Τι σημαίνει να είσαι α καλός γονιός? Σημαίνει να δώσεις σε ένα παιδί κάθε εργαλείο επιτυχίας; Να τους εγγραφούν σε προγράμματα εμπλουτισμού; Να τους προκαλέσετε με δασκάλους, μαθήματα πιάνου και ελίτ ποδοσφαιρικούς συλλόγους; Σημαίνει να τους σπρώχνεις στον κόσμο ή σημαίνει να τους αγκαλιάζεις, να τους κρατάς και να είσαι το σύστημα υποστήριξής τους; Αυτοί οι τύποι ερωτήσεων στροβιλίζονται γύρω από το κεφάλι κάθε γονέα, γιατί, λοιπόν, είναι απαραίτητο να ρωτηθούν. Όμως, σύμφωνα με την Tina Bryson, το πιο σημαντικό πράγμα που μπορεί να κάνει ένας γονιός είναι να είναι απλώς εκεί.
Ο Bryson είναι ψυχοθεραπευτής και ιδρυτής και εκτελεστικός διευθυντής του The Center for Connection and the Play Strong Institute στην Καλιφόρνια. Αλλά είναι περισσότερο γνωστή ως συν-συγγραφέας Παιδί ολόκληρου του εγκεφάλου καθώς The Yes Brain και Μη Δραματική Πειθαρχία, το πρώτο από τα οποία ήταν α Νιου Γιορκ Ταιμς best seller. Το νέο της βιβλίο, Η δύναμη της εμφάνισης, στοχεύει να αλλάξει ριζικά τον τρόπο με τον οποίο οι γονείς βλέπουν τι σημαίνει να «γονείς» καλά. Στο βιβλίο ο Bryson και ο συν-συγγραφέας Δρ. Daniel Siegel προτείνουν ότι τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά μόνο λίγα πράγματα για να ευδοκιμήσουν σε έναν συνεχώς μεταβαλλόμενο κόσμο: την αίσθηση να αισθάνονται ασφαλείς, ορατές και ανακουφισμένοι, όλα αυτά τα βοηθούν να δημιουργήσουν ασφαλείς δεσμούς προσκόλλησης με τους γονείς τους και στη συνέχεια, στη συνέχεια, τους βοηθούν να χτίσουν
Πατρικός μίλησε με την Bryson για το νέο της βιβλίο και τι πρέπει να καταλάβουν οι γονείς για αυτές τις βασικές αλήθειες.
Το νέο σας βιβλίο ονομάζεται Η δύναμη της εμφάνισης. Τι ακριβώς σημαίνει να «εμφανίζεσαι» για ένα παιδί;
Η παρουσία ενός γονέα είναι το αντίθετο από το να αποσπάται η προσοχή ή να ελέγχεται. Είναι σίγουρα κάτι περισσότερο από το να είμαστε σωματικά παρόντες - μπορούμε να είμαστε φυσικά παρόντες, αλλά εντελώς κλειστοί. Συντονιζόμαστε πραγματικά στην εσωτερική εμπειρία του παιδιού μας ή στο μυαλό του.
Ένα παράδειγμα αυτού θα ήταν μια μάχη που θα είχαμε όταν ο γιος μου ήταν μικρός. Δεν ήθελε να βγει από την μπανιέρα. Όταν εμφανίζομαι και είμαι πραγματικά παρών εκείνη τη στιγμή, βασικά συντονίζομαι με την εσωτερική του εμπειρία. Λέω, «Είσαι τόσο τρελός που πρέπει να βγεις από την μπανιέρα. Είσαι πολύ λυπημένος που τελείωσε η ώρα του μπάνιου». Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι τους αφήνω να μείνουν στην μπανιέρα. Αυτό δεν είναι επιτρεπτή ανατροφή των παιδιών. Αλλά αυτό που συμβαίνει είναι ότι η εσωτερική του εμπειρία και η απάντησή μου ταιριάζουν.
Όταν ονομάζετε με ακρίβεια ένα συναίσθημα, στην πραγματικότητα ηρεμεί ολόκληρο το νευρικό σύστημα και τον εγκέφαλο. Όταν εμφανιζόμαστε πραγματικά αυτή τη στιγμή και συντονιζόμαστε πραγματικά με την εμπειρία του παιδιού μας, στην πραγματικότητα αισθάνεται πολύ πιο ασφαλής στον κόσμο.
