ما يقرب من 14.8 مليون أمريكي يعانون من اضطراب اكتئابي حاد - هذا يمثل حوالي 6.7 بالمائة من السكان فوق سن 18 عامًا أو أكبر. بالنسبة للكثيرين ، يحدث التحول حول سن 32 عامًا ، حتى مرحلة البلوغ. على الرغم من أن هذا يتم توثيقه في النساء أكثر من الرجال ، إلا أن اكتئاب البالغين يمكن أن يؤثر على أي شخص. بالنسبة للكثيرين - وربما بشكل خاص للرجال ، الذين يميلون إلى التحدث أقل عن عواطفهم - قد يكون من الصعب التعرف على الفرق بين الشعور بالحزن والشعور بالحزن طوال الوقت.
هكذا كان الأمر بالنسبة للورانس (ليس اسمه الحقيقي) ، الذي كان لديه طفلان عندما حاول الانتحار لأول مرة. لقد نجا وساعد في تربية الأطفال على رعاية الشباب. على الجانب الآخر من التعامل مع بعض المشكلات المالية والطبية التي أثرت عليه كرجل أصغر سنًا ، قرر لورانس أنه بحاجة إلى التحدث مع أطفاله حول تجربته. لقد كانت محادثة صعبة ، لكنها كانت محادثة مهمة.
في الوقت الذي ظهر فيه اكتئابي حقًا ، في عام 2005 ، كنت لا أزال متزوجة. لم تر زوجتي السابقة - أو كانت تحاول تجنب رؤية - ما كان يحدث معي في حياتي. كما واجهت بعض التحديات الجسدية. أملك التهاب المفاصل الصدفي الشديد
من الناحية المالية ، كنا أيضًا في كثير من المتاعب. كانت تكلفة الأدوية التي كنت أتناولها ، حتى مع التأمين ، تدمر وضعنا المالي بشكل أساسي. لذلك لم أذهب إلى الطبيب النفسي لأنني لم أستطع تحمل تكاليف ذلك. وبعد ذلك ، في حوالي عام 2004 ، في عام 2005 ، أود أن أقول ، لقد وصلت إلى القاع. كان أطفالي في الخامسة والثامنة من العمر في تلك المرحلة.
خضعت لعملية ترميم ثنائية للمفصل الفكي الصدغي واستئصال التاج ، والتي كانت عملية جراحية كبيرة جدًا. كان علي إعادة تعلم كيفية المضغ. عندما لم تأت زوجتي معي إلى المستشفى ، انتهيت. حاولت ينتحر بعد ثلاثة أو أربعة أيام من الجراحة ، بعد أن واجهتني زوجتي بشأن وضعنا المالي. كانت تدفن رأسها في الرمل منذ سنوات. في 14 ديسمبر ، تناولت جرعة زائدة من الحبوب. أمضيت الأسبوعين التاليين في المستشفى في جناح الأمراض النفسية. حاولت الانتحار مرتين أخريين.
لم يكن أطفالي يعرفون بأول محاولة لي. كانوا صغارًا جدًا. كانوا يعلمون أن أمي وأبي تشاجروا. لم أتمكن من رؤيتهم لعدة أشهر بعد ذلك. انتهى بي الأمر بالعودة إلى نيوجيرسي للعيش مع والديّ والحصول على رعاية طبية جزئية لمدة 9 أشهر تقريبًا.
كان ابني في سن مبكرة اضطراب التحدي المعارض، وكان من الصعب حقًا التعامل معه في بعض الأحيان. بدأت زوجتي ، على الأرجح بعد حوالي ستة أشهر من مغادرتي إلى نيوجيرسي ، تطلب مني العودة. كانت بحاجة لمساعدتي. احتاج الأطفال لأبيهم. عدت إلى ساوث كارولينا. عرف الأطفال ، في تلك المرحلة ، أنني كنت أعمل على نفسي. كانوا يعلمون أنني قد أكون حزينًا ، وأنني بحاجة إلى الأدوية والعلاج للعمل على ذلك.
