Jokainen uusi vanhempi on katsonut huutavan lapsensa kasvoihin ja ajatellut, Mitä teen tälle? Entä jos se ei lakkaa itkemästä, ja mikä idiootti sai minut ylivoimaiseen asemaan tämän avuttoman olennon suhteen? Jopa parhaiten valmistautuneille vanhemmille - ne, jotka kävivät jokaisella vanhemmuuden tunnilla ja lukivat jokaisen käsiinsä pääsevän vauvakirjan - ovat todennäköisesti kokeneet tosielämän vanhemmuuden haastavana. ellei suorastaan pelottavaag. Tästä syystä on luonnollista, että vanhemmat tuntevat joskus olevansa epäpäteviä. Se voi olla ohikiitävää tai se saattaa viipyä, mutta useimmat vanhemmat ovat kokeneet huijarisyndroomaa, tunnetta, että minä hetkenä hyvänsä joku saattaa koputtaa heitä olkapäähän ja sanoa: "Hei, sinä, me tiedämme. Jigi on pystyssä."
Vaikka se ei ole kliininen psykologinen diagnoosi, useimmat ihmiset tuntevat tämän ilmiön, joka tunnetaan nimellä "huijarin syndrooma". Huijarin oireyhtymä voi vaikuttaa ihmisiin erilaisissa yhteyksissä, mukaan lukien työ ja harrastukset ja avioliitto ja vanhemmuuteen, koska se johtuu siitä, miten näemme itsemme, sanoo
Ei ole vahvistettua yhteyttä huijarin oireyhtymän ja henkilön taustan, genetiikan tai persoonallisuuden ominaisuuksien välillä, Greene sanoo. Mutta sitä voidaan pitää eräänlaisena heikon itsetunnon serkkuna.
Mikä on huijaussyndrooma?
"Voimme määritellä huijarin oireyhtymän toistuvaksi ja merkittäväksi jatkuvaksi kuvioksi", Greene sanoo. "Tässä on mielekästä eroa huijarina tuntemisen ja 'huijari-oireyhtymän' välillä. Jos huomaat arvio taitosi kokonaisuudesta on jatkuvasti huonompi kuin muilta saamasi palaute, se on punainen lippu huijarisyndroomalle."
Useimmat ihmiset luultavasti tuntevat, ettei heillä ole juurikaan aavistustakaan siitä, mitä he tekevät saapuvat ensin kotiin uuden vauvansa kanssa, hän sanoo. Mutta se on eri asia kuin se, että tunnet salaa, että olet huonosti varusteltu hoitamaan lastasi kahdeksan vuoden kuluttua, Greene tarjoaa esimerkkinä, mikä voisi olla enemmän ongelma alhainen itsetunto.
"Kun kohtaamme minkä tahansa merkittävän uuden haasteen, meillä voi olla epäilyksiä, jotka saavat meidät tuntemaan, ettemme kuulu joukkoon tai emme ole tehtävämme tasolla", Greene sanoo. "Erityisesti vanhemmuus on hedelmällinen maaperä huijarisyndroomalle, koska se on suurin vastuu, joka useimmilla ihmisillä on. Huijari-oireyhtymä nostaa päätään, kun yritämme tehdä jotain, mikä tuntuu meistä merkitykselliseltä tai vaikuttavalta. Ja mikä voisi olla tärkeämpää kuin lapsen kasvattaminen?
Kun huijarisyndrooma iskee vanhemmille
Vanhemmuus on aina jossain määrin uutta, ja vanhemmuus on tunnettu suuri stressitekijä, huomauttaa Ethan Kross, Ph.D., psykologi, Michiganin yliopiston professori ja tulevan teoksen kirjoittaja Chatter: Ääni päässämme, miksi sillä on merkitystä ja kuinka se hyödynnetään.