Έτσι, «εμφανίζεσαι» σημαίνει να είσαι συναισθηματικά παρών με το παιδί σου.
Η ιδέα της εμφάνισης είναι μια θηλαστική ανάγκη και ένα θηλαστικό ένστικτο. Εάν είστε ένα μωρό αρκουδάκι και βλέπετε ένα αρπακτικό να έρχεται προς το μέρος σας, το βιολογικό μας ένστικτο είναι να τρέξουμε προς ένα φιγούρα προσάρτησης, έναν γονέα ή έναν άλλο ενήλικα που θα σας βοηθήσει να επιβιώσετε. Το καλύτερο μέτρο για το πώς θα εξελιχθεί ένα παιδί είναι αν είχε ή όχι ασφαλή προσκόλληση με τουλάχιστον ένα άτομο. Έτσι, όταν μιλάμε για εμφάνιση, αυτός είναι ο τρόπος που παρέχουμε ασφαλή προσκόλληση.
Μπορείτε να μου πείτε για τα τέσσερα «S» που λέτε στο βιβλίο και είναι το μόνο πράγμα που χρειάζονται τα παιδιά;
Όταν ένα παιδί βρίσκεται σε στενοχώρια και κάποιος του δίνει τα τέσσερα S - κάποιος του τα παρέχει εμπειρία του να νιώθεις ασφάλεια, θέαση και ηρεμία, εκείνη τη στιγμή τότε αυτό οδηγεί στο τέταρτο S, ασφαλής. Αυτή είναι αυτή η ασφαλής προσκόλληση.
Δεν έχει να κάνει με το ότι το παιδί αισθάνεται ασφαλές, όπως ο τρόπος που αισθάνομαι ασφαλής για τον εαυτό μου, αλλά μάλλον ασφαλής προσκόλληση. Ο εγκέφαλος του παιδιού βασίζεται σε επαναλαμβανόμενες και προβλέψιμες, αλλά όχι τέλειες, εμπειρίες όπου έχει μια ανάγκη και ο γονέας έχει δει την ανάγκη και το βοηθά να αισθάνεται ασφάλεια, θέαση και ανακούφιση. Τελικά, το παιδί αρχίζει να το περιμένει από άλλες σχέσεις.
Περιμένουν από τους φίλους και τους ρομαντικούς συντρόφους τους στο δρόμο να τους βοηθήσουν να αισθάνονται ασφαλείς, να δουν και να ανακουφιστούν. Τελικά, μπορούν να το κάνουν μόνοι τους. Μπορούν να βοηθήσουν τους εαυτούς τους να νιώσουν ασφάλεια και να κατανοήσουν τον εαυτό τους. Το κύκλωμα στον εγκέφαλο έχει συνδεθεί για το πώς να γίνει αυτό.
Οτι έχει νόημα. Είναι ένα ασφαλές μοντέλο του τι γίνονται οι υγιείς σχέσεις: βάσεις στο σπίτι, όπου οι άνθρωποι μπορούν να τολμήσουν να βγουν μόνοι τους, αλλά να έχουν πάντα το δικό τους πρόσωπο.
Ο εγκέφαλος είναι σαν σφουγγάρι για τα παιδιά μας. Αν δώσουμε προσοχή στις εμπειρίες τους και στον εσωτερικό τους κόσμο, ειδικά σε εκείνο το «Seen» όπου μπορούμε να πούμε, «Βλέπω ότι νιώθεις απογοήτευση. Τι ήταν αυτό για σένα;» Όταν το κάνουμε αυτό, ο εγκέφαλός τους εξασκείται σε κυκλώματα εκμάθησης να κατανοήσουν καλύτερα το μυαλό τους και των άλλων ανθρώπων. Έτσι, οικοδομεί διορατικότητα και ενσυναίσθηση.
