अंत में, जब वह 17 वर्ष के थे, तो उन्हें एक नया निदान दिया गया: विपक्षी अवज्ञा विकार और चिंता के साथ सीमा रेखा व्यक्तित्व विकार। यह उनका अब तक का सबसे अच्छा फिट था। दवा काम कर गई। समस्या यह थी, इसने बहुत अच्छा काम किया, और उसने सोचा कि वह ठीक हो गया है। वह दुनिया में चला गया, उसे लेना बंद कर दिया और हेरोइन की ओर मुड़ गया।
उन्होंने अपने परिवार को त्याग दिया। उसे नए दोस्त और परिवार मिले, जिन्होंने उसे वैसे ही स्वीकार किया जैसे वह था, एक व्यसनी। उसने अपने परिवार से, मुझसे, अपनी माँ से चोरी करना चुना। वह अपना अगला फिक्स पाने के लिए कुछ भी करेगा। और मुझ पर विश्वास करो, उसने किया।
उन्हें नशीली दवाओं के उपयोग, चोरी, पहचान की चोरी, क्रेडिट कार्ड की चोरी और दुकानदारी से संबंधित अपराधों के लिए कई बार गिरफ्तार किया गया था। फिर कारावास का चक्र शुरू हुआ, परिवीक्षा या पैरोल पर रिहा किया गया, उल्लंघन किया गया, और तुरंत वापस भेज दिया गया। हेरोइन उसका एकमात्र दोस्त बन गया, केवल एक चीज जिसे उसने सोचा था कि वह उसे हर चीज के माध्यम से प्राप्त करने के लिए भरोसा कर सकता है, भले ही यह सचमुच उसके जीवन को बर्बाद कर रहा हो।
मैंने उनके बेटे के बारे में डेनियल स्टील की किताब पढ़ी, उनकी तेज रोशनी, कई साल पहले, और मैं केवल इस बारे में सोच सकता था कि कैसे उसने खुद को अपनी दवा से दूर कर लिया क्योंकि उसे लगा कि वह ठीक हो गया है, और अंत में उसने अपनी जान कैसे ले ली। यह मेरा सबसे बड़ा डर है, मेरा अंतिम दुःस्वप्न बीत चुका है। मैंने अपने पिता को इस तरह खो दिया, मैं अपने बेटे को भी इस तरह नहीं खोना चाहता।
माता-पिता के रूप में मुझे अब तक की सबसे कठिन चीजों में से एक मेरे बेटे को काट देना है। जब मुझे एहसास हुआ कि मैंने जो कुछ भी किया है, चाहे मैंने उसकी मदद करने की कितनी भी कोशिश की हो, मैंने जो कुछ भी किया वह एक चीज को बदलने वाला नहीं था जब तक कि वह सुई उसके जीवन में थी। वह अपनी मानसिक बीमारी के कारण एक मास्टर मैनिपुलेटर था, और मेरे पास उसके लिए जो प्यार है उसका इस्तेमाल करेंगे मेरे जीवन में वापस अपना रास्ता खोजने के लिए, बस मुझसे चोरी करने के लिए, या मेरे घर को शूटिंग के लिए एक जगह के रूप में इस्तेमाल करने के लिए नशीली दवा। इसके लिए कई बार गिरने के बाद, मुझे आखिरकार इसे रोकना पड़ा, इससे पहले कि इससे मुझे और मेरे सबसे छोटे बेटे को चोट लगे। मैं उसे अपने साथ हममें से बाकी लोगों को नीचे खींचने की अनुमति नहीं दे सकता था।
लेकिन सबसे बढ़कर, मैं अब उसे अपने जीवन को समाप्त करने की उसकी खोज में सक्षम नहीं कर सका।
मैं अपने बेटे की बात सुने या देखे बिना एक साल से अधिक चला गया। मुझे नहीं पता था कि वह जीवित था या मर गया। यह उनकी पसंद थी, क्योंकि उन्होंने अपने परिवार के ऊपर ड्रग्स को चुना। मेरे पास उससे संपर्क करने का कोई रास्ता नहीं था और उसे बताया गया कि अगर वह पूरी तरह से साफ-सुथरा होने के अलावा मेरे घर आता है, तो मैं कानून प्रवर्तन को फोन करूंगा। इस चुनाव को करने के लिए मैंने अपने अधिकांश जैविक परिवार को भी खो दिया। वे इसमें से कुछ भी देखने के लिए वहां नहीं थे, उनका बचपन, ड्रग्स, जेल, इनमें से कोई भी, प्रत्यक्ष रूप से। उन्होंने उसे कठिन प्यार देने के बजाय, उस पर विश्वास करने और यह सोचने का विकल्प चुना कि मैं एक भयानक माता-पिता था। मुझे उन विकल्पों के साथ रहना है जो मैंने किए हैं, और मुझे आखिरकार समझ में आ गया है कि मैंने सही विकल्प बनाए हैं।
