Ми всі чули або говорили класичне твердження: «Захист виграє чемпіонати». Але будучи оборонним проте нічого не виграє. Не існує команди All-Pro Defensiveness, і будь-хто, хто входить до цієї безславної, вигаданої команди, цілком міг би мати серйозні проблеми зі своїми стосунками або шлюб. Ми розуміємо: обороноздатність — це інтуїтивна реакція на відчуття самотності чи несправедливого нападу чи критики. Однак, маючи цю оборону за замовчуванням надсилає повідомлення вашому партнеру, що його почуття не мають значення. Важко мати справді щасливий шлюб, коли один із партнерів завжди стоїть на захисті.
Тому багато хто з нас обороняються, тому що це вивчена поведінка, з якою дуже важко боротися. Ось чому ми розмовляли з Ентоні Чемберс, доктор філософії, головний науковий співробітник Інституту сім'ї та директор Центру прикладних психологічних і сімейних досліджень Північно-Західного університету. Батьківський попросив його дати експертне розуміння того, чому багато чоловіків переходять на оборону (особливо після народження дитини) і найчесніші поради щодо
Чи існує клінічне визначення оборони?
Спосіб думати про захист — це коли ви не сприйнятливі до відгуків свого партнера. Це поєднання захисту себе та пробиття дірок у перспективі іншої людини, щоб, коли ви намагаєтеся спілкуватися, ви постійно перебуваєте в цій захисній моделі.
Який найкращий спосіб розпізнати, коли ви обороняєтеся?
Коли ви перебуваєте в відносини, і ви спілкуєтеся зі своїм чоловіком (або партнером), і це схоже на тенісний матч. Ви ходите туди-сюди, і ви не слухаєте, що говорить ваш партнер, щоб якомога швидше зрозуміти свою точку зору або цю енергію. Зазвичай це означає, що ви обороняєтеся.
Як парам підходити до спілкування, якщо їхні розмови починають нагадувати Вімблдон?
Якщо ви граєте в теніс, я завжди кажу парам, що це неправильна гра. Ви дійсно хочете грати в лову, тому що це набагато повільніша гра. Ви берете м’яч і намагаєтеся підкинути його, щоб ваш партнер міг легко його отримати. Вони це ловлять. Вони дивляться на м’яч у рукавичці, беруть його та кидають назад своєму партнерові. У цій грі це набагато більш навмисна форма спілкування.
Мені це подобається. У певних розмовах конструктивна критика часто може виглядати як негативна критика.
Ви повинні дивитися на це майже з еволюційної точки зору того, як наш мозок влаштований, щоб приділяти більше уваги проблемам. Проблеми або критика дуже схожі на липучки до мозку, тобто вони прилипають. Похвала чи позитив набагато більше схожі на тефлон для мозку. Коли ми чуємо критику, вона може нести набагато більше негативних емоцій, тому ми набагато більш чутливі до неї. Ми повинні звертати увагу на проблеми, щоб вижити та розвиватися. Тепер у контексті партнерських відносин це може бути проблематично. Нам справді потрібно вийти за межі, щоб звернути увагу та визнати позитивні речі, які відбуваються.
Чоловіки схильні до більшої оборони, ніж жінки?
Захист - це те, чим займаються обидві статі. Я не думаю, що будь-яка стать є єдиним винуватцем оборони. Можуть бути різні способи, чому чоловік може оборонятися. Наприклад, хлопчики, які потім виростають у чоловіків, більш соціалізовані, щоб перемагати або бути конкурентоспроможними, і їх вчать, що помилятися не по-чоловічому. Це може бути фактором, що сприяє обороні у чоловіків.
Цей зв’язок має великий сенс. Отже, як надмірна оборона впливає на шлюб?
Я б сказав, що шлюб – це в основному зв’язок. Захист — одна з найгірших речей, яка може завадити здоровому зв’язку. Я справді вважаю, що головне завдання шлюбу – це управління відмінностями. Пари, які схильні добре справлятися зі своїми відмінностями, також, як правило, мають вищий рівень задоволеності стосунками. Якщо ви підходите до своїх стосунків, маючи діалектику правильно/неправильно або виграти/програти, це дійсно стане рецептом для нездорового конфлікту. Як тільки ви захищаєтеся, ви можете відчувати, що не можете спілкуватися або говорити зі своїм чоловіком. Ви стаєте більш віддаленими або ображеними. Коли це станеться, це може сигналізувати про початок кінця.
Як бути, коли на картину з’являються діти?