Τι σημαίνει να κάνεις ένα παιδί να νιώθει ασφαλές και ανακουφισμένο;
Το ασφαλές είναι πραγματικά να βοηθάς το παιδί σου να νιώθει προστατευμένο, αλλά και να μην είσαι η πηγή φόβου για το παιδί σου. Ένας από τους καλύτερους τρόπους με τους οποίους μπορούμε να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να αισθάνονται ασφαλή είναι να ρυθμίζουμε τα συναισθήματά μας και να μην αντιδρούμε υπερβολικά ή να αντιδρούμε με απρόβλεπτους τρόπους.
Το άλλο πράγμα που βοηθά τα παιδιά μας να αισθάνονται ασφαλή είναι να μην είναι οι ενήλικες οι τρομακτικοί άνθρωποι. Όταν έχουμε όρια που έχουμε ανακοινώσει ξεκάθαρα στα παιδιά και είμαστε συνεπείς με αυτά, αυτό μπορεί να βοηθήσει και τα αισθήματα ασφάλειας.
Το να καταπραΰνουμε ένα παιδί είναι η ιδέα ότι ό, τι συμβαίνει αυτή τη στιγμή με το παιδί μας, ίσως είναι μια πλήρης οργή και είναι εκτός ελέγχου συναισθηματικά, πλησιάζετε και φροντίζετε να είστε ήρεμοι και λέτε: «Είσαι ασφαλής. Είμαι μαζί σου. Θα το λύσουμε μαζί». Όταν έχουν μεγάλα συναισθήματα και δυσκολεύονται, εμφανιζόμαστε εκείνη τη στιγμή και τους βοηθάμε να ηρεμήσουν και λέμε: «Θα σε βοηθήσω».
Αυτό δεν σημαίνει να κάνουμε τα πάντα για τα παιδιά μας εκεί που δεν αγωνίζονται ποτέ. Είναι πραγματικά να περπατήσουμε με τα παιδιά μας μέσα από αυτό.
Ακούγεται σαν να έχει να κάνει με την οικοδόμηση συναισθηματικής ανθεκτικότητας.
Εκείνη τη στιγμή που βγάζω τον γιο μου από την μπανιέρα και ουρλιάζει, επειδή δεν θέλει να βγει έξω, λέω, «Ξέρω ότι είσαι πολύ τρελός που βγαίνεις έξω, και είμαι εδώ με εσείς."
Όταν καταπραΰνουμε τα παιδιά μας και τα βοηθάμε να ηρεμήσουν παρηγορώντας τα, ο εγκέφαλός τους εξασκείται και πηγαίνει από μια πραγματικά χαοτική κατάσταση αναστάτωσης και πάλι σε μια ήρεμη, ρυθμισμένη κατάσταση. Αυτό λέγεται από κοινού ρύθμιση. Όταν το κάνουμε αυτό για τα παιδιά μας, δεν τα κάνει πιο εύθραυστα. Δίνουμε στον εγκέφαλό τους μια εμπειρία πρακτικής μετάβασης από μια κατάσταση εκτός ελέγχου σε μια ρυθμιζόμενη κατάσταση, έτσι ώστε ο εγκέφαλός τους να κάνει αυτήν την πρακτική.
Σωστά. Και με την πάροδο του χρόνου αυτό τους βοηθά να αποκτήσουν τα εργαλεία για να αρχίσουν να το κάνουν οι ίδιοι.
Απολύτως. Λέω στους γονείς: «Αν θέλετε τα παιδιά σας να είναι ανθεκτικά και να μπορούν να χειριστούν τις αντιξοότητες και τα δικά τους μεγάλα συναισθήματα, καλύτερα να τα ηρεμήσετε. Καλύτερα να εμφανιστείς και να είσαι συναισθηματικά παρών». Μερικοί γονείς το σκέφτονται αυτό ως συγκατάβαση ή απόλαυση, αλλά η επιστήμη είναι πραγματικά ξεκάθαρη σχετικά με αυτό: Δεν μπορείς να κακομάθεις ένα παιδί παρέχοντάς τους υπερβολική προσοχή ή υπερβολική συναισθηματική ανταπόκριση. Στην πραγματικότητα τους δίνει τις δεξιότητες και τις στρατηγικές για να είναι πραγματικά ανθεκτικοί, επειδή τους παρέχετε αρκετή υποστήριξη είναι η στιγμή να καταλάβουν ότι μπορούν να χειριστούν πολύ δύσκολα πράγματα και ότι οι άνθρωποι θα εμφανιστούν και θα υποστηρίξουν τους.
