Конфлікт має багато арен. Це буває вдома, в офісі, за сімейним столом. Чорт, конфлікт викликів у Zoom тепер є звичайним явищем. Незалежно від обстановки чи гравців, основна причина аргументи, розбіжностей, або яловичини зазвичай те саме, і, якщо ви хочете навчитися як вирішити конфлікт, ви повинні це впізнати.
Це не тон, мова тіла чи конкретні слова, хоча вони, безумовно, відіграють певну роль. Це інтерпретація. Сказане не має сенсу ти, і це запускає каскад. Ваш мозок виділяє кортизол, і ви говорите: «Я вас знищу». (Бійка) або «Я геть звідси». (Політ).
Жодна відповідь не допомагає, але ми схильні до крайнощів через «нездатність брати участь у конфлікті», – каже Ізраїля Ада Брілл-Касс, фахівець з вирішення конфліктів і омбудсмен Уесліанського університету та Університету Кларка.
Але напрацювати свої навички вирішення конфліктів варто, оскільки напруга ніколи не згасне, навіть у найкращих стосунках. Тоді розв’язання конфлікту починається з усвідомлення того, що проблема є в кімнаті, а потім розмови ненавантаженою мовою. Також добре пам’ятати: ніщо не є гарантією, як радить Брілл-Касс, тому що контролювати чужу поведінку ще не придумано.
Незважаючи на це, розумно мати у своєму сагайдаку фрази, які можуть допомогти вам у вирішенні конфліктів на робочому місці, вдома чи на будь-якій іншій арені. Наведені нижче фрази, запропоновані експертами, працюють для того, щоб визнати почуття, забезпечити людей відчуттям почутих і дайте їм зрозуміти, що ви хочете допомогти їм у вирішенні проблеми, а не ховати її під килим. Пам’ятайте про них наступного разу, коли напруга закипить. Чи завжди вони працюватимуть? Ні. Але вони покажуть ваш намір вислухати, зацікавитися та покращити ситуацію.
1. «Я дуже ціную, що ви готові обговорити це».
Чому це працює: Це хороша фраза для вирішення конфліктів для будь-яких стосунків, оскільки вона визнає крок, який багато хто не зробить: залучення. У неробочих ситуаціях ви можете додати: «Я хочу з тобою добре провести час», щоб підкреслити вашу велику ціль. «Це знімає частину емоційного запалення», — каже Джеффрі Бернштейн, психолог і автор Набір інструментів тривоги, депресії та гніву для підлітків.
2. «Скажи мені одну маленьку річ, яку я можу зробити, щоб допомогти прямо зараз».
Чому це працює: Здебільшого для подружжя, можливо друга, це відбувається після того, як спочатку сказав: «Я бачу, ти засмучений». Оскільки людина зазвичай злиться сильніше, перш ніж заспокоїтися, подальше спостереження ще важливіше. Це переносить ситуацію в момент і говорить людині, що ви не болтаєте, каже Пет Лав, експерт із відносин та автор П'ять сил, що руйнують ваші стосунки, про які ви, мабуть, ніколи не чули.
3. «Давайте уточнимо…»
Чому це працює: З робочими проектами можуть виникнути тертя щодо території та усвідомленої влади. Ви хочете визначити протокол, терміни, процедуру та визначити нечіткі терміни; залишені самі по собі, «пріоритет» «пізніше» і «незабаром», підлягають індивідуальному тлумаченню, потім битви. Як каже Brill-Class, «Ясність робить лайно кращим».
4. «Я радий говорити про це, якщо ми потім граємо в карти».
Чому це працює: З сім’ями певні родичі хочуть «увійти», почасти через викид дофаміну від спілкування. Згадка про гру діє як очищаючий гарний час і демонструє мовчазне розуміння того, що ніщо не вийде з-під контролю. Таким чином, розмова більше не є хедлайнером, а просто запланована річ, яка перетворюється на: «Це те, що ми робимо. Це наш ритуал", - каже Любов.
