Lopulta, kun hän oli 17-vuotias, hänelle annettiin uusi diagnoosi: Borderline-persoonallisuushäiriö oppositionaalisen uhmakkaan häiriön ja ahdistuksen kanssa. Tämä oli paras istuvuus, joka hänellä oli koskaan ollut. Lääke toimi. Ongelmana oli, että se toimi liian hyvin, ja hän luuli olevansa parantunut. Hän lähti maailmaan, lopetti sen käytön ja kääntyi heroiiniin.
Hän hylkäsi perheensä. Hän löysi uusia ystäviä ja perheen, jotka hyväksyivät hänet sellaisena kuin hän oli, addikti. Hän päätti varastaa perheeltään, minulta, äidiltään. Hän tekisi mitä tahansa saadakseen seuraavan korjauksen. Ja luota minuun, hän teki.
Hänet pidätettiin useita kertoja huumeiden käyttöön, varkauksiin, identiteettivarkauksiin, luottokorttivarkauksiin ja myymälävarkauksiin liittyvistä rikoksista. Sitten alkoi vangitsemissykli, vapautettiin koeajalla tai ehdonalaiseen, rikottiin ja lähetettiin takaisin. Heroiinista tuli hänen ainoa ystävänsä, ainoa asia, johon hän luuli voivansa luottaa saadakseen hänet läpi kaikesta, vaikka se kirjaimellisesti pilaa hänen elämänsä.
Luin Danielle Steelin kirjan hänen pojastaan, Hänen Kirkas Valonsa, monta vuotta aikaisemmin, ja saatoin ajatella vain sitä, kuinka hän lopetti lääkkeensä, koska hän luuli parantuneensa, ja kuinka hän lopulta riisti henkensä. Tämä on suurin pelkoni, perimmäinen painajaiseni toteutuu. Menetin oman isäni tällä tavalla, en myöskään halua menettää poikaani tällä tavalla.
Yksi vaikeimmista asioista, joita olen koskaan joutunut tekemään vanhempana, on leikata poikani pois. Kun tajusin, että riippumatta siitä, mitä tein, vaikka kuinka kovasti yritin auttaa häntä, mikään, mitä tein, ei muuttaisi mitään niin kauan kuin se neula oli hänen elämässään. Hän oli mielisairautensa vuoksi mestarimanipulaattori ja käyttäisi rakkauttani häntä kohtaan löytääkseen tiensä takaisin elämääni, vain varastaakseen minulta tai käyttääkseen kotiani ampumispaikkana huume. Useita kertoja tähän sortumisen jälkeen minun piti lopulta lopettaa se, ennen kuin se loukkasi minua ja nuorinta poikaani. En voinut antaa hänen vetää meitä muita mukanaan.
Mutta ennen kaikkea en voinut enää mahdollistaa hänen pyrkimyksiään lopettaa elämänsä.
Menin yli vuoden kuulematta tai näkemättä pojastani. En tiennyt, oliko hän elossa vai kuollut. Tämä oli hänen valintansa, koska hän valitsi huumeet perheensä sijaan. Minulla ei ollut tapaa saada häneen yhteyttä ja hänelle kerrottiin, että jos hän tulee kotiini muuten kuin täysin puhtaana, soitan poliisille. Menetin myös suurimman osan biologisesta perheestäni tämän valinnan vuoksi. He eivät olleet koskaan paikalla näkemässä mitään tästä, hänen lapsuudestaan, huumeista, vankilasta, kaikesta siitä omakohtaisesti. He päättivät uskoa häntä ja ajatella, että olin kamala vanhempi sen sijaan, että olisin antanut hänelle kovaa rakkautta. Minun on elettävä tekemieni valintojen kanssa, ja olen vihdoin ymmärtänyt, että tein oikeita.
Lokakuussa 2016 poikani rikkoi koeaikaansa viimeisen kerran ja hänet tuomittiin vankilaan seitsemäksi kuukaudeksi. Hänen tyttöystävänsä ilmoitti minulle, joten lopulta tiesin, että hän oli edelleen elossa. Hän alkoi kirjoittaa minulle kirjeitä ollessaan vangittuna ja minä kirjoitin takaisin. Suuri osa siitä oli samaa laulua ja tanssia kuin ennenkin, lupauksia muuttaa hänen elämänsä, kun hän pääsi eroon, kuinka hänen uusi tyttöystävänsä oli hyvä hänelle, hän ei käytä huumeita, hän odotti häntä. Voisin vain sanoa hänelle, että odotamme ja katsomme. Hän päätyi viettämään hieman yli vuoden vankilassa sisällä ollessaan saamiensa rikkomusten vuoksi, joten kun hänet lopulta vapautettiin, hänen ehdonalaistumisensa oli ohi ja hän oli todella vapaa mies.
Siitä on viisi kuukautta. Toistaiseksi hyvin. Hän on palannut terapiaan, johon hän ei ole vapaaehtoisesti osallistunut vuosiin. Hänellä on työpaikka, hyvä nainen, vakaa asuinpaikka ja ystäviä, jotka eivät ole heroiiniriippuvaisia. Olen ylpeä hänestä ensimmäistä kertaa pitkään aikaan.
Suurimman osan elämästään hän on syyttänyt minua kaikesta, mikä on mennyt pieleen, minkä tiedän kuuluvan hänen sairauteensa, mutta se sattuu silti. Kuitenkin joulupäivänä 2017 hän lähetti minulle nämä sanat:
“WKun olin nuorempi, en ymmärtänyt monia asioita, joita oli meneillään. Oli vaikeaa, kun sinä ja isäni erositte. Asiat menivät sitten kurjaksi. Tunsin kuin olisin kotona kanssasi, olin aina onnellinen. En pitänyt monista tapahtumista, kuten muuttamisesta ja siitä, että olet jonkun muun kuin isäni kanssa. Mutta nyt kun olen vanhempi ja minun on täytynyt tehdä asioita selviytyäkseni, en enää suuttunu sinulle siitä. Yritin syyttää sinua kaikista ongelmistani, mutta todellisuudessa olit paras äiti, jota olisin voinut pyytää. Mielestäni olet mahtava äiti, koska ymmärrän nyt, että teit paljon uhrauksia varmistaaksesi, että veljeni ja minä voisimme elää hyvän elämän.”
Ja siitä minä tiedän, vaikka kuinka monta kertaa itkin yksin kylpyhuoneessa yrittäen piilottaa nyyhkytykseni lapsiltani, vaikka kuinka monta kertaa kyseenalaisti jokaisen päätöksen, olipa se kuinka vaikeaa tahansa tehdä tämä yksin, kaksikymmentäkolme vuotta myöhemmin minulla on vastaukseni, vahvistukseni lähde. Tein jotain oikein.
Tämä tarina julkaistiin uudelleen Mediumista. Lue Chloe Cuthbertin kirja alkuperäinen postaus täällä, tai enemmän osoitteesta hänen bloginsa täällä.
