Я міряюся? Це питання, яке задає собі кожен. Але для тих, хто бореться низька самооцінка, відтворюється на повторі з відповіддю «ні». Коли хтось вважає, що його талант чи навички не варті того, це вливається в усі сфери його життя. Як партнер або друг когось із труднощами, важко зрозуміти, як вони бачать себе, і це часто може ускладнити ваші стосунки та повсякденне життя. Ви хочете їм допомогти. Але як ти можеш?
Хоча це цілком нормально, коли випадки низької самооцінки іноді з’являються (особливо для батьки, для яких не бракує відповідальності та очікувань), низька самооцінка може бути хронічною проблема. Це може бути виснажливим і токсичним для людини, яка бореться, і, з часом, для всіх навколо них.
Перебувати у стосунках з кимось із заниженою самооцінкою може бути особливо важко, особливо якщо ви покладаєтесь на нього, щоб зробити свій внесок у сім’ю. Перш ніж ви зможете вирішити проблеми свого партнера, важливо розрізнити низьку самооцінку та низьку самооцінку. За словами терапевта та тренера
Низька самооцінка може проявлятися різними способами. Люди, які борються з цим, зазвичай мають дуже гучних внутрішніх критиків. Вони можуть бути трудоголіками, догодниками людей або перфекціоністами, і вони можуть підбирати аргументи, щоб послабити внутрішній тиск, який вони відчувають всередині.
«Це ставить людину, яка страждає, у цикл поштовхів і тяг з собою, створюючи внутрішнє напруження та стрес», – каже вона.
Іноді ви можете відчувати себе так само напруженим, якщо перебуваєте у стосунках з людиною з низькою самооцінкою. Схильність вашого партнера до самовпевненості може спричинити його контроль, ревнощі, невпевненість або критичність. З іншого боку, каже Стівентон, вони можуть бути настільки пасивними, що не приймають жодних рішень або планує і залишає вам все організувати, щоб ви відчували, що ви несете вагу відповідальність.
Крім труднощів, просто важко дивитися, як хтось, кого ти любиш, настільки суворий до себе. Тож як допомогти людині з низькою самооцінкою?
На жаль, каже Біллі Робертс, терапевт в Колумбусі, ви не можете виправити самооцінку свого партнера — і ваша власна турбота про себе може залежати від того, чи ви визнаєте цю істину. Однак ви можете створити умови для підвищення самооцінки вашого партнера за допомогою підтвердження та підтримувати — і, водночас, розвивати навички, які допоможуть вам стати більш розуміючим партнером процес.
Ось шість способів зробити це, за словами терапевтів.
Як допомогти людині з низькою самооцінкою
-
Підтвердьте свої емоції
Може бути неприємно мати справу з партнером, який невпевнений або невмотивований, особливо якщо ви просто не можете зрозуміти, чому він так суворий до себе. Але Робертс каже, що найкраще, що можна зробити, це просто запитати свого партнера про їхні почуття і прийняти їх як реальність. «Занадто часто партнери можуть намагатися сперечатися з почуттями свого партнера або відмовляти його від них», — каже він. «Однак почуття схожі на погоду: вони зрештою зроблять те, що роблять, і підтвердження вони можуть допомогти вам бути більш терплячими і підбадьорити». -
Вирішіть проблему
Якщо ви готові поговорити про проблему самооцінки, зосередьтеся на поведінці, а не на особистості вашого партнера – ваш партнер може закритися і стати ще більш невпевненим, якщо ви будете проявляти жорсткість. Спробуйте вказати без засуджень, як поведінка вашого партнера негативно впливає на ваші стосунки, і дайте їм зрозуміти, що ви хочете розвиватися в інтимності, тому що ви цінуєте його як особистість. Наприклад, ви можете сказати: «Я знеохоче розповідаю вам, наскільки ви привабливі, коли ви мене звільняєте», — каже клінічний соціальний працівник із Меріленду. Кімберлі Перлін. -
Не висловлюйте неправдивих похвал
У випадку з невпевненим чоловіком, найкраще приберегти безоплатні золоті зірочки для свого дошкільника. Терапевт Джен Кельман, пропонує уникати фальшивої похвали або «підтримки», які можуть здатися нещирі й ще більше погіршити самооцінку вашого партнера.
«Помилкова похвала або надмірна компенсація, як правило, дуже очевидні», — каже вона. «Це може викликати у вашого чоловіка почуття нікчемності та відчуття, що ви не повинні вірити в них». Замість того, щоб пестити свого партнера, зосередьтесь на тому, щоб дати чесний, але люблячий відгук.
Наприклад, якщо ви розчаровані, що ваш партнер не мив посуд, уникайте тверджень на кшталт «Ти ніколи не робиш того, що я прошу тебе робити”. Натомість спокійно скажіть їм, що для вас важлива акуратна кухня, і ви засмучені тим, що посуд не здається пріоритет. -
Не робіть за них роботу
Кожен, хто бореться з впевненістю в собі, може отримати підтримку ззовні, чи то з боку надійних друзів чи терапевта. Можливо, буде спокусливо «виконати роботу» з пошуку цих систем підтримки для вашого невпевненого партнера, але Перлін застерігає від цього.
Натомість знайдіть способи дозволити вашому партнеру мати власне агентство – успіхи на цьому шляху лише допоможуть його самооцінці з часом зростати. А якщо вони не бачать свою поведінку як проблему? «Досліджуйте разом з ними, коли вони відчують потребу отримати допомогу ззовні, щоб ви могли зрозуміти їхнє відчуття проблеми», — пропонує Перлін. -
Встановіть межі
Легко стати виснаженим і образливим, коли ви маєте справу з партнером, який постійно потребує вашої допомоги, але ви не повинні (і не повинні) обурюватися нескінченно. Шлюбно-сімейний терапевт Дженні Уолтерс пропонує зберігати милосердну, але тверду позицію, яка заохочує вашого партнера до цього нести відповідальність за власну поведінку – і розповісти їм, що може статися у ваших стосунках, якщо вони цього не роблять.
«Важливо мати кордон, — каже вона. «Нехай вони знають, що це їхня робота, і що невиконання внутрішньої роботи по розвитку є наслідком». -
Ставте пріоритет власного благополуччя
Зрештою, ваші стосунки – вулиця з двостороннім рухом. Хоча важливо створити сприятливу атмосферу для свого партнера, ви не зайдете дуже далеко, якщо вигорите себе, роблячи це.
Намагайтеся не зупиняти своє життя і не відмовлятися від інтересів, щоб вирішити боротьбу вашого партнера; це викличе лише непотрібну образу, яка не допоможе нікому з вас. І якщо вам потрібна додаткова підтримка, не соромтеся шукати власного терапевта. «Вам потрібні радість і сила, щоб продовжувати розвивати свої стосунки та себе», — каже Перлін.
Низька самооцінка, ймовірно, є результатом років негативного мислення. Це складно виправити. Якщо ваш партнер справді відчуває труднощі, запропонуйте (зрозуміло, звичайно) відвідати терапію. Вони можуть не думати, що вони потребують — або навіть заслуговують — на консультацію, але допомога є. І це може покращити ваші стосунки.
