Svaki novi roditelj zagledao se u lice svog djeteta koje je vrištalo i pomislio, Što da radim s ovim? Što ako ne prestane plakati, a koji me idiot uopće stavio u poziciju autoriteta nad ovim bespomoćnim stvorenjem? Čak i najbolje pripremljeni roditelji - oni koji su pohađali svaki tečaj o roditeljstvu i pročitali svaku knjigu o bebama do koje su mogli doći - vjerojatno će smatrati da je roditeljstvo u stvarnom životu izazovno, ako ne i potpuno zastrašujućeg. Zbog toga je prirodno da se roditelji ponekad osjećaju nekvalificiranima. To može biti prolazno ili se može zadržati, ali većina roditelja iskusila je sindrom prevaranta, osjećaj da bi ih svakog trenutka netko mogao tapnuti po ramenu i reći: “Hej, ti, znamo. Stigla je gore.”
Iako to nije klinička psihološka dijagnoza, većina ljudi je upoznata s ovim fenomenom, poznatim kao "sindrom varalice". Sindrom prevaranta može utjecati na ljude u različitim kontekstima, uključujući posao i hobije i brak i roditeljstvo, jer proizlazi iz toga kako sebe vidimo, kaže Paul Greene, dr. sc., klinički psiholog iz New Yorka.
Ne postoji potvrđena veza između sindroma prevaranta i nečijeg porijekla, genetike ili osobina ličnosti, kaže Greene. Ali može se smatrati svojevrsnim rođakom niskog samopoštovanja.
Što je sindrom prevaranta?
“Sindrom varalice možemo definirati kao ponavljajući i značajan stalni obrazac”, kaže Greene. „Ovdje treba napraviti značajnu razliku između osjećaja kao varalica i 'sindroma varalice'. Ako primijetite da ste procjena vašeg skupa vještina stalno je lošija od povratnih informacija koje dobivate od drugih, to je crvena zastava za sindrom prevaranta.”
Većina ljudi se vjerojatno osjeća kao da nemaju pojma što rade kada rade prvo stići kući sa svojom novom bebom, on kaže. Ali to je drugačije od potajnog osjećaja kao da niste dovoljno opremljeni brinuti se za svoje dijete osam godina kasnije, Greene nudi kao primjer, što bi moglo biti više problem nisko samopouzdanje.
"Kada se nađemo suočeni s bilo kojim značajnim novim izazovom, možemo imati sumnje zbog kojih se osjećamo kao da ne pripadamo ili kao da nismo dorasli zadatku", kaže Greene. “Roditeljstvo je posebno plodno tlo za sindrom prevaranta jer je to najveća odgovornost koju većina ljudi ima. Sindrom prevaranta ima tendenciju dizati glavu kada pokušavamo učiniti nešto što nam se čini posljedičnim ili impresivnim. A što bi moglo biti važnije od podizanja djeteta?”
Kada Sindrom prevaranta pogodi roditelje
Biti roditelj uvijek je donekle novo, a roditeljstvo je poznati glavni stresor, napominje Ethan Kross, dr. sc., psiholog, profesor na Sveučilištu Michigan i autor nadolazećeg Brbljanje: Glas u našoj glavi, zašto je važan i kako ga iskoristiti.
"Kada osobu dovedete u situaciju koja izaziva stres, ljudi se automatski pitaju: 'Što se traži od mene i mogu li upravljati situacijom?'", kaže Kross. “Ako sagledate situaciju i ne možete se nositi s njom, to izaziva odgovor na prijetnju. Sa sindromom prevaranta, to može značiti brbljanje u vašoj glavi da to ne možete učiniti i da ne znate kako ćete se snaći.”
Sindrom prevaranta također može nesrazmjerno utjecati na obojene osobe, kaže Leela Magavi, dr.med, psihijatar u Newport Beachu u Kaliforniji. Pritisci sustavnog rasizma mogu učiniti da se obojeni ljudi osjećaju kao da ne rade dovoljno dobro da kompenziraju ili negiraju društvene predrasude. Ponekad čak i uspjeh može imati otuđujući učinak, kaže ona.
"Dobar učinak kada vršnjaci i članovi obitelji nemaju, može uzrokovati da se ti pojedinci osjećaju usamljeno, neshvaćeno i izopćeno od strane vlastite zajednice", kaže Magavi. “[Pacijenti] su mi rekli da su ih članovi njihove obitelji pitali nisu li ponosni na to tko su samo zato što imaju različite težnje i ciljeve.”
