Сім’ї, які перебували на карантині щодо Covid-19 протягом останніх кількох місяців, зазнали різних змін. Школа вдома. Робота вдома. Все вдома. І коли всі один на одного, відбулася ще одна зміна, яка відбулася без оголошення, але зрозуміла: один із батьків став улюблений.
Коли дитина віддає перевагу одному з батьків перед іншим, це створює дисбаланс, який ускладнює життя одному з вас. відчувати себе аутсайдером. Якщо це існує, це не слід приймати, і необхідно вжити заходів, щоб переконатися, що сімейний осередок насправді є єдиним цілим. Але перш ніж щось виправити, ви повинні відповісти на важливе запитання Карл Хінді, клінічний психолог із Нью-Маркету, Нью-Гемпшир: «Чому один із батьків є улюбленим?»
Чому один із батьків стає «улюбленим»
Це може бути через обмеженість у часі, більшу спорідненість або більш спільні інтереси. Стать також може бути фактором; тому один із батьків може бути більш реактивним, ніж інший. Однак, по суті, один із батьків, ймовірно, є фаворитом, тому що діти отримують те, що їм потрібно від одного з вас, будь то комфорт чи легке, додаткове печиво.
Батьківство – це командна робота. Хоча ви і ваш партнер не повинні бути точними копіями, можливо, ви не повністю узгоджені з тим, що дозволено, а що заборонено, і діти без проблем знаходять м’які місця.
«Пандемія накладає збільшувальне скло на будь-які стосунки», — каже Леслі Доарес, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт за межами Ролі, Північна Кароліна, і творець програми. Проект «Чоловік-герой».. «Діти підуть до батьків, які скажуть їм «Так», тому що вони не дурні».
Однак є ще одне питання, яке насправді може бути першим. «Хіба хтось справді улюблений?» Усі почуття реальні, але важливо запитати: «Що є дійсним?» — каже Доарес. Люди змушені шукати проблеми. Батьки налаштовані робити це помножено на 50, але ви хочете перевірити, чи є фаворитизм постійно чи лише в певні моменти.
Що робити, коли один із батьків є «улюбленим»
Коли ця ситуація виникне — і вона станеться — потрібно вжити заходів для забезпечення
-
Вивчіть свою роль
Якщо насправді один з батьків є фаворитом, той батько, який не в положенні, повинен подумати про те, що вони сприяють ситуації. Важливе значення має самодопит. Можливо, ви намагаєтеся надмірно компенсувати минулу провину. Можливо, ви заглиблені в роботу, тому що так легше. Можливо, ви не зацікавлені в створенні Лего.
Це не про те, щоб стати батьком, який дозволяє дітям щовечора їсти морозиво на вечерю. І це не повномасштабне використання ваших здібностей. Це можливість перекалібрувати або зареєструватися, щоб підтвердити свої наміри. -
Поясніть свої «ні»
Проблема, яка часто виникає, полягає в тому, що батьки, які не є улюбленими, не пояснюють своїх причин сказати «ні» дітям. Одна проста річ: будьте зрозумілішими зі своїм «чому». Поясніть думку, що стоїть за вашою відповіддю. Це робить ваші причини очевидними і зменшує стрес, викликаний коронавірусом, коли пари на льоту створюють підручник. Так, добре пояснити своїм дітям думку, що стоїть за вашою відповіддю, але не менш важливо для вас знати власне обґрунтування. -
Перейдіть на ту саму сторінку батьківства
Важливо пам’ятати, що потреби дітей змінюються, а разом з ними – і статус «улюбленого». Незважаючи на це, те, що часто відбувається, — це розподіл обов’язків. Нерідко один із батьків займається всіма цікавими справами. Для батьків, які займаються домашніми справами, Хінді каже, що є «відштовхуй»: щастя, що настає час гри; образа через те, що застрягли з пранням і пилососом.
Проста відповідь полягає в тому, щоб «веселі» батьки, ну, допомагали більше. Це має статися. Але під цим криється те, що сильні сторони батьків, які не користуються фаворитом, не демонструються, і діти не можуть вибирати або тяжіти до того, чого немає на показі. Це означає, що парам потрібно регулярно спілкуватися, щоб узгодити один з одним, і запобігти бійці точкових контрпунктів. -
Підкресліть позитивні риси вашого партнера
Тезою вищезгаданих розмов має бути, на думку Корінни Такер, професора людського розвитку та сімейних досліджень Університету Нью-Гемпшира, Як ми можемо допомогти дітям мати добрі стосунки з кожним із нас?
Це зводиться до того, щоб підкреслити їхні позитивні якості, підтримуючи та нагадуючи своєму партнеру: «Ти дійсно сильний у…» Люди добре вміють давати критику – ще одне відгалуження постійного пошуку проблем – і люди погано сприймають їх, оскільки кажуть, ніби нічого не зроблено правильно. Можливо, якщо, наприклад, ваш партнер не так швидко грає з дітьми, як ви, а потім залишає всю гру на вас, це може бути про впевненість; що немає можливості виміряти. Протиотрута проста: говоріть приємні речі. Більшість людей добре реагують на це, каже Такер. -
Дозвольте вашому партнеру взяти на себе ініціативу
Наступним кроком є те, що ваш партнер вміє в сім’ї, і дозвольте йому керувати. Можливо, ви не захочете робити «Вгадай мій малюнок» або «Танцюй, танцювальні рухи», але суть у цьому. Ви моделюєте для дітей, що «ви насолоджуєтеся тим, що не вибрали», – каже Хінді. Ви принесете сім’ї більше розваг, розширите можливості й дістанетеся до іншого кінцевого пункту призначення, а саме до дітей, які проводять час наодинці з кожним із вас. -
Розділяй і володарюй
Групові сімейні заходи триватимуть і потребують. Вони ефективніші, і завдяки їм діти вчаться бути терплячими та підбадьорити. Але в групі всіх порівнюють – братів і сестер з братами і сестрами, а батьки з батьками – і молодші діти можуть відчувати, що вони щось стримують. Коли у вас є один на один з дитиною, немає конкуренції за увагу, і ніхто не об’єднується в команду, каже Хінді. Діти можуть визначити, що вони не є братом і сестрою. Вони також бачать кожного з батьків як соло. Це дуже важливо, каже Хінді, тому що для дітей їх ідентичність «повинна бути ідеально сформована найкращими з обох батьків», — каже він. -
Використовуйте малі моменти по максимуму
Звісно, час важко знайти, особливо зараз. Але Такер каже, що справа не в довжині. Це може бути одна рука карт, розповідати жарт або разом чистити зуби. У них є всі шанси для невеликих розмов, і вони знову і знову, зв’язок налагоджується, і ви стаєте іншим фаворитом. Незалежно від того, чи це з вашим партнером чи вашими дітьми, діє один і той самий принцип: створюйте більше хороших взаємодій, ніж поганих – п’ять до одного, якщо ви хочете отримати ціль. Більшість людей хотіли б продовжувати залишатися навколо цього співвідношення. «Розбудовуйся на позитивних сторонах, – каже Такер, – спираючись на сильні сторони».
