеся зі своїм чоловіком, спробуйте перемістити фокус, не звинувачуючи і не кажучи: «Ти зробив це» або «Ти повинен це виправити», а замість цього використовуй твердження «Я». «Коли ви використовуєте висловлювання «ти», вони відчувають звинувачення, і їхні вуха відключаються», — каже Робінсон. «Отже, коли ви використовуєте висловлювання «Я», ви уникаєте цього. Ви можете взяти на себе відповідальність, використовуючи твердження на кшталт: «Я бачу, що я сприяв цьому засмученню…» намагатися зробити це, щоб ваш партнер не став оборонятися, а висловлювання «я» або прийняття певної відповідальності допомагають це”.
Вони задають питання
Так, ви, можливо, були одружені довгий час і, можливо, зустрічалися довше до цього, але ви здивуєтеся, дізнавшись, що, ймовірно, ще багато чого можна дізнатися про свою половинку. Робінсон рекомендує проявити цікавість. «У мене є різні вправи Більше любові, менше конфліктів," він каже. «Іноді це просто запитання на кшталт: «Що було найголовнішою подією твого тижня?» або «Коли ти відчував себе найбільш близьким на цьому тижні?» або «Що таке щось таке, що таке?» ти хочеш від мене?» або «Що може зробити все ще кращим?» Дуже прості запитання, які підтримують любов і підтримують розуміння, є дуже корисно».