"Kun laitat ihmisen stressaavaan tilanteeseen, ihmiset kysyvät automaattisesti itseltään: 'Mitä minulta vaaditaan ja voinko hallita tilannetta?" Kross sanoo. "Jos arvioit tilanteen etkä pysty käsittelemään sitä, se saa aikaan uhkareaktion. Huijarisyndroomaa käytettäessä se voi tarkoittaa päässäsi kaikuvaa puhetta, ettet pysty siihen etkä tiedä, miten tulet selviytymään siitä."
Huijari-oireyhtymä voi myös vaikuttaa värikkäisiin ihmisiin suhteettoman paljon, sanoo Leela Magavi, MD, psykiatri Newport Beachissä, Kaliforniassa. Järjestelmällisen rasismin paineet voivat saada värikkäät ihmiset tuntemaan, että he eivät suoriudu tarpeeksi hyvin kompensoidakseen tai kumotakseen sosiaalisia ennakkoluuloja. Joskus jopa menestyksellä voi olla vieraantuvaa vaikutusta, hän sanoo.
"Hyvin suoriutuminen silloin, kun ikätoverit ja perheenjäsenet eivät ole sitä tehneet, voi saada nämä yksilöt tuntemaan itsensä yksinäisiksi, väärinymmärretyiksi ja oman yhteisönsä syrjäyttämäksi", Magavi sanoo. "[Potilaat] ovat kertoneet minulle, että heidän perheenjäsenensä ovat kysyneet heiltä, eivätkö he ole ylpeitä siitä, mitä he ovat, vain siksi, että heillä on erilaiset toiveet ja tavoitteet."
Tämä saattaa saada ihmiset tuntemaan itsensä eksyksiksi ja arvottomattomiksi, mikä voi johtaa huonoon itsetuntoon ja jopa masennukseen, hän sanoo.
Kaikille sen kokeville huijarisyndrooma voi aiheuttaa demoralisaatiota ja pahentaa mieliala- ja ahdistuneisuusoireita sekä nostaa stressihormoni kortisolin tasoa, joka liittyy kroonisiin terveysongelmiin, Magavi jatkaa.
Pyörivät, ahdistuneet ajatukset siitä, että olet riittämätön tai olet petos, voivat vaikuttaa päätöksentekoon ja suorituskykyyn. "Meillä on vain rajoitettu määrä huomiota esimerkiksi ongelmanratkaisuun, sähköposteihin vastaamiseen tai elokuvan katseluun", Kross sanoo. "Jos mielemme kuluu muihin asioihin, se estää meitä keskittymästä käsillä olevaan tehtävään."
Huijarin oireyhtymä voi siksi tehdä ihmisistä ärtyisämpiä ja kiusata perheenjäseniä, mitä kutsutaan vääräksi aggressioksi, hän sanoo.
Se voi myös johtaa uskottomuus joissakin pariskunnissa, Magavi sanoo.
"Ihmiset, joilla on huijarisyndrooma, pitävät parisuhteensa todennäköisemmin epävakaina", hän selittää. "Samalla tavalla he saattavat tuntea olevansa kumppaninsa ajan ja kiintymyksen arvoisia."
Magavi sanoo, että ihmiset, joilla oli lapsuudessa epävarma kiintymys ensisijaiseen huoltajaansa, saattavat käsitellä hylätyn pelon tunteita aikuisena.
"Jotkut yrittävät torjua tätä pelkoa jättämällä ensin kumppaninsa, ja se voi olla yleisempää vanhemmille, jotka pitävät vanhemmuuttaan ala-arvoisena", Magavi sanoo. "Uskottomuus täyttää tilapäisesti yksilöiden tyhjiöt, mutta ajan myötä he voivat alkaa tuntea olevansa uuden kumppaninsa arvottomia, ja kierre jatkuu."
Jos sinä tai kumppanisi kamppailet huijarisyndroomaa vastaan, se ei välttämättä johda yhtä teistä siihen huijata, kuitenkin. Jotkut terapeutit eivät ole havainneet mitään yhteyttä huijaussyndrooman ja huijaamisen välillä.
