Свекъри дойде с брака, но това няма да изненада никого толкова много двойки се борят да се ориентират в тези взаимоотношения с течение на времето. Дори и при най-добрите обстоятелства, където има лесна привързаност и взаимно уважение, възникват фрустрации и конфликти - и са склонни да се засилват, след като внуците влязат в картината.
Лесно е да се разбере защо: свекърите имат очаквания, надежди и мечти, които може да противоречат на реалността, която представлявате. Те също може да харесват вашия зет повече от вас и да се радват да критикуват избора ви за родители с пасивно-агресивен усет, който рутинно изнервя нервите ви. Но всичко идва с територията. И така, когато в брака ви се появи напрежение със свекърите, как да запазите мира с родителите си, като същевременно се уверите, че сте в съответствие със съпруга си?
ПРОЧЕТЕТЕ ОЩЕ: Бащинското ръководство за свекъри
Всичко е за разпознаване къде възникват проблемите с контрола (както във вас и вашия съпруг, така и с вашите свекъри) и формиране на единен фронт с вашия партньор, казва
Бъдете мъдри, когато избирате страни
Разберете, че която и страна да вземете в битката на свекъра, в крайна сметка ще направите някого нещастен. Мецгер казва, че „чувството на негодувание може да се изгради“ в ситуации, в които партньорът избира своя родител пред своя съпруг, „и когато тези чувства започнат да се натрупват, попадате в опасна зона, където това натоварва брак. Не само в начина, по който общувате – децата също могат да забележат.” В дългосрочен план децата ви ще ви благодарят, че сте замразили баба.
И ако в крайна сметка застанете на страната на родителите си, опитайте се да го направите по начин, който не отхвърля чувствата на жена ви. „Виждал съм със съпрузи – ако жена им често има проблем, рефлексът е да го сведе до минимум“, казва Мецгер. „Но в крайна сметка, ако продължите да го бъркате под килима, той ще излезе по други начини в термини на гняв и негодувание." Ако тя е повдигнала проблем (предупреждение за спойлер), това е, защото е разстроена за това. И знаете, че състраданието е било част от концерта, когато сте се регистрирали.
Създайте единен фронт със съпруга си
Мецгер казва, че един от най-честите конфликти, които вижда, е, че баба и дядо критикуват как се отглежда внучето им. Но добрата новина е, че това всъщност е атака срещу и двете от вас би трябвало да ви е по-лесно да се противопоставите. „Почти винаги виждам съпрузите да се обединяват [по това]“, казва Мецгер. „Да кажеш: „Знаеш ли какво мама и татко? Ето как го правим.“ След това, само за да го разтриете, оставете децата си да плуват в детски басейн, пълен с mac’n cheese.
Разгледайте всички взаимоотношения
Ако никой от партньорите не може да се измъкне от контрола на родителите си, това отразява детството им, казва Мецгер. „[Те може да са имали много авторитетни отношения с родителя, където отива каквото каже мама/татко“, казва Мецгер. „Понякога това е културно свързано, понякога е просто родителски стил.“ В екстремни случаи, казва тя, партньорът може дори да обсъжда големи неща решения с родителите си, преди да говорят със съпруга/та си, което, умишлено или не, изпраща посланието, че те не ценят партньора си мнение. Така че и двамата партньори трябва да положат съгласувани усилия, за да проучат връзката и да разберат как да подходят по-добре към динамиката.
Оплаквайте се конструктивно
Ако семейството на жена ви ви побърква и тя или не забелязва лошото им поведение, или просто не се притеснява от това, имате право да го повдигнете и да поискате промяна. Общият съвет на Мецгер е да се говори за всякакви проблеми веднага, за да не се загноят. Поддържайте разговора ориентиран към решението. Лоша идея: да крещи за това колко е гадно семейството й. Добра идея: „Говорете от ъгъла на опитите да подобрите нещата и да видите какво можете да направите по-добре в отношенията си по отношение на комуникацията.“
Все още можете да уцелите всичките си точки. Просто искате да го направите по начин, който обяснява как се чувствате и какво бихте искали да видите и двамата да правите, за да работите върху подобряването му. Например, кажете: „Бих искал да те видя да помолиш майка си да спре да кани бившето ти гадже на семейни събития“ или „Бих искал да се съгласим, че Дядо е отрязан от бебето след три чаши яйчен ног. След като проведете този разговор, бъдете търпеливи, докато те се опитват промяна. Запомнете: Те са имали тази връзка с родителите си много по-дълго, отколкото с вас.