5. «Я чую, що для вас це важливо. Я прошу вас розглянути мою точку зору».
Чому це працює: Часто бійки спіральні, тому що люди вірять, що вони можуть тільки виграти або програти, а останнього ніхто не хоче. Сказане вище приносить компроміс, необхідний компонент, якщо ви хочете, щоб нерозв’язані суперечки не нагноилися.
6. «Я хочу, щоб ми поговорили, навіть якщо речі можуть не вирішитися».
Чому це працює: «Тривога породжує потребу в закритті», — каже Бернштейн. Але, як він зазначає, не кожну тему можна акуратно зав’язати — це було б краще зрозуміти всім. Говорячи це, ви визнаєте, що конфлікт існує, і це не прикмета. «Навіть якби я був одружений сам із собою, я був би в конфлікті», — каже Бернштейн.
7. «О».
Чому це працює: Це необов’язково, але ви також не ігноруєте, що є одним із найшвидших способів розпалити когось. Двобуквенний звук також вбиває час, щоб стати більш пізнавальним і менш емоційним. «Ви не можете сперечатися, якщо одна людина зберігає спокій», — каже Лав. Для запису, занижене «Вау» є прекрасною альтернативою.
8. «Б’юся об заклад, ми можемо домовитися про три речі».
Чому це працює: Ви не можете вибрати сім’ю, тому протилежні точки зору є частиною зустрічей. З часом ви слухаєте, щоб знайти діри в чиїхось аргументах. Це сказано в дружній формі, і хоча ви можете розрізнятися щодо рішень, проблема полягає в тому, щоб знайти спільну мову. «Якщо ви сумніваєтеся, заглиблюйтесь», — каже Карл Хінді, клінічний психолог із Ньюмаркету, штат Нью-Гемпшир.
9. «Це був ваш досвід, а не мій, і я не можу сказати, що це було неправильно».
Чому це працює: Більшість сімейних суперечок ніколи не виходять із пісочниці: бажання уваги, бажання прихильності, не ділитися, все загорнуто в порядку народження. Ви визнаєте, що можете вирости в одному місці й мати різні, «справжні» точки зору. Ви підтверджуєте, здебільшого свого брата, і, можливо, зупиняєте лобіювання, щоб відчувати себе інакше, каже Бернштейн.
10. «Я можу зробити краще».
Чому це працює: Скажімо, після конфлікту з вашим чоловіком, другом, а іноді і родичем, це робить те, що ніхто не хоче робити: зробити перший крок. Більш активні, ніж «Я зіпсував», ви визнаєте свою роль, і розкаяння зазвичай зустрічається з тим же. «Тоді ви станете двома розумними людьми», — каже Лав.
11. «Я відчуваю, що щось дивне. Я просто хочу поговорити про це. Тепер буде добре?»
Чому це працює: З другом, колегою, по-справжньому будь-ким, ви заздалегідь завантажуєте свій намір вирішити проблему, і ви робите пропущений крок, запитуючи, чи правильний час. Ви не можете чекати занадто довго або стрибати надто рано, але ви повинні діяти. «Невирішений конфлікт не зникає. Воно нагноється», — каже Брілл-Касс.
12. «Ви вже говорили про це раніше, але я хочу нарешті це зрозуміти».
Чому це працює: Ви хочете відмовитися від розповіді вашого родича, але в основі лежить бажання бути почутим. Це оголошує, що ви хочете слухати, але потім ви повинні слухати, а не бути переконаним. Це означає, що просто дозвольте людині говорити, що може бути все, що потрібно, щоб закрити історію. «Бути зрозумілим — це, можливо, найпотужніша річ у житті», — каже Хінді.
І це суть взаємодії. Ви хочете подумати: «Яка ваша мета?» Ви могли б вийти на перше місце, але «Якщо ви виграєте суперечку, ви програли», — каже Хінді. Або ви можете вирішити зробити комусь добре і зміцнити стосунки. «Ви можете змінити визначення виграшів і поразок, — каже він. «Це перемога».
