Родителството е трудно. Родителството като баща - и особено нов - може да бъде объркващо, стресиращои дори изолиращо време за много нови татковци. Въпреки че татковците може да са заобиколени от нов живот и развълнувани приятели и семейството, натискът на отглеждане на новородено а изискванията към времето и енергията на бащата могат да бъдат трудни. Освен това, за татковците, които са женени за майки, които кърмят, много татковци се чувстват изоставени от ранната майчина връзка, която майката и бебето споделят. Всичко това може да доведе до баща, който се чувства по-малко полезен, отколкото иска, и който се бори да намери място в бащинството наред с редовния натиск на работа и живот. И така, как мъжете могат да се справят с тези нови чувства? Петима терапевти разговаряха с Бащински за това как мъжете трябва да протегнат ръка и да действат, когато се чувстват самотни.
Изразете чувствата си„Ако татко се чувства самотен или изолиран, защото партньорът му е погълнат от грижите за детето, за него е важно да изрази чувствата си. Отглеждането на деца, и особено на новородени, може да бъде всепоглъщащо. Съпругът, който е основният полагащ грижи, може да не е наясно, че бащата се чувства изключен и всъщност може да е развълнуван, че може да иска да участва повече. Ако двойката може да обсъди тези проблеми, може да успеят да променят динамиката. Ако родителството може да бъде малко по-кооперативно, по-малко вероятно е някой от партньорите да се почувства изолиран и много вероятно е брачната връзка също да се почувства по-силна.
Особено важно е новите татковци да разберат, че родителските умения и таланти, които децата изискват, се променят и променят с развитието на детето. Ще има моменти, когато всеки родител ще има нещо уникално, което да предостави, което липсва на другия родител. Когато и двамата партньори разберат, че всеки от тях носи силни и слаби страни в ролята си на родители, те могат по-лесно да се подкрепят и да функционират като съвместен екип." — д-р Ерика Дукас, клиничен психолог
Отидете да видите приятелите си„Родителството може да бъде стресиращо и отнема много време. Често, с изискванията на семейството, родителите започват да игнорират собствените си нужди. Общуването и релаксацията са много необходими. Говорете с партньора си за почивка един на друг. Можеш ли да гледаш децата в сряда, за да може тя среща с приятели? Може би бихте могли да имате петък тази седмица? Ако сте необвързани татко, все още имате нужда от време, за да излезете и да общувате с хора, които имат повече за разговори PAW Patrol и Дисни. Ако трябва, наемете детегледачка. Не забравяйте да поддържате здрави взаимоотношения, защото те могат да бъдат чудесен източник на подкрепа. Тези приятелства могат да ви помогнат да станете по-ангажиран баща, когато сте у дома, така че не се чувствайте зле, когато отделите малко време за татко.” — Виктория Удръф, LMSW, MSW
Планирайте малко „време за татко“„Когато татковците се чувстват самотни или изолирани, първото нещо е да признаят тези чувства. Когато признаем, че това чувство е вярно, татковците могат умишлено да отделят време за участие в дейности с приятелите си, за да намалят чувството на изолация. Това е особено важно за новите татковци, периодът на адаптация на новородено може да бъде доста труден. Предизвикателството да се балансира семейния живот и поддържането на индивидуалните интереси е трудно и може да доведе до депресия, ако не се управлява добре. Второ е да планирате времето за татко в графика си. Може да изглежда обезсърчително, но насрочването на време за общуване за заети татковци може да бъде полезно за отделяне на време за себе си." — Арън Мюлер, LMSW
Маркирайте това, което чувствате – и намерете общност“Татковците се чувстват самотни се случва с нарастваща честота. Чудесно е, че най-накрая даваме на мъжете пространството да признаят, че версията на Hallmark за ставане на баща може да не винаги се подрежда с живата реалност и има определени неща, които могат да повлияят или увеличат вероятността татковците да почувстват освободен.
Много от това трябва да се управлява на семейно ниво, така че татковците да не чувстват тази самота и изолация от своя съ-родител и тяхната социална подкрепа. Майките често се свързват в утробата, а татковците са вкарани в ситуация, в която може би наистина не са се примирили с реалността, че бебето идва. Има силата на майчината връзка в тези ранни дни, особено когато разглеждаме кърменето. Тези неща се превръщат в истински бариери пред татковците да се чувстват полезни, ангажирани и пълни с цел. Наистина трябва да помогнем да подкрепим ролята на бащата да се превърне в подхранваща и важна фигура в детето живот, а ние знаем, че когнитивното развитие е значително облагодетелствано от това да имаме все повече татковци ангажиран.
Самотата може да доведе до намалена имунна функция, намалена сърдечно-съдова функция, намалена когнитивна функция и дори допринася за депресия; Чудя се дали можем да наречем това също нещо след раждане, което изпитват татковците. Татковците трябва да се обърнат към партньора си, да маркират и да изразят това, което чувстват, и след това да създадат стратегия за съвместно родителство, която позволява и на двамата родители да участват еднакво в нуждите на детето. Татковците могат да се обърнат навътре, вместо да се възползват от обръщането към другите. Татковците също трябва да посегнат към общността. Има много други татковци онлайн и тези и лични групи могат да нормализират това, през което преминава татко. Общността за психично здраве има задължението да помогне на родителите и бащите да предвидят тези промени предварително. — Стефани Вийкстром, MS, LPC, NBCC, директор на Центъра за консултации и уелнес в Питсбърг
Приемете самотата, след това разпитайте откъде идва„Първото нещо е да го идентифицираш и да знаеш, че се чувстваш самотен. След като идентифицирате чувството, тогава можете да разберете откъде идва нуждата и след това да разберете начини да я удовлетворите. Много добре може да бъде нещо толкова просто като „Трябва да играя баскетбол в неделя“ или може да бъде като „Чувствам се прекъснах връзката със съпругата си и искам повече време с нея“, дори просто трябва да „споделя с нея къде съм емоционално“.
Някои мъже изпитват сексуална самота. Физическа интимност понякога може да ги задоволи емоционално. Така че разбирането какво е чувството, откъде произлиза нуждата и какво е това, което би помогнало да се задоволи тази нужда, би било огромно. Много добре може да се окаже, че те трябва да се свържат с други татковци или просто да бъдат с хора, които са в подобни ситуации, или да отговорят на загубата на родител. Може да се окаже, че повторното свързване с братя и сестри помага да го задоволим.” — д-р Дана Дорфман, психотерапевт, LCSW