Zbog toga se ljudi mogu osjećati izgubljeno i neprocjenjeno, što može rezultirati niskim samopouzdanjem, pa čak i depresijom, kaže ona.
Za svakoga tko ga iskusi, sindrom varalice može uzrokovati demoralizaciju i pogoršati raspoloženje i simptome tjeskobe, kao i povisiti razinu hormona stresa kortizola, koji je povezane s kroničnim zdravstvenim problemima, nastavlja Magavi.
Vrtljive, tjeskobne misli da ste neadekvatni ili da ste prevarant mogu utjecati na donošenje odluka i učinak. “Imamo samo ograničenu količinu pažnje za rješavanje problema, odgovaranje na e-poštu ili gledanje filma, na primjer,” kaže Kross. “Ako je naš um zaokupljen drugim stvarima, to nas sprječava da se usredotočimo na zadatak koji je pred nama.”
Sindrom prevaranta, stoga, može učiniti ljude razdražljivijim i obrušiti se na članove obitelji, što se naziva pogrešnom agresijom, kaže.
To također može dovesti do nevjera u nekim parovima, kaže Magavi.
“Ljudi sa sindromom prevaranta vjerojatnije će doživljavati svoje odnose kao nestabilne”, objašnjava ona. “Slično, mogu osjećati da nisu vrijedni vremena i ljubavi svog partnera.”
Magavi kaže da bi se ljudi koji su tijekom djetinjstva imali nesigurnu privrženost svom primarnom skrbniku mogli nositi s osjećajem straha od napuštenosti kao odrasli.
“Neki se pokušavaju uhvatiti u koštac s ovim strahom tako da prvo napuste svoje partnere, a to je možda češće kod roditelja koji svoje roditeljstvo doživljavaju kao lošije”, kaže Magavi. “Nevjera privremeno ispunjava praznine pojedinaca, ali s vremenom se mogu početi osjećati kao da ne zaslužuju svog novog partnera, a ciklus se nastavlja.”
Ako se vi ili vaš partner borite sa sindromom prevaranta, to neće nužno natjerati nekoga od vas da varati, međutim. Neki terapeuti nisu vidjeli nikakvu vezu između sindroma prevaranta i varanja.
“Ljudi često varaju kada ne zadovolje svoje potrebe ili dožive nepovezanost u svojoj vezi”, kaže psiholog iz Atlante Laura Louis, dr. sc. “[Ali] specijalizirao sam se za nevjeru i odradio sam preko 200 radionica o nevjeri, i nisam vidio vezu između prevare i sindroma prevaranta.”
Gotovo svi roditelji doživljavaju trenutke opće sumnje u sebe, kaže Sabrina Romanoff, psiholog., klinički psiholog iz New Yorka. Novi roditelji mogu se osjećati manje sigurni u sebe svaki put kada prijeđu razvojnu tranziciju s djecom, kao kada prvi put discipliniraju djecu i upravljaju granicama primjerenim dobi, ona kaže.
"[Ali] postoji prag za koliko oklijevanja doprinosi učinkovitom funkcioniranju misli", kaže Romanoff. “Kada prijeđe zdravu razinu od sumnja u sebe, počinje djelovati paralizirajuće.”
Kako prevladati sindrom varalice
Protuotrov za osjećaj prevare jest učenje kako tražiti uvjeravanje od svog partnera, hvaleći partnerov trud te doprinose i postavljanje realnih očekivanja, kaže licencirana bračna i obiteljska terapeutkinja Elisabeth Goldberg. Ali umjesto da jednostavno objavite da imate sindrom varalice, identificirajte osjećaje ispod i pozabavite se njima, kaže ona. Vaši osjećaji neadekvatnosti mogu proizaći iz krivnje, ljubomora, stid, strah i bijes.
“Odgovorite na sram pitajući svog partnera: ‘Što mogu učiniti bolje da vam olakšam život? Želim pomoći jer želim da se osjećate podržano', kaže Goldberg.
Ako vam je potrebno vrijeme za sebe, tražite ga na način s poštovanjem. Nemojte reći: "Ne mogu se više nositi s ovim", kaže ona. Umjesto toga, izrazite to kao: “Moram se smiriti kako ne bih učinio ili rekao nešto zbog čega ću požaliti. Molim te, pusti me da prošetam ili odem u drugu sobu kako bih se smirio i bio ti najbolji partner.”
