Očinstvo dolazi sa svojim poštenim udjelom tjeskobe. Novopečeni tate brinu za zdravlje i dobrobit svoje obitelji, što zauzvrat sadrži oko milijun mikrobriga. Ima smisla: roditelji su stvorili život, a sada ga trebaju odgajati, štititi, brinuti za njega i paziti da se ne pretvori u šupak. To je pritisak. Naravno da ima brige. Kako tate ne misle da su sami u svojim unutarnjim monolozima, pitali smo skupinu očeva o čemu se najviše brinu. Pitanja su se kretala od novčanih i moralnih pitanja do opće bračne tjeskobe i zabrinutosti oko toga kako se mogu suočiti sa svojom djecom u vezi s njihovim prošlim pogreškama. Evo što su rekli.
Da će moj sin učiniti iste greške kao i ja
“Bio sam užasan student. Dovoljno pametan, ali lijen, ometajući i jednostavno kreten. Naš sin je ove godine krenuo u prvi razred, a ja sam bila apsolutno užasnuta da će krenuti istom nogom. Roditelji su mi se uvijek upuštali u slučaj da sam bolji učenik, a ja sam se samo živcirao. Samo sam mislio da mi pokušavaju pokvariti zabavu. nisam shvatio. I postao je pravi izvor trvenja među nama dugo, dugo vremena. Kao roditelj sada, vidim i ja
Kako biti iskren sa svojom djecom o svojim neuspjesima
“Kad sam bio dijete, mnogo sam zabrljao. Upao sam u probleme s policajcima. Popio sam. zezao sam se. Kako da gledam svoju djecu i kažem im da ne rade te stvari kad dođe vrijeme? Oni su sada mladi, ali za nekoliko godina morat ću započeti te razgovore. Ne mogu im lagati i reći da sam bio anđeo. Razgovarao sam sa suprugom i svojim terapeutom o tjeskobi koju mi to izaziva, i oboje su mi rekli da budem iskren, ali da se usredotočim na ono što sam naučio, a ne na ono što sam učinio. Mislim da će iskrenost biti ključ. I takta. Puno i puno takta.” – Brandon, 38, Louisiana
Da će se moje dijete ozlijediti radeći nešto glupo poput mene
“Bio sam veliki sportaš, i pomalo glup, kad sam bio mlad. Dok sam bio u dobi svog sina, slomio sam pet kostiju. Nikad to nisam vidio iz perspektive svojih roditelja. A sada, jesam roditelj. Pomisao da je moje dijete ozlijeđeno izbezumi me nevjerovatno. Jer nije toliko pitanje 'ako', nego 'kada'. Kao, to je ide dogoditi se. Moj sin je već imao ogrebotine i posjekotine, ali ništa bitno. Prvi put kad padne s drveta ili se ozlijedi na igralištu, moj želudac će jednostavno pasti. A tko zna? Što ako igra nogomet ili tako nešto i završi paraliziran? Moglo bi se dogoditi. Mislim da je dio moje tjeskobe prirodan i očekivan, ali dosta toga dolazi iz činjenice da sam, gledajući unatrag, svoje roditelje proveo kroz pakao s takvim stvarima. Znam da dolazi, i to me strašno plaši.” – Gary, 44, Kalifornija
Da ću ispustiti svoju bebu
“Užasavam se držati bebu. Bilo koja beba. Posebno moja beba. Ja sam rođeni glupan. Stalno bacam stvari. Spotaknite se stvari. Razbiti stvari. Samo sam vraški nekoordiniran. Što je u redu kada je u pitanju kutija jaja ili lampa. Ali, svaki put kad mi netko gurne bebu, počnem se znojiti i drhtati. Imamo dijete od šest mjeseci, što znači da moram puno držati bebu. Prvi put u bolnici, moja supruga i medicinska sestra morali su me ohrabriti kako bi me oraspoložili. Priznajem, postao sam puno bolji u vezi toga, ali još uvijek mi je jako, jako neugodno fizički držati nešto tako dragocjeno i krhko. Što je sranje, jer zar to ne bi trebao biti, kao, jedan od najboljih dijelova očinstva?" – Al, 43 godine, Ohio
Balansiranje svih "životnih stvari" uz našu bebu