"Usein ihmiset pettävät, kun he eivät saa tarpeitaan tyydytettyä tai heidän suhteensa katkeaa", sanoo Atlantan psykologi. Laura Louis, Ph.D. "[Mutta] olen erikoistunut uskottomuuteen ja tehnyt yli 200 uskottomuustyöpajaa, enkä ole nähnyt yhteyttä huijaamisen ja huijarin syndrooman välillä."
Lähes kaikki vanhemmat kokevat yleisen epäluottamuksen hetkiä, sanoo Sabrina Romanoff, PsyD., kliininen psykologi New Yorkissa. Uudet vanhemmat voivat tuntea itsensä vähemmän varmaksi joka kerta, kun he käyvät läpi kehitysvaiheen lasten kanssa, kuten kun he kurittavat lapsia ensimmäistä kertaa ja hallitsevat iän mukaisia rajoja, hän sanoo.
"[Mutta] on olemassa kynnys sille, kuinka paljon epäröinti edistää ajattelun tehokasta toimintaa", Romanoff sanoo. "Kun se ylittää terveen tason itseluottamusta, sillä alkaa olla lamauttava vaikutus."
Kuinka voittaa huijarisyndrooma
Vastalääke petokseksi tuntemiselle on oppia pyytämään kumppaniltasi varmuutta, ylistää kumppanisi ponnisteluja ja panokset ja realististen odotusten asettaminen, sanoo laillistettu avioliitto- ja perheterapeutti Elisabeth Goldberg. Mutta sen sijaan, että vain ilmoittaisit, että sinulla on huijarisyndrooma, tunnista sen alla olevat tunteet ja puutu niihin, hän sanoo. Riittämättömyyden tunteesi saattavat johtua syyllisyydestä, kateutta, häpeä, pelko ja suututtaa.
"Käsittele häpeää kysymällä kumppaniltasi: 'Mitä voin tehdä paremmin helpottaakseni elämääsi? Haluan auttaa, koska haluan, että tunnet tuen”, Goldberg sanoo.
Jos tarvitset aikaa itsellesi, pyydä sitä kunnioittavasti. Älä sano: "En voi käsitellä tätä enää", hän sanoo. Ilmaise sen sijaan näin: "Minun täytyy rauhoittua, jotta en tee tai sano jotain, jota tulen katumaan. Anna minun kävellä tai mennä toiseen huoneeseen, jotta voin rauhoittaa itseni ja olla sinulle paras kumppani."
Hyvä viestintä on avain ihmissuhteissa. Mutta samalla tunnet suhteesi paremmin kuin kukaan muu ja olet paras arvioija siitä, kuinka paljon tunteiden jakaminen on tervetullutta, Greene huomauttaa.
Saattaa myös olla syytä huomata, että on tärkeää valita keskustelulle aika, jolloin sinä ja kumppanisi voitte keskittyä toisiinsa. Kun vaimosi on uupunut ja melkein kyyneleissään yrittäessään imettää, se ei ehkä ole paras aika ilmoittaa: "Hei, olen surullinen ja riittämätön ja tarvitsen apua."
Kumppanisi avun pyytämisen lisäksi on olemassa joitain strategioita huijarisyndroomaa vastaan, joita voit kokeilla itse.
Kross sanoo, että "psyykkinen etäisyys" voi olla hyödyllinen taktiikka, koska se voi juurruttaa laajemman näkökulman. "Ihmisillä saattaa olla taitoa neuvoa muita ihmisiä heidän ongelmissaan, mutta meiltä puuttuu sama näkemys omien ongelmistamme", Kross sanoo.
Voi olla hyödyllistä viitata itseemme (hiljaisesti) kuin olisimme joku muu, hän sanoo. Se siirtää ihmiset henkisesti "valmentajatilaan" ja saa heidät näkemään ongelmat todennäköisemmin haasteina kuin uhkana. Henkilökohtaiset virkistyskeskustelut, kuten "Tule, Ethan, olet tehnyt tämän ennenkin ja onnistuit. Voit tehdä sen uudelleen!" voi olla yllättävän tehokas, Kross sanoo.