2016 के अक्टूबर में, मेरे बेटे ने आखिरी बार अपनी परिवीक्षा का उल्लंघन किया और उसे सात महीने के लिए जेल भेज दिया गया। उसकी प्रेमिका ने मुझे सूचित किया, इसलिए मुझे अंत में पता चला कि वह अभी भी जीवित है। जेल में रहने के दौरान उन्होंने मुझे पत्र लिखना शुरू किया और मैंने वापस लिखा। इसमें से बहुत कुछ पहले का एक ही गीत और नृत्य था, बाहर निकलने पर अपना जीवन बदलने का वादा करता था, उसकी नई प्रेमिका उसके लिए कितनी अच्छी थी, वह ड्रग्स नहीं करती थी, वह उसका इंतजार कर रही थी। मैं उसे सिर्फ इतना बता सकता था कि हम इंतजार करेंगे और देखेंगे। उन्होंने जेल में एक साल से थोड़ा अधिक समय बिताया, क्योंकि उन्हें अंदर रहते हुए उल्लंघन मिला था, इसलिए जब उन्हें आखिरकार रिहा कर दिया गया, तो उनकी पैरोल खत्म हो गई और वह वास्तव में एक स्वतंत्र व्यक्ति थे।
पांच महीने हो गए हैं। अब तक सब ठीक है। वह चिकित्सा में वापस आ गया है, कुछ ऐसा जो उसने स्वेच्छा से वर्षों से नहीं लिया है। उसके पास एक नौकरी है, एक अच्छी महिला है, रहने के लिए एक स्थिर जगह है, और ऐसे दोस्त हैं जो हेरोइन के आदी नहीं हैं। मुझे बहुत लंबे समय में पहली बार उस पर गर्व है।
अपने अधिकांश जीवन के लिए, उन्होंने जो कुछ भी गलत किया है, उसके लिए मुझे दोषी ठहराया है, जो मुझे पता है कि उनकी बीमारी का हिस्सा है, लेकिन फिर भी दर्द होता है। हालाँकि, क्रिसमस दिवस 2017 पर, उसने मुझे ये शब्द भेजे:
“वूमुर्गी मैं छोटा था, मुझे बहुत सी चीजें समझ में नहीं आ रही थीं जो चल रही थीं। यह कठिन था जब तुम और मेरे पिता अलग हो गए। चीजें तब चूसी। मुझे लगा कि तुम्हारे साथ घर में रहकर, मैं हमेशा खुश रहता था। मुझे बहुत सी चीजें पसंद नहीं थीं जो चलती थीं, जैसे कि हिलना और आप मेरे पिता के अलावा किसी और के साथ रहना। लेकिन अब जब मैं बड़ी हो गई हूं और मुझे जीवित रहने के लिए कुछ करना पड़ा है, तो मैं इसके बारे में आप पर अब और परेशान नहीं होता। मैं अपनी सभी समस्याओं के लिए आपको दोष देने की कोशिश करता था लेकिन वास्तव में आप सबसे अच्छी माँ थीं जो मैं मांग सकता था। मुझे लगता है कि आप एक कमाल की माँ हैं क्योंकि अब मुझे एहसास हुआ है कि आपने यह सुनिश्चित करने के लिए बहुत सारे बलिदान दिए कि मेरे भाई और मैं एक अच्छा जीवन जी सकें। ”
और इस तरह मुझे पता है, कितनी बार मैं बाथरूम में अकेले रोया, अपने बच्चों से अपने रोने को छिपाने की कोशिश कर रहा था, चाहे मैं कितनी भी बार क्यों न हो हर फैसले पर सवाल उठाया, चाहे अकेले यह सब करना कितना भी कठिन क्यों न हो, तेईस साल बाद, मेरे पास मेरा जवाब है, मेरी मान्यता है, स्रोत। मैंने कुछ सही किया।
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