“Ono što me izaziva tjeskobu je druge stvari. Pod tim mislim na sve stvari o kojima smo se morali brinuti prije nego što smo dobili dijete. Poput rada, šetnje psa, kuhanja večere i tako dalje. Pa, još uvijek moramo raditi sve te stvari sada, uz dodatnu odgovornost brige za ljudski život. Neki su se dani, prije bebe, sami po sebi činili neodoljivima. Na primjer, radili bismo po cijele dane, dolazili kući, bavili se svim 'životnim' stvarima i bili iscrpljeni i iscrpljeni do trenutka kada bismo se sipali u krevet. Sada je u mješavini beba. Sve te druge stvari još se moraju obaviti. Neće nestati. I to je samo opaki izvor tjeskobe svaki dan, za oboje. Ipak smo novi. Novi roditelji. I mislim da legitimno uzimanje svakog dana jedan po jedan pomaže. To je kao: 'Imamo 24 sata da obavimo ove stvari. Naš sin je prioritet. Izgradimo to. Što god ne uspije, može pričekati.” – Matt, 37, Ohio
Da će moja djeca naslijediti svijet u plamenu
"Klimatske promjene. Ozbiljno. Naša djeca imaju 5 i 3 godine. Kad dođu u naše godine, tko zna kakav će svijet biti? Uvijek čujete onu staru: ‘Nikad ne bih želio dovesti dijete na ovaj svijet!’. Tijekom trudnoće i odmah nakon nje, jednostavno se smijete. Ali, što više i više čujete o stanju planeta – prirodno i, kao, gdje smo sletjeli kao ljudska bića – pomalo je zastrašujuće. Kao, ‘U što sam uvalio svoju djecu?’ Bit ću mrtav, a oni će se ovdje baviti onim što je ostalo od Zemlje. Dio mene misli da je smiješno spekulirati o nečemu tako grandioznom. Ali, drugi dio mene jednostavno se uplaši pri pomisli da moja djeca rastu kao Mad Max.” – Paul, 36, Connecticut
Da se ne poklapam s drugim očevima
“Najviše sam zabrinut u blizini drugih tata, da budem iskren. Dopustite mi da preciziram: najviše sam zabrinut oko drugih tata koji su sa svojom djecom. Gledanje drugog oca s njegovom djecom samo je ubod u moju nesigurnost, jer se uvijek čini kao da zna što radi. Kad se tate okupe – samo tate, bez žena, bez djece – ispliva puno zajebanja. ‘Moje dijete je palo na glavu.’ ‘Moje dijete je progutalo LEGO.’ Ali, kada vidim druge tate u akciji, gotovo uvijek se predomislim na temelju onoga što vidim da rade. Realno, znam da nitko od nas ne zna što radimo - uključujući i mame. Ali, nisam uvijek u stanju odvojiti istinu od fikcije kada je ispred mene.” – Liam, 40, Michigan
Da će djeca previše opteretiti moj brak
“Brinem za svoj brak. Nemojte me krivo shvatiti, moja supruga i ja smo jako zaljubljeni, vrlo iskreni i jako odani jedno drugome. Ali, pitam se hoće li napor odgajanja male djece u nekom trenutku utjecati na naš brak. Zapravo smo jako proaktivni u vezi s tim. Idemo na savjetovanje, iako nemamo 'problema'. To je više stvar tipa održavanja. Kao da idete na pregled, iako ste zdravi. Mislim da to pomaže.” – John, 36, Sjeverna Karolina
Imati dovoljno novca
"Novac. Novac, novac, novac. Odrastajući, moja je obitelj… preživjela. U većini slučajeva bilo nam je ugodno. No, bilo je nekoliko puta kada sam vidjela mamu ili tatu kako se strese zbog dospjelih računa. To je također izazvalo mnogo svađa među njima. Dakle, užasavam se financijskih obaveza biti tata. Negdje sam pročitao da odgoj djeteta u Americi košta, otprilike, četvrt milijuna dolara. Mislim, ja nemam takav novac. Supruga i ja imamo posao, ali ta brojka, koja mi se iz nekog razloga gori u glavi, jednostavno mi se čini tako nevjerojatno nedostižna da ne mogu shvatiti kako ćemo to uspjeti. Rješenje je do sada bilo samo pažljivo proračunati i izbjegavati bilo kakvu neozbiljnu potrošnju. Ali ni to nije pouzdano. Događaju se hitni slučajevi, znaš? Novac je za mene oduvijek bio izvor tjeskobe. Stalno. S obitelji ta tjeskoba svakim danom samo raste malo više.” – Joel, 35, Ohio
