Η πορεία προς τα εμπρός αφού ένας σύντροφος ή σύζυγος είναι σε κατάθλιψη ή έχει περάσει διαγνωστεί με κατάθλιψη είναι δύσκολο να το δεις και πιο δύσκολο να το παρακολουθήσεις. Υπάρχει μια λεπτή γραμμή μεταξύ του να καταλάβουμε πώς να βοηθήσουμε μια καταθλιπτική σύζυγο ή σύζυγο και την ύπαρξη υποστηρικτικός ή να γίνουν αυταρχικοί και να ενεργούν ως ο θεραπευτής τους. Υπάρχει επίσης κίνδυνος επιδείνωσης της κατάστασης ή δημιουργίας κύκλων προσωπικής συναισθηματικής αυτοτραυματισμού.
Πόσο από τον εαυτό σας πρέπει να δώσετε στον σύντροφό σας για υποστήριξη και ποιο είναι το πραγματικό κόστος εάν ξεχάσετε τον εαυτό σας στη διαδικασία; Το γεγονός είναι το εξής: Το να ζεις με έναν σύζυγο με κατάθλιψη δεν είναι αδύνατο, αλλά το ερώτημα πώς να υποστηρίξεις κάποιον με κατάθλιψη χωρίς να θέτεις σε κίνδυνο άλλους δεσμούς είναι περίπλοκο. Υπάρχουν πολλά ερωτήματα. Ορισμένοι δεν έχουν απαντήσεις, αλλά - και αυτό είναι το λεπτότερο από τα ασημένια επένδυση - οι περισσότεροι δεν το κάνουν.
Προτού αναζητήσετε απαντήσεις, ωστόσο, είναι σημαντικό να βρείτε το πλαίσιο. Το πιο σημαντικό εδώ έρχεται με τη μορφή ενός γεγονότος:
«Μερικά από τα συμπτώματα της κατάθλιψης δεν διαφέρουν τελείως από τη συνολική προσωπικότητα αυτού του ατόμου», λέει ο Δρ Michael Dulchin, ένας ασκούμενος ψυχίατρος που ειδικεύεται στην κατάθλιψη ενηλίκων. «Μερικές φορές απλώς επιδεινώνει ορισμένα από τα υποκείμενα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς τους και τους κάνει να συμπεριφέρονται με τρόπους που ήδη δεν αρέσει στον σύζυγό τους». Άλλες φορές, λέει ο Ντούλτσιν, α σύζυγος ή σύζυγος με κατάθλιψη φαίνεται να γίνεται εντελώς διαφορετικό άτομο όταν περνάει ένα καταθλιπτικό επεισόδιο.
Προτού μπορέσει κάποιος να βοηθήσει κάποιον με κατάθλιψη, πρέπει να καταλάβει πώς εκδηλώνει αυτό το άτομο συμπτώματα.Πρέπει επίσης να βεβαιωθούν ότι το άτομο είναι πραγματικά καταθλιπτικό. Κατάθλιψη δεν είναι μόνο η παρατεταμένη θλίψη. Είναι μια κλινική διάγνωση και πρέπει να γίνει από γιατρό. Οι συνεργάτες μπορούν να βοηθήσουν σε αυτή τη διαδικασία με το να είναι παρατηρητικοί, αλλά δεν πρέπει να βάζουν αυτή την ετικέτα στα αγαπημένα τους πρόσωπα (εκτός αν έχουν εκπαιδευτεί να το κάνουν).
Χωρίς να αναπνέει από το λαιμό του, ένα ενδιαφερόμενο άτομο θα πρέπει να σημειώνει τυχόν αλλαγές στον τρόπο που κοιμάται ο σύντροφός του, την όρεξή του ή την ψυχραιμία του. Μόνοι τους γνωρίζουν πότε αλλάζει η συμπεριφορά του συντρόφου τους. Υπάρχει επίσης αυτό που αποκαλείται «προκαθορισμένο μέλλον», δηλαδή όταν ένα άτομο αρχίζει να εστιάζει αποκλειστικά στο άμεσο μέλλον, αντί σε σχέδια που μπορεί να είναι μακριά, όπως διακοπές. Υποδηλώνει ότι το άτομο περνά από ένα παρόν που είναι τόσο συντριπτικό και οδυνηρό που δεν μπορεί να δει το παρελθόν.
Ο Dulchin συνιστά να εξετάσουμε την κατάθλιψη, τον τρόπο χειρισμού της κατάθλιψης και τα καταθλιπτικά επεισόδια μέσω μιας προσέγγισης τριών επιπέδων. «Οι άνθρωποι είναι αυτό που νιώθουν, αυτό που σκέφτονται και πώς επιλέγουν να ενεργούν», λέει ο Dulchin. «Ένας σύζυγος που μιλά με έναν καταθλιπτικό σύντροφο ρωτά πώς νιώθουν, πώς σκέφτονται για το πώς νιώθουν και στη συνέχεια λέει: «Ας αποφασίσουμε μαζί πώς θα ενεργήσετε, με βάση αυτά τα δύο πράγματα».