Для чоловіків, які стали батьками, важливо очікувати, що діти тепер будуть на першому місці в їхньому списку пріоритетів під час переходу до батьківства. Це не завжди легко. Коли приходять діти, залишається менше часу, грошей і сну. Нерідко чоловіки відчувають, що дружина каже їм, що те, що вони роблять неправильно, або що вони роблять недостатньо, щоб допомогти, що сходить до літератури, яка дуже добре задокументована про те, що гендерні ролі стають набагато більш традиційними, коли у вас є дитини. Це не дуже справедливо, і це може бути дуже важко. У цьому контексті чоловіки можуть стати більш оборонними, і іноді їм набридає постійна критика або відчуття, що вони роблять щось не так, або що їх не цінують.
Якщо говорити про ці гендерні ролі, зокрема, коли йдеться про дисбаланс у пологах, як ми можемо обмежити оборону з боку тата, дозволяючи мамі бути почутою?
Одна з найкращих речей, яку можуть зробити пари, особливо під час переходу до батьківства, — це вміти проявляти ініціативу та вести розмови. Перелічіть різні справи, які потрібно виконати, і поговоріть про те, як можна розділити цю працю. І для батька, і для матері важливо пам’ятати про те, що речі можуть бути не однаковими, 50/50 посередині. Тотожність не те саме, що справедливість.
Що ви маєте на увазі, коли кажете, що «однаковість не те саме, що справедливість?»
Справді важливо вміти виправдати свої очікування. Невиправдані очікування є найбільшим фактором ризику, чому пари дійсно відчувають труднощі під час цього переходу до батьківства. Якщо у вас в голові, що ваш чоловік повинен робити три речі, а ваш партнер робить лише одну або дві з них, ви будете розчаровані. Але якщо є десять речей, які потрібно зробити, і ви скажете: «Просто зроби ці три» і ці три Ви будете почувати себе добре, хоча є ще сім речей, які потрібно зробити. Це все для того, щоб переконатися, що пара на одній сторінці щодо спільних очікувань.
Отже, які корисні способи усвідомити, коли людина обороняється?
Зверніть увагу на свій емоційний стан протягом дня. Якщо ви думаєте про те, наскільки ви напружені за шкалою від одного до десяти, назвіть собі число. Якщо ви розчаровані, напружені або засмучені, і ваше число знаходиться в діапазоні шести на цій шкалі, настав час усвідомити, що вам потрібно зробити щось активне, щоб знизити це число. Вам потрібно брати участь у проактивній поведінці, щоб дістатися до кращого місця. Якщо ви втомилися, подріміть. Якщо ви голодні, з’їжте що-небудь. Глибоко вдихніть, вийдіть на пробіжку, потренуйтеся, все, що ви можете зробити, щоб позбутися стресу, щоб показати своїй родині найкращу версію себе. Коли ви берете тайм-аут, пам’ятайте, що вам потрібно дати своєму партнеру зрозуміти, що те, про що ви говорите, є важливим, і що ми повернемося до цього. Просто не залишай!
Яким методом можна вважати конструктивну критику не лише критичною?
Якщо у вас виправлене мислення, і ви думаєте, що знаєте все, що вам потрібно знати, ви почуєте будь-який відгук як критику. Якщо ви приймете настрій зростання і приймете навчання, орієнтоване на помилки, ви побачите помилки як можливість вчитися і розвиватися. Ви не можете стати кращим, якщо не готові вчитися на своїх помилках і не використовувати відгуки інших як можливість стати краще. Знову ж таки, мова йде про те, щоб не підходити до розмов як правильно/неправильно чи виграти/програти. Такий підхід завжди несе в собі ризик негативного впливу на стосунки. Існує дуже низька кореляція між тим, щоб бути правим і бути щасливим.
Чи можна ще щось зробити, щоб бути позитивним партнером, коли справа доходить до спілкування та критики?
Почніть з передумови або ідеї, що те, що вам говорять, має певну достовірність. Якщо ви почнете з того, що ставите під сумнів дійсність свого партнера, ви отримаєте конфлікт і негативну взаємодію. Навіть якщо ви спочатку не розумієте їх відгуки або вам важко бачити те, що бачить ваш партнер, підходьте до партнера через призму цікавості. Розгляньте це як можливість стати кращою версією себе і переконатися, що ви поруч зі своїм партнером так, як він потребує, щоб ви були поруч з ним.
Нарешті, як цей тип цікавості пов’язаний з вихованням дітей? Якщо ваші діти побачать, що їхні батьки так поводяться один з одним, чи будуть вони з більшою ймовірністю моделювати свою поведінку таким чином?
Кожне дослідження показує, що подружній конфлікт є провісником несприятливих наслідків для дітей підлітків у доросле життя, будь то підліткове пияцтво чи вагітність, академічні досягнення, депресія, або тривога. Найкраще, що батьки можуть зробити для своїх дітей, це виховувати їх у щасливому, здоровому шлюбі.