في عام 2009 ، كنت أعيش مع صديق كان يمر أيضًا بالطلاق في ذلك الوقت. لم أعد أنا وزوجتي السابقة إلى نفس الصفحة عندما عدت. كان لدينا قضايا العلاقة الحميمة والثقة. على الرغم من كونها شخصًا لديه خلفية في علم النفس وكونه متعلمًا إلى حد ما ، إلا أنها كانت تستمع إلى الناس يقولون لها إنني كنت أبحث فقط عن الاهتمام أو للتخلص من مسؤولياتي.
قبل محاولة الانتحار الثانية ، كان هناك نقاش ، خاصة مع ابنتي الأكبر سناً. حاولت الانتحار مرة أخرى في يناير من عام 2009. كنت أقرب إلى النجاح مما ينبغي أن يكون عليه أي شخص آخر. لا أعرف ما كانت تفكر فيه زوجتي السابقة ، لكنها وضعت ابنتي على الهاتف معي لمحاولة إقناعي لإعلامهم بمكان وجودي حتى يتمكن المستجيبون الأوائل من القدوم لي. كان الأطفال على دراية تامة بما يجري. كانوا يعرفون أن أبي كان مكتئب سريريا وكان ذلك الأب ذا ميول انتحارية وحاول الانتحار.
بعد ذلك ، التحدث إلى أطفالي أسهل مما كنت أعتقد أنه سيكون. الأطفال مدركون حقًا. كانوا يعلمون أن شيئًا ما كان غير صحيح ، وكانوا يعرفون أنني مختلفة عما كنت عليه سابقًا. أن نكون قادرين على الشرح لهم أنه مرض مثل أي مرض آخر. كان داء السكري والصدفية هما المثالان اللذان استخدمتهما لشرح ذلك. إذا كان شخص ما مصابًا بالصدفية ، فهو بحاجة إلى الدواء الذي يجعل بشرته صافية. إذا كان لديهم مرض السكري ، فهم بحاجة إلى الأنسولين. و أنا؟ أحتاج إلى مضادات الاكتئاب و علاج نفسي. عندما أحصل على هذه الأشياء بالقدر المناسب ، تكون الأمور جيدة جدًا. فهموا ذلك.
كانت محادثاتنا صادقة للغاية وسهلة للغاية. يريد الأطفال أن يكون آباؤهم على ما يرام تمامًا كما يريد الآباء أن يكون أطفالهم بخير. أنا الآن قادر على الجلوس والتحدث معهم والقول ، "اسمع ، أنا لست بخير. لكني أعمل على ذلك. "هؤلاء هم الأشخاص الذين أتحدث إليهم للعمل عليها. كان ذلك صحيًا. تمكنت من حملهم على الذهاب إلى العلاج معي ، وكان بإمكانهم رؤية معالجتي ، وطرح الأسئلة أيضًا. شعرت أنه من المهم بالنسبة لهم أن يكونوا جزءًا من الحل.
المناقشات التي أجريها مع أطفالي الآن حول تلك الفترة الزمنية محزنة للغاية. وما يحدث عادة هو أن الأطفال يتذكرون موقفًا يتعلق بهم الآن ، ويقولون لي ، "كان هذا صعبًا حقًا بالنسبة لي." وسوف ندخل في محادثة حول هذا الموضوع. أخبرهم أنني مريض وأنني آسف. إنهم لا يحملون ضغينة على ما حدث. هم مشرقون. لقد حصلوا عليها. لقد أدركوا أن هذا وقت سيئ ، لم أكن في مكان صحي.
قالت لي صديقة لي ، يمكنني تذكرها ، "أتعلم ، أنت تتجادل حول كل شيء." وقد أدهشني ذلك في ذلك الوقت. استغرق الأمر مني بضع سنوات بعد ذلك لأدرك أنني أصبحت سلبيًا حقًا.
لا أعتقد أنني هناك بعد الآن. عندما أتحدث إلى أطفالي الآن ، إنها حقًا محادثة صحية ومفتوحة. ابنتي تعاني من نوبات ذعر. انهم ليسوا منهكين جدا. لكننا نتحدث عن برامجنا العلاجية وماذا نفعل ومهاراتنا في التأقلم. إنها ليست خائفة من الاتصال بي في أي ساعة وتقول ، "أنا على وشك نوبة هلع ، تحدث معي." أتحدث معها وأحاول مساعدتها. أنا سعيد لأنني سأكون هناك من أجلها.