Ακόμα κι αν ένας καταθλιπτικός σύζυγος αισθάνεται σαν χάλια, και γνωρίζει γιατί αισθάνονται σαν χάλια, είναι σημαντικό να γίνει αυτή η συζήτηση και να ληφθούν μέτρα με βάση αυτήν τη συνομιλία, τυχόν συγκεκριμένα αιτήματα που προκύπτουν και τις συστάσεις των ειδικών. Υπάρχουν και άλλες υποστηρικτικές συμπεριφορές που υπερβαίνουν τον ανοιχτό διάλογο και την παρακολούθηση της συμπεριφοράς. Προκαλώντας έναν σύντροφο να κάνει περιστασιακά πράγματα που μπορεί να είναι δύσκολα, τον βοηθά να κρατήσει τον κόσμο του ανοιχτό. Φαίνεται αντίθετο - αλλά το να υποστηρίζεις κάποιον με κατάθλιψη σημαίνει συχνά να τον πιέζεις να κάνει πράγματα που τον τρομάζουν.
«Όταν κάποιος είναι φοβισμένος και συντετριμμένος, από τη μια πλευρά, θέλετε να πείτε, «Δεν χρειάζεται να πάτε σε εκείνο το πάρτι απόψε επειδή αισθάνεστε άσχημα. Μην πιέζετε τον εαυτό σας.» Από την άλλη, δεν θέλετε να το λέτε αυτό ξανά, ξανά και ξανά, έως ότου κάποιος δεν έχει κοινωνική ζωή και δεν προσκαλείται σε πάρτι».
Αυτό θα ήταν αυτό που αναφέρει ο Δρ Ντούλτσιν ως επιτρέποντας στη ζωή κάποιου να «μικραίνει». Με άλλα λόγια, είναι εντάξει να έχω λίγο χρόνο, αλλά ο χρόνος δεν μπορεί να μείνει συνέχεια, γιατί αυτή η απομόνωση θα επιδεινώσει τα προβλήματα κατάθλιψη. Επίσης, δεν θα βοηθήσει έναν σύντροφο να πιέσει τον εαυτό του να βιώσει πράγματα ακόμα κι αν μπορεί να μην αισθάνεται υπέροχα.
Και μετά υπάρχει το θέμα της φροντίδας του εαυτού του ενώ υποστηρίζουν έναν σύντροφο. Αυτό είναι πολύ σημαντικό γιατί η κατάθλιψη μπορεί και έχει, κατεστραμμένες σχέσεις. Είναι προτεραιότητα.
«Αν έχετε έναν πραγματικά υποστηρικτικό, φροντιστικό σύζυγο που κάνει πολλά περισσότερα με τα παιδιά και πολλά για τη γυναίκα του, μπορεί να παραμελήσει ο ίδιος», εξηγεί ο Δρ Ντέιβιντ Σρέκερ, ένας ασκούμενος ψυχίατρος που γνωρίζει εκ πείρας ότι αυτό είναι αβάσιμο κατάσταση. Οι σύζυγοι των οποίων οι γυναίκες έχουν διαγνωστεί με κατάθλιψη, λέει, θα πρέπει να συνεχίσουν να προσπαθούν να κάνουν τον εαυτό τους ευτυχισμένο. Οι σχέσεις δεν πρέπει να επικεντρώνονται σε ασθένεια ή αγωνία. Επίσης, οι συνέπειες αν δεν το κάνετε μπορεί να είναι δραστικές.
«Οι σύζυγοι μπορεί να γίνουν απελπισμένοι και αγχωμένοι και θυμωμένοι με το σύζυγό τους. Προφανώς, αυτό δεν πρόκειται να βοηθήσει σε τίποτα», λέει ο Schrecker. «Το να κάνεις πάρα πολλά είναι μαζοχιστικό και στη συνέχεια βλάπτει όλους. Η εύρεση αυτής της ισορροπίας είναι σημαντική».
Όπως κάθε συνεργασία, θα υπάρχει πάντα ένα πάρε-δώσε. Και σε οποιαδήποτε υγιής γάμος, ανεξάρτητα από την ψυχική υγεία του καθενός από τους συντρόφους, και οι δύο σύντροφοι πρέπει να επικεντρωθούν στον εαυτό τους, ώστε να μπορούν να επικεντρωθούν αποτελεσματικά ο ένας στον άλλο και να παρέχουν την υποστήριξη που χρειάζονται.
Και οι δύο γιατροί συμφωνούν ότι υπάρχει κίνδυνος οι σύντροφοι να αισθάνονται ανεπαρκείς όταν οι σύζυγοι ή οι σύζυγοί τους περνούν ένα καταθλιπτικό επεισόδιο ή διαγνωστούν. Ο Ντούλτσιν είπε ότι η ικανότητα ενός ψυχιάτρου είναι να αισθάνεται ανεπαρκής, αλλά να ξέρει να μην ανησυχεί πολύ για αυτό, γιατί Ανεξάρτητα από το πόσο σκληρά προσπαθεί κάποιος να υποστηρίξει τον σύντροφό του ή τον ασθενή του, μπορεί να χρειαστεί πολύς χρόνος μέχρι να πάνε τα πράγματα "καλύτερα."
Αν και μερικές φορές είναι δύσκολο για τους συζύγους να επικοινωνήσουν, ο Schrecker τονίζει ότι είναι πολύ σημαντικό. «Πολλοί άνδρες περνούν δύσκολα και συχνά κλείνουν. Θέλουν πάντα να διορθώνουν τα πράγματα. Είναι δύσκολο για αυτούς να κάθονται και να ακούν όταν μια γυναίκα μιλάει για το πώς νιώθει, όταν αυτό μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο».