Vanhemmuuskeskustelut voivat auttaa torjumaan riittämättömyyden tunteita, jotka voivat johtua siitä, että näet loputtoman virran oletettavasti täydellisistä vanhemmuudesta sosiaalisessa mediassa.
"Sosiaalinen media voi vaikuttaa negatiivisesti vanhemmuuden itsetuntoon", Romanoff sanoo. ”Vanhemmat voivat päästä yli tästä tunteesta, jos he hyväksyvät itsensä ihmisiksi, eivät täydellisiksi roboteiksi. Lapset eivät tarvitse robotti-isää, vaan pikemminkin sellaista, joka rakastaa ja välittää."
Yritä kirjoittaa luettelo tavoista, joilla pidät hyvää huolta lapsistasi muistuttaaksesi itseäsi onnistumisista, Romanoff ehdottaa. "Tämä auttaa tasapainottamaan heidän ennakkoluulojaan virheitään kohtaan", hän sanoo.
Siirtyä eteenpäin
Sertifioitu ammattivalmentaja ja vanhemmuuden puolestapuhuja Elaine Taylor-Klaus sanoo, että hän ei usko, että monet vanhemmat todella tuntevat syvällä sisimmässään olevansa epäpäteviä tai epäpäteviä.
"Pikemminkin uskon, että useimmat aikuiset tuntevat syvällä sisimmässään, että he eivät ole päteviä aikuisiksi, ja tämä tarkoittaa rooliamme vanhempina", Taylor-Klaus sanoo. "[Mutta] kun voimme olla läpinäkyviä lapsillemme ja kertoa heille, että emme aina tiedä mitä olemme tekemässä, samalla kun ilmaisemme luottaa siihen, että selvitämme sen, sitten mallinamme nöyryyttä ja kutsumme lapsemme mukaan jatkuvaan yhteistyöprosessiin ongelmanratkaisu."
Tällä tavalla opetamme lapsillemme - ja itsellemme - mitä todella tarkoittaa olla aikuinen, eli jatkuvasti työskennellä huijarin oireyhtymän voittamiseksi, hän sanoo.
Pat, opettaja Rhode Islandissa ja 5-vuotiaan tytön isä, suhtautuu myös skeptisesti siihen, että monet vanhemmat tuntevat itsensä valitettavan riittämättömiksi roolissaan.
"En koskaan halunnut lasta, mutta nyt kun minulla on sellainen, se on parasta ikinä", sanoo Pat, joka pyysi Fatherlyä salaamaan henkilöllisyytensä. ”Aluksi minulla ei ollut aavistustakaan, mitä olin tekemässä. Kun otimme hänet kotiin sairaalasta, elämämme kääntyi ylösalaisin. Mutta pääset eräänlaiseen rutiiniin. En myöskään todellakaan kuule muiden vanhempien sanovan, että he tuntevat olevansa huijareita. Sosiaalisen median aikakaudella näyttää siltä, että jokainen on auktoriteetti kaikissa aiheissa.
Jos sinusta tuntuu, että huijarisyndrooma on malli sinulle, tiedä, että on normaalia, että uudet vanhemmat tuntevat ahdistusta tai epäpätevyyttä oppiessaan huolehtimaan lapsestaan, Greene sanoo. Jos se jatkuu ja alkaa muodostua todelliseksi ongelmaksi, saattaa olla aika kääntyä ammattilaisen puoleen.
"Emme koskaan 'pääse yli asioista', me käymme sen läpi", lisää Mark Mayfield, laillistettu ammattineuvoja ja kahden lapsen isä (kolmas lapsi on tulossa). ”Kun teemme niin, kehitymme joustavuutta ja hiekkaa. Huijarin oireyhtymä saattaa palata, mutta kun tiedämme, kuinka selvitä siitä, meidän [ei tarvitse] pelätä sitä."
