Да бъдеш родител понякога може да се чувстваш като да играеш едно и също ниво на видео игра отново и отново. Вие се сблъсквате с вълна след произволна вълна от заявки за закуски, каки пелени и битки за играчки, привидно безкраен монтаж на еднаквост. е стресиращо. Това е скучно. Чувства се така с причина. „Потребностите на децата са доста постоянни“, казва Айлин Кенеди-Мур, лицензиран психолог в Принстън, Ню Джърси, и автор на Детска увереност. Дори и с най-стабилните рутинни действия, всеки ден може лесно да се превърне в импровизация, където сте просто опитвайки се да оцелеете и непрекъснато извършване на умствено жонглиране, което не предлага усещане за спокойствие или завършване. „Мислим за следващото нещо, което трябва да правим, или за нещото, което не правим“, казва тя.
Това е вярно за много родители. Тогава това, което е необходимо, е почивка, шанс да се отдръпнете и да прочистите главата си. Новаторски, нали? Да, предложението за време за себе си не е ново; големият въпрос винаги е как го правиш?
Парите, работата и наличното гледане на деца са реални ограничения, когато става въпрос за намиране на време за себе си. Но голяма част от това идва от начертаването на някои граници с децата си, за да се разделите. Друга част от това е промяна на отношението, като най-голямата е, че не искате да се чувствате виновни, ако искате време разделени. Желанието не е егоистично или разрушително; необходимо е.
„Ако не сте отпочинали и не сте в най-доброто от себе си, губите дългата игра“, казва Кийт Милър, лицензиран клиничен социален работник във Вашингтон, окръг Колумбия, и създател на Внимателност и емоционална фитнес. Той поставя опциите по следния начин: „Искаш ли да бъдеш добър с времето или страхотен за 10 минути и да бъдеш пълен идиот до края на деня?“
Когато се постави по този начин, това не е труден избор. Първото нещо, което трябва да направите, може да звучи като антилекарство, но е да прекарвате повече време с децата си, но с повече намерение. Както казва Кенеди-Мур, става дума за възприемане на отношението „Бъди тук сега“. Това може да притъпи както неистовостта, така и скуката, които идват с игра на каквото и да е за 18-ти път. Това не е 100 процента ефективно, но когато се ангажирате ол-ин с каквото и да е пред вас, присъствието е по-възможно. „Това го прави по-удовлетворяващо за вас и децата“, казва тя.
По-голямата игра е да отделите малко време за себе си и един за друг. Лесли Доарес, лицензиран брачен и семеен терапевт и създател на Проект „Съпруг герой“., казва, че някои от пожарите, които родителите смятат, че постоянно гасят, всъщност са самопричинени; храненето и лягането са два основни виновника. С храната се чувствате като готвач от къса поръчка, опитвайки се да задоволи небцето на всички. Със съня тя попада в мрежата на „само още една книга“.
Отговорът и с двете е установяването на разумно, последователно съчетания, и, и, и, придържайки се към тях. За вечеря планирайте седмицата, така че всяка вечер да не е караница, и накарайте децата да предложат вечерно хранене, като им дадете участие; ако могат да бъдат част от готвенето, изграждане на самочувствие и кухненски котлети, още по-добре, казва Доарес. За легло може да са три книги, прегръдка и целувка. Каквото и да е, просто се знае. Ще има отблъскване, с молби и големи, тъжни очи, но това не трябва да разклати вашата решимост. „Нашата работа е да имаме граници“, казва Кенеди-Мур. "Тяхната работа е да ги тестват."
Крайната цел е да превърнем границите във времето. Какво да правите може да бъде всичко – упражнения, вечер на покер, разходка в квартала, стига да ви е приятно. Вината, че не изпълнявате задължението си за пълна саможертва, е това, което ви пречи. Мъченичеството обаче не е от полза за никого. „В крайна сметка се възмущавате от децата си и това е отрова във всяка връзка“, казва Кенеди-Мур.
Ето какво се случва, когато получите малко раздяла: Ще ви липсват децата си. Ще им липсваш. Можете да презаредите и те ще получат тази освежена версия. Те също така могат да бъдат около други гласове и са подтикнати към собственото си вземане на решения, тъй като не можете да се впуснете, за да коригирате всяка ситуация. Далеч от счупване, те ще изградят устойчивост, казва Кенеди-Мур.
Следващата стъпка е родителите да се свържат отново като двойка. Едно нещо, което не изисква планиране, е да имате „Как беше денят ти?” разговори. Въпросът е основен, директен и изчезва с течение на времето в една връзка, но това е как да разберете какво се случва и това е знак за грижа. „Хората обичат да бъдат питани“, казва Кенеди-Мур. „Просто познаваме човека по-добре. Интимността е да познаваш човека по-добре.”
По време на няколко пъти, казва Доарес, просто не говорете за децата или връзката си. Кенеди-Мур го прави още по-просто: Просто се забавлявайте. Бихте могли да наемете детегледачка, за да вършите съботни сутрешни поръчки, ако двамата се приберете вкъщи от смях, ще работи.
Дори не е нужно да напускате къщата. Бихте могли да се скриете в спалнята за 30 минути, като децата са заети с шоу, вратата е заключена и предупреждението, че освен ако няма кръв или огън, не трябва да бъдете безпокоени. Това е друга граница и друга, която в крайна сметка ще приемат, казва Доарес. Кенеди-Мур добавя, че малките и последователни планове, а не случайните големи събития, вероятно са по-добрият вариант. Те са по-изпълними и предлагат нещо, което да очакваме с нетърпение. Освен това тяхната редовност намалява очакванията.
Всичко това е трудно. Натискът за осъществяването на тези планове е в най-добрия случай умерен. Времето само по себе си не генерира доход или, да речем, изгражда чуждоезикови умения в първокласник. Тогава е лесно да го избутате настрана и никога да не го преразгледате отново, защото се чувства твърде егоистично и несъществено.
„Не е“, казва Кенеди-Мур. „Да дадете на децата си щастливи родители е едно от най-щедрите неща, които можете да направите.