Da se moja djeca neće slagati kad budu starija
“Kad sam bila mala, moja starija sestra i ja smo se mrzile. Jednostavno se uopće nismo slagali. Sada imam dvoje djece. Moja kćer ima 10, a sin 7 godina. Vidim istu dinamiku među njima, i to me plaši. Moja sestra i ja se sada slažemo, tako da sam prilično uvjeren da je to bila/je samo faza. Ali, tako je teško gledati. Oni mogu biti tako zli jedno prema drugome, bez pravog razloga. Upravo takve kakve smo bile moja sestra i ja. To me rastužuje i zabrinjava jer znam da moja djeca više nikada neće dočekati ovo vrijeme u životu. I ne želim da bude ispunjen mržnjom. Samo se stalno podsjećam da su stvari uspjele sa mnom i mojom sestrom. Ali, zbog svoje djece – i njihovih sjećanja – nadam se da će se to dogoditi prije nego kasnije.” – Josh, 37, Pennsylvania
Da ne mogu pomoći svojoj ženi s depresijom
“Nakon našeg drugog djeteta, moja supruga je patila od vrlo intenzivne postporođajne depresije. To je bilo najtjeskobnije vrijeme u mom životu. Da ne zvučim oholo, ali ja sam prilično prirodan otac. Dakle, nisam bio previše pod stresom zbog odgoja naše kćeri. Ali, nikad nisam bio potpuno prirodan muž. Ja sam dobar muž, ali moram raditi na tome. S PPD-om moje supruge - i bilo kakvom depresijom, naučio sam - to je samo osjećaj bespomoćnosti. Potpuna bespomoćnost. I to me činilo tako, tako tjeskobnom. Sve što sam želio je pomoći. Ili, bolje rečeno, učini da joj bude bolje. Ali ne možete. Morate ga samo odjahati i pokušati biti što je više moguće susretljivi i ohrabrujući. To je tako krhka bolest. I pokušavam biti uz nju, kad nisam – pa čak ni ona nije – stvarno znala da joj je potrebna iskrena borba.” – Neil, 37, Kalifornija
Da će Moj Sin Povrijediti
“Moj najstariji sin je pred upisom na fakultet. Brinem se da je sam vani. On je dobro dijete. Sjajno dijete. Ali čak i dobra djeca mogu imati trenutke loše prosudbe. I, što je još gore, pravila se možete pridržavati cijeli život, ali to ne znači da se neki seronja neće odlučiti pijan sjesti za volan auta i prevući vašeg sina sa strane. To je ono što me stvarno najviše plaši, da će moj sin doživjeti nesreću ili tako nešto, ne svojom krivnjom. Iako sam se pomirio s činjenicom da će se naša obitelj moći nositi sa svime dogodi se dolje na cesti, ne daj Bože, još uvijek brinem hoće li dobiti kasno noćni telefonski poziv kad god nisu Dom." – Kendall, 45, New York
Da će me moja djeca mrziti
“Iskreno, brinem se hoće li me moja djeca voljeti. Znam, znam… Prvo bih trebao biti roditelj, a zatim prijatelj. I shvaćam to. I, mislim, jesam. Ali to ne znači da ne želim da moja djeca misle da sam cool. Ili zabavno. Ili smiješno. Zašto ne može biti oboje? Oni su tinejdžeri, pa mislim da je moja tjeskoba sada malo intenzivnija jer je vrijeme rasta i teških odluka. Morat ću biti loš momak. I, iako razumijem zašto je to važno, mrzim to. Ne mogu zamisliti roditelja koji to ne bi mrzio. Postoje razne vrste odnosa koje želite imati sa svojom djecom. Želim da me poštuju. Želim da mi vjeruju. Također samo želim da im se sviđam.” – Kirk, 36, Oregon
