أخيرًا ، عندما كان في السابعة عشرة من عمره ، أُعطي تشخيصًا جديدًا: اضطراب الشخصية الحدية مع اضطراب التحدي المعارض والقلق. كان هذا هو أفضل لياقة له على الإطلاق. الدواء يعمل. كانت المشكلة ، أنها نجحت بشكل جيد ، واعتقد أنه قد تم شفاؤه. خرج إلى العالم وتوقف عن أخذه وتحول إلى الهيروين.
تخلى عن عائلته. وجد أصدقاء وعائلة جدد ، والذين قبلوه كما هو ، مدمن. اختار أن يسرق من عائلته مني ومن والدته. سيفعل أي شيء للحصول على الإصلاح التالي. وثق بي ، فعل.
تم القبض عليه عدة مرات بسبب جرائم تتعلق بتعاطي المخدرات والسرقة وسرقة الهوية وسرقة بطاقة الائتمان والسرقة من المتاجر. ثم بدأت دورة الحبس ، والإفراج عنهم تحت المراقبة أو الإفراج المشروط ، والانتهاك ، والإعادة. أصبح الهيروين صديقه الوحيد ، الشيء الوحيد الذي اعتقد أنه يمكنه الاعتماد عليه لتجاوز كل شيء ، على الرغم من أنه يدمر حياته حرفياً.
قرأت كتاب دانييل ستيل عن ابنها ، ضوءه الساطع، قبل سنوات عديدة ، وكل ما كنت أفكر فيه هو كيف أخذ من دوائه لأنه اعتقد أنه شُفي ، وكيف أنهى حياته في النهاية. هذا هو أكبر مخاوفي ، يأتي الكابوس النهائي لي. لقد فقدت والدي بهذه الطريقة ، لا أريد أن أفقد ابني بهذه الطريقة أيضًا.
من أصعب الأشياء التي اضطررت إلى القيام بها كوالد هو قطع ابني. عندما أدركت أنه بغض النظر عما فعلته ، وبغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي مساعدته ، فلن أغير شيئًا ما دامت تلك الإبرة في حياته. لقد كان متلاعبًا رئيسيًا بسبب مرضه العقلي ، وكان يستخدم الحب الذي أملكه من أجله ليجد طريقه مرة أخرى إلى حياتي ، فقط لسرقة مني ، أو لاستخدام منزلي كمكان لإطلاق النار منشط. بعد عدة مرات من الوقوع في هذا الأمر ، اضطررت أخيرًا إلى إيقافه ، قبل أن يؤذيني أنا وابني الأصغر. لم أتمكن من السماح له بسحب بقيتنا معه.
لكن الأهم من ذلك كله ، أنني لم أعد أستطيع تمكينه في سعيه لإنهاء حياته في نهاية المطاف.
لقد مر أكثر من عام دون أن أسمع من ابني أو ألتقي به. لم أكن أعرف ما إذا كان حياً أم ميتاً. كان هذا اختياره لأنه فضل المخدرات على عائلته. لم يكن لدي أي طريقة للاتصال به وقيل له إذا جاء إلى منزلي بأي طريقة أخرى غير نظيفة تمامًا ، فسوف أتصل بإنفاذ القانون. لقد فقدت أيضًا معظم أفراد عائلتي البيولوجية لاتخاذ هذا الاختيار. لم يكونوا هناك أبدًا لرؤية أي من هذا ، طفولته ، المخدرات ، السجن ، أي منها بشكل مباشر. لقد اختاروا تصديقه والاعتقاد بأنني كنت والدًا فظيعًا ، بدلاً من منحه حباً قاسياً. يجب أن أتعايش مع الاختيارات التي قمت بها ، وقد توصلت أخيرًا إلى فهم أنني اتخذت الخيارات الصحيحة.
في تشرين الأول (أكتوبر) 2016 ، انتهك ابني اختباره للمرة الأخيرة وتم إرساله إلى السجن لمدة سبعة أشهر. أخبرتني صديقته ، لذلك علمت أخيرًا أنه لا يزال على قيد الحياة. بدأ في كتابة الرسائل إليّ عندما كان مسجونًا ، وكتبت مرة أخرى. كان الكثير منها نفس الأغنية والرقص من قبل ، وعودًا بتغيير حياته عندما يخرج ، وكيف كانت صديقته الجديدة جيدة بالنسبة له ، فهي لا تتعاطى المخدرات ، كانت تنتظره. كل ما يمكنني قوله هو أننا سننتظر ونرى. انتهى به الأمر بقضاء أكثر من عام بقليل في السجن بسبب المخالفات التي تلقاها أثناء وجوده في الداخل ، لذلك عندما تم إطلاق سراحه أخيرًا ، انتهى الإفراج المشروط عنه وكان حقًا رجلًا حرًا.
لقد مرت خمسة أشهر. حتى الان جيدة جدا. لقد عاد إلى العلاج ، وهو شيء لم يشارك فيه طواعية منذ سنوات. لديه وظيفة ، وامرأة جيدة ، ومكان مستقر للعيش فيه ، وأصدقاء ليسوا مدمني الهيروين. أنا فخور به لأول مرة منذ وقت طويل جدا.
طوال معظم حياته ، كان يلومني على كل ما حدث بشكل خاطئ ، وأنا أعلم أنه جزء من مرضه ، لكنه لا يزال يؤلمني رغم ذلك. ومع ذلك ، في يوم عيد الميلاد 2017 ، أرسل لي هذه الكلمات:
“دبليوعندما كنت أصغر سنًا ، لم أفهم الكثير من الأشياء التي كانت تحدث. كان الأمر صعبًا عندما انفصمت أنت وأبي. امتص الأشياء بعد ذلك. شعرت وكأنني في المنزل معك ، كنت سعيدًا دائمًا. لم يعجبني الكثير من الأشياء التي حدثت ، مثل الانتقال والتواجد مع أي شخص آخر غير والدي. ولكن الآن بعد أن كبرت وكان علي أن أفعل أشياء حتى أتمكن من البقاء على قيد الحياة ، لم أعد أشعر بالضيق منك بعد الآن. اعتدت أن ألومك على كل مشاكلي لكن في الواقع كنت أفضل أم سأطلبها. أعتقد أنك أم رائعة لأنني أدرك الآن أنك قدمت الكثير من التضحيات للتأكد من أن أخي وأنا يمكن أن نحيا حياة جيدة ".
وهذا ما أعرفه ، بغض النظر عن عدد المرات التي بكيت فيها بمفردي في الحمام ، محاولًا إخفاء بكائي عن أطفالي ، بغض النظر عن عدد المرات التي أبكي فيها شككت في كل قرار ، بغض النظر عن مدى صعوبة القيام بكل هذا بمفرده ، بعد ثلاثة وعشرين عامًا ، حصلت على إجابتي ، والتحقق من صحتها ، من مصدر. لقد فعلت شيئًا صحيحًا.
أعيد نشر هذه القصة من ميديوم. اقرأ كلوي كوثبرت المنشور الأصلي هنا، أو أكثر من مدونتها هنا.