Dobra komunikacija je ključna u odnosima. Ali u isto vrijeme, vi poznajete svoju vezu bolje od bilo koga drugog i najbolji ste sudac koliko je dijeljenje emocija dobrodošlo, napominje Greene.
Također bi moglo biti vrijedno napomenuti važnost odabira vremena za razgovor kada se vi i vaš partner možete usredotočiti jedno na drugo. Kada je vaša žena u deliriju od iscrpljenosti i gotovo u suzama pokušavajući dojiti, možda nije najbolje vrijeme da objavite: “Hej, osjećam se tužno i neadekvatno i trebam pomoć.”
Osim traženja pomoći partnera, postoje neke strategije za borbu protiv sindroma varalice koje možete isprobati i sami.
Kross kaže da "psihičko distanciranje" može biti korisna taktika, jer može usaditi širu perspektivu. "Ljudi bi mogli imati vještinu savjetovanja drugih ljudi o njihovim problemima, ali nama nedostaje isti uvid kada se bavimo svojim vlastitim", kaže Kross.
Može biti od pomoći da se (tiho) odnosimo prema sebi kao da smo netko drugi, kaže. To ima tendenciju da mentalno pomakne ljude u "način trenera" i čini ih vjerojatnijim da na probleme gledaju kao na izazove, a ne kao prijetnje. Osobni poletni razgovori, poput: „Ma daj, Ethane, već si to radio i uspio si. Možeš to opet!” može biti iznenađujuće učinkovit, kaže Kross.
Razgovori o roditeljstvu mogu pomoći u borbi protiv osjećaja neadekvatnosti koji može proizaći iz beskonačnog niza navodno savršenih roditeljskih snimaka na društvenim mrežama.
"Društveni mediji mogu imati negativan učinak na samopoštovanje roditelja", kaže Romanoff. “Roditelji mogu preboljeti ovaj osjećaj ako prihvate sebe kao ljude, a ne kao savršene robote. Djeci ne treba tata robot, već onaj koji voli i brine."
Pokušajte napisati popis načina na koje se dobro brinete o svojoj djeci kako biste se podsjetili na uspjehe, predlaže Romanoff. "Ovo će pomoći u balansiranju pristranosti koju imaju prema svojim pogreškama", kaže ona.
Ići naprijed
Certificirani profesionalni trener i zagovornik roditeljstva Elaine Taylor-Klaus kaže da ne misli da mnogi roditelji stvarno osjećaju, duboko u sebi, da su nesposobni ili nekvalificirani.
"Naprotiv, mislim da se većina odraslih duboko u sebi osjeća kao da nisu kvalificirani da budu odrasli, a to se prevodi i u našu ulogu roditelja", kaže Taylor-Klaus. „[Ali] kada možemo biti transparentni sa svojom djecom i dati im do znanja da ne znamo uvijek što radimo, dok izražavamo povjerenje da ćemo to shvatiti, zatim modeliramo poniznost i pozivamo našu djecu da nam se pridruže u kontinuiranom procesu suradnje rješavanje problema."
Na taj način učimo svoju djecu - i sebe - što zapravo znači biti odrastao, a to je neprestano raditi na prevladavanju sindroma prevaranta, kaže ona.
Pat, učitelj na Rhode Islandu i otac petogodišnje djevojčice, također je skeptičan da se mnogi roditelji osjećaju užasno neadekvatnima u svojim ulogama.
“Nikad nisam želio dijete, ali sada kada ga imam, to je najbolja stvar ikad”, kaže Pat, koji je zamolio Fatherlyja da sakrije svoj identitet. “U početku nisam imao pojma što radim. Kad smo je odveli kući iz bolnice, život nam se okrenuo naglavačke. Ali uđete u neku vrstu rutine. Ni ja zapravo ne čujem druge roditelje da govore da se osjećaju kao prevaranti. U doba društvenih medija, čini se da je svatko autoritet za svaku temu.”
Ako osjećate da je sindrom prevaranta obrazac za vas, znajte da je normalno da novi roditelji osjećaju tjeskobu ili nesposobnost dok se uče brinuti o svom djetetu, kaže Greene. Ako potraje i počne postati pravi problem, možda je vrijeme da se obratite stručnjaku.
"Nikad ne 'prebolimo stvari', radimo kroz to", dodaje Mark Mayfield, licencirani profesionalni savjetnik i otac dvoje djece (s trećim djetetom na putu). “Kada to radimo, razvijamo se elastičnost i pijesak. Sindrom varalice bi se mogao vratiti, ali kada znamo kako ga riješiti, [ne moramo ga se] bojati.”