Ένα από τα λιγότερο διαισθητικά S, στο μυαλό μου, είναι να με «βλέπουν». Δεν ξέρω πραγματικά τι σημαίνει αυτό. Τι σημαίνει να «βλέπεις» ένα παιδί;
Αυτό είναι το πιο δύσκολο για αυτή τη γενιά γονέων. Για όλους εμάς τους γονείς, που πιστεύουμε ότι πρέπει να είμαστε ελικόπτερο-γονείς ή υπερ-γονείς και κάνουμε τα πάντα για τα παιδιά μας και να είμαστε τα πάντα και να παρέχουμε τα πάντα στα παιδιά μας, αυτό δεν λέει η επιστήμη. Η επιστήμη λέει: «Αυτό που χρειάζονται περισσότερο τα παιδιά σου από σένα είσαι εσύ».
Όσον αφορά το να «βλέπεται», αυτό είναι πραγματικά δύσκολο, ειδικά όσον αφορά το τι θέλετε να είναι και να πετύχει το παιδί σας. Μερικές φορές αφήνουμε τις δικές μας επιθυμίες και προσδοκίες να εμποδίσουν να δούμε ποιο είναι πραγματικά το παιδί μας.
Αλλά για να το πούμε απλά, η ιδέα του να σε «βλέπουν» είναι η εμπειρία του να αισθάνεσαι ή να βλέπεις το μυαλό πίσω από τη συμπεριφορά. Εκεί το παιδί σας νιώθει γνωστό και κατανοητό. Έτσι, για παράδειγμα, υπάρχουν παιδιά που κάνουν χρόνια γκριμάτσες όταν τους ζητείται να χαμογελάσουν στις φωτογραφίες. Και για χρόνια και χρόνια το παιδί θα κάνει πάντα μια περίεργη γκριμάτσα. Ένα από τα μέλη της οικογένειάς μου ήταν τόσο απογοητευμένο γιατί το παιδί τους δεν θα χαμογελάσει ποτέ. Και είπα, «Πιστεύω πραγματικά ότι αισθάνεται συνειδητός και ντροπιασμένος». Αυτό θα ήταν ένα παράδειγμα [να δούμε το μυαλό πίσω από τη συμπεριφορά.]
Εάν το παιδί σας δεν θέλει να αφήσει τα παιχνίδια του μακριά ή να φορέσει τα παπούτσια του, μπορείτε να πείτε: «Ω, είναι τόσο απογοητευτικό να σταματάς όταν περνάς τόσο καλά».
Αυτή είναι η ιδέα του να σε δουν. Κοιτάς πέρα από τη συμπεριφορά. Το να σε βλέπουν είναι πραγματικά να έχεις κάποιον να συντονιστεί με το εσωτερικό σου τοπίο ή την εσωτερική σου εμπειρία, να σε συναντήσει εκεί και να έρθει μαζί σου εκεί. Βλέποντας ποιος είσαι και πώς νιώθεις.
Αλλά κάνουμε λάθη συνέχεια. Μπορεί να υπάρχουν στιγμές που φωνάζουμε στα παιδιά μας. μπορεί να υπάρχουν στιγμές που μας λείπει αυτό που σκέφτονται ή αισθάνονται και είμαστε πολύ αποσπασμένοι για να το δούμε.
Σωστά. Οι γονείς κάνουν λάθη.
Αλλά η επιστήμη είναι επίσης πραγματικά, πραγματικά ελπιδοφόρα. Μπορούμε να κάνουμε λάθη συνέχεια ως γονείς. Μπορούμε να έχουμε αυτές τις ρήξεις. μπορούμε να κάνουμε όλα αυτά τα πράγματα, και αρκεί να επισκευάζουμε με τα παιδιά μας και πείτε, «Θεέ μου θα ήθελα να το είχα χειριστεί διαφορετικά. Πραγματικά θύμωσα και τα συναισθήματά μου με πήραν στο έπακρο». Όταν κάνουμε αυτές τις επισκευές, είναι πραγματικά πολύτιμο για τα παιδιά μας επειδή αισθάνονται ασφαλή, βλέπουν και ανακουφίζονται όταν το κάνουμε αυτό.
