Polku eteenpäin sen jälkeen, kun kumppani tai puoliso on masentunut tai ollut masentunut diagnosoitu masennus on vaikea nähdä ja vaikeampi seurata. Masentunutta vaimoa tai miestä auttavan keksimisen ja olemisen välillä on hieno raja tukeva tai tulla ylimieliseksi ja toimia heidän terapeuttinaan. On myös olemassa riski pahentaa tilaa tai luoda henkistä itsetuhoisuutta.
Kuinka paljon itsestäsi sinun on annettava kumppanillesi tukena, ja mikä on todellinen hinta, jos unohdat itsesi prosessissa? Tosiasia on tämä: Asuminen masentuneen puolison kanssa ei ole mahdotonta, mutta kysymys siitä, kuinka tukea masennuksesta kärsivää ihmistä vaarantamatta muita siteitä, on monimutkainen. Kysymyksiä on paljon. Joiltakin puuttuu vastauksia, mutta - ja tämä on ohuin hopeavuoraus - useimmilta ei.
Ennen vastausten etsimistä on kuitenkin tärkeää löytää konteksti. Tärkein tässä tulee tosiasian muodossa: Masennus, vakavuudesta riippumatta, näyttää erilaiselta eri ihmisillä.
"Jotkin masennuksen oireista eivät eroa jyrkästi kyseisen henkilön yleisestä persoonasta", sanoo tohtori Michael Dulchin, psykiatri, joka on erikoistunut aikuisten masennukseen. "Joskus se vain pahentaa joitain heidän taustalla olevia persoonallisuuden piirteitään ja saa heidät käyttäytymään tavoilla, joista heidän puolisonsa ei jo pidä." Muina aikoina Dulchin sanoo, a
Ennen kuin joku voi auttaa masennuksesta kärsivää, hänen on ymmärrettävä, kuinka hän ilmaisee oireita.Heidän on myös varmistettava, että henkilö on todella masentunut. Masennus ei ole vain viipyvää surua. Se on kliininen diagnoosi, ja lääkärin tulee tehdä se. Kumppanit voivat auttaa tässä prosessissa olemalla tarkkaavaisia, mutta heidän ei pitäisi kiinnittää tätä tarraa rakkaansa (ellei heitä ole koulutettu tekemään niin).
Hengittämättä niskaan alaspäin, huolestuneen henkilön tulee pitää mielessä kaikki muutokset kumppaninsa nukkumisessa, ruokahalussaan tai luonteessaan. He yksin tietävät, milloin heidän kumppaninsa käyttäytyminen muuttuu. On myös niin sanottu "ennakoitu tulevaisuus", jolloin ihminen alkaa keskittyä yksinomaan lähitulevaisuuteen, ei ehkä kaukaisiin suunnitelmiin, kuten lomaan. Se viittaa siihen, että henkilö käy läpi nykyisyyttä, joka on niin musertava ja ahdistava, ettei hän voi nähdä sen ohi.
Dulchin suosittelee tarkastelemaan masennusta, masennusta ja masennusjaksoja kolmiportaisella lähestymistavalla. "Ihmiset ovat mitä he tuntevat, mitä he ajattelevat ja miten he valitsevat toimia", Dulchin sanoo. "Puoliso, joka puhuu masentuneen kumppanin kanssa, kysyy, miltä heistä tuntuu, mitä he ajattelevat tunteistaan, ja sanoo sitten: 'Päätetään yhdessä, kuinka aiot toimia näiden kahden asian perusteella."
Vaikka masentunut puoliso tuntuu paskalta, ja tietää, miksi he tuntuvat paskalta, on tärkeää käydä kyseinen keskustelu ja ryhtyä toimiin sen, mahdollisten erityispyyntöjen ja asiantuntijoiden suositusten perusteella. On muitakin tukevia käyttäytymismalleja, jotka ylittävät avoimen vuoropuhelun ja käyttäytymisen seurannan. Kumppanin haastaminen joskus tekemään asioita, jotka voivat olla vaikeita, auttaa häntä pitämään maailman avoimena. Vaikuttaa epäintuitiiviselta – mutta masennuspotilaan tukeminen tarkoittaa usein sitä, että hänet pakotetaan tekemään asioita, jotka pelottavat häntä.
"Kun joku on peloissaan ja masentuneena, toisaalta haluat sanoa: "Sinun ei tarvitse mennä juhliin tänä iltana, koska sinulla on huono olo. Älä työnnä itseäsi." Toisaalta et halua sanoa sitä uudestaan ja uudestaan ja uudestaan, ennen kuin jollakulla ei ole sosiaalista elämää eikä häntä kutsuta juhliin."
Se olisi se, mitä tohtori Dulchin viittaa jonkun elämän "pienentymisen" sallimiseen. Toisin sanoen, se on okei on minulle aikaa, mutta minusta ajasta ei voi tulla koko aikaa, koska se eristäytyminen pahentaa ongelmia masennus. Se ei myöskään auta kumppania pakottamaan itseään kokemaan asioita, vaikka he eivät voi hyvin.
Ja sitten on kysymys itsestään huolehtimisesta, kun he tukevat kumppania. Tämä on erittäin tärkeää, koska masennus voi ja on pilatut suhteet. Se on prioriteetti.
"Jos sinulla on todella tukeva, välittävä aviomies, joka tekee paljon enemmän lasten kanssa ja paljon vaimonsa hyväksi, hän saattaa laiminlyödä itse”, selittää tohtori David Schrecker, psykiatri, joka tietää kokemuksesta, että tämä on kestämätön tilanne. Hänen mukaansa aviomiesten, joiden vaimoilla on diagnosoitu masennus, tulisi silti pyrkiä tekemään itsensä onnelliseksi. Suhteiden ei pitäisi keskittyä sairauteen tai ahdistukseen. Myös seuraukset, jos näin ei tehdä, voivat olla rajuja.
”Puolisot voivat tulla masentuneiksi, stressaantuneiksi ja vihaisiksi puolisolleen. Ilmeisesti se ei auta mitään”, Schrecker sanoo. ”Liian tekeminen on masokistista, ja sitten se puolestaan satuttaa kaikkia. Sen tasapainon löytäminen on tärkeää."
Kuten missä tahansa kumppanuudessa, on aina annettava ja otettava. Ja missä tahansa terve avioliitto, kummankaan kumppanin mielenterveydestä riippumatta, molempien on keskityttävä itseensä, jotta he voivat keskittyä tehokkaasti toisiinsa ja tarjota tarvitsemaansa tukea.
Molemmat lääkärit ovat yhtä mieltä siitä, että on olemassa riski, että kumppanit tuntevat olonsa riittämättömäksi, kun heidän aviomiehensä tai vaimonsa käy läpi masennusjakson tai heidät diagnosoidaan. Dulchin sanoi, että psykiatrin taidot tuntevat olevansa riittämättömiä, mutta tietäen olla murehtimatta siitä liikaa, koska riippumatta siitä, kuinka kovasti joku yrittää tukea kumppaniaan tai potilasta, voi kestää kauan ennen kuin asiat selviävät "paremmin."
Vaikka aviomiesten on toisinaan vaikeaa kommunikoida, Schrecker korostaa, että se on erittäin tärkeää. ”Monilla miehillä on vaikeita aikoja ja he sulkeutuvat usein. He haluavat aina korjata asiat. Heidän on vaikea vain istua ja kuunnella, kun nainen puhuu tunteistaan, kun siitä voi olla paljon apua."