Τους διδάσκει επίσης ότι μπορούμε να έχουμε συγκρούσεις στις σχέσεις και να το αντιμετωπίσουμε και είναι εντάξει και πάλι. Διευρύνει το παράθυρο ανοχής τους για την αντιμετώπιση των συγκρούσεων.
Πώς μπορώ λοιπόν να βεβαιωθώ ότι ένα παιδί ξέρει ότι το «βλέπω»;
Το κύριο πράγμα είναι να αναγνωρίσετε τα συναισθήματα του παιδιού για αυτό που συμβαίνει.
Είναι πραγματικά το αντίθετο από το μάντρα «τα παιδιά πρέπει να φαίνονται, όχι να ακούγονται».
Το απόλυτο αντίθετο.
Σαν. Αντίθετα, τα παιδιά χρειάζονται πραγματικά να ακουστούν για να επεξεργαστούν τα συναισθήματά τους.
Ναι. Όταν λέμε ότι τα παιδιά πρέπει να τα βλέπουν και να τα ακούμε, τότε οι άνθρωποι πιστεύουν ότι αυτό σημαίνει ότι [υποστηρίζουμε] την επιεικής ανεκτική ανατροφή των παιδιών. [Δεν το κάνουμε.] Είναι πραγματικά να λέμε ναι στα συναισθήματά τους και στο μυαλό τους, ενώ εμείς λέμε όχι στις συμπεριφορές. Αυτός είναι ένας από τους καλύτερους προγνωστικούς παράγοντες για το πόσο καλά βγαίνουν τα παιδιά — εάν έχουν ασφαλή προσκόλληση σε τουλάχιστον μία γονική φιγούρα.
Όμως, ο καλύτερος προγνωστικός παράγοντας για το πόσο καλά παρέχουμε ασφαλή προσκόλληση στα παιδιά μας δεν είναι αν το είχαμε ή όχι με τους γονείς μας. Ίσως να μην είχαμε γονείς που μας βοήθησαν να νιώθουμε ασφαλείς, εμφανείς, καταπραϋντικοί ή ασφαλείς. Αλλά αυτή η ιστορία δεν είναι το πεπρωμένο για εμάς ως γονείς.
Αυτό που λέει η έρευνα είναι ότι αν κατανοήσουμε τα είδη των εμπειριών που είχαμε ως παιδιά, και αναλογιζόμαστε πάνω τους, στην πραγματικότητα κάνουμε κάτι που ονομάζεται κερδισμένη ασφαλής προσκόλληση.
Ο εγκέφαλός μας αρχίζει να αλλάζει αμέσως, και καθώς το κάνουμε αυτό, καθώς αρχίζουμε να αλλάζουμε, να βοηθάμε τα παιδιά μας να αρχίσουν να το κάνουν αισθάνονται πιο ασφαλή, πιο εμφανή και ανακουφισμένα πιο συχνά από εμάς, τα παιδιά μας αρχίζουν να αλλάζουν με θετικούς τρόπους αμέσως. Έτσι, ανεξάρτητα από το πώς ήσασταν γονεϊκοί ή πώς ανατρέφατε, ποτέ δεν είναι αργά να αρχίσετε να παρέχετε περισσότερα από αυτά τα τέσσερα S.
Αυτό που μου αρέσει σε αυτό το μοντέλο είναι ότι ουσιαστικά διδάσκει παιδιά ελαστικότητα. Δεν αφαιρεί τα συναισθήματα των παιδιών. λέει στα παιδιά ότι μπορούν να αντιμετωπίσουν την ταλαιπωρία τους μόνα τους, αλλά ότι θα είμαστε εκεί για να τα υποστηρίξουμε.
Επίσης, δεν είναι παρεμβατικό, δεν αναλαμβάνει και δεν διορθώνει τα πάντα. Ο τρόπος με τον οποίο γινόμαστε ανθεκτικοί είναι εξασκώντας να αντιμετωπίζουμε δύσκολα πράγματα με αρκετή υποστήριξη. Εκεί μπαίνουν τα Four S. Θα σε κρατήσω ασφαλή. αλλά το έχεις αυτό. Θα παρέμβω αν φτάσει σε κάποιο σημείο, αλλά το καταλάβατε. Είμαι εδώ μαζί σου.
