Gemma Hartley je 2017. napisala članak za sajam taštine pod nazivom "Žene nisu zanovijete - samo nam je dosta." To je detaljno opisivalo njezinu duboku frustraciju zbog toga kako se morala nositi s većinom mentalnih i emocionalno upravljanje potrebna da zadrži svoje kućanstvo, nju brak, a životi njezine obitelji teku glatko. Vodila je evidenciju o kalendarima. Razmišljala je što pripremiti za večeru, a što kupiti u trgovini. Preuzela je uglavnom sve. Njen muž je pomogao u tom poslu samo kada je ona od njega tražila. Na Majčin dan njezina je frustracija kulminirala suzama argument sa svojim mužem što je uključivalo rolu papira za zamatanje i nevoljkost unajmiti uslugu čišćenja kupaonice. U svojoj srži, shvatio je Hartley, borba je bila oko nevidljivog poroda koji se odvija u vezi i kako se pritisak iz toga izgrađuje i izgrađuje dok ne dođe do svađe.
Hartleyjev je članak postao viralan. Mnoge su žene kimale u znak slaganja. Mnogi muškarci su zakolutali očima. I pomoglo je donijeti koncept “
Očinski razgovarao s Hartleyem o emocionalnom radu, pronalaženju boljeg načina da se uravnoteži nevidljivi rad, ono što muškarci i žene oboje moraju učiniti kako bi riješili problem i zašto je svijest ključna za suočavanje i rješavanje problema tako često nastati.
Za početak, koja je vaša definicija emocionalnog rada?
Dakle, moja je definicija emocionalni rad je neplaćeni, obično neprimjećeni rad, koji žene rade kako bi one oko sebe bile ugodne i sretne. To uključuje i rad s mentalnim opterećenjem i rad na emocionalnom upravljanju koji je potreban kako bi se sve odvijalo glatko.
Obično je to biti onaj koji ima sav mentalni popis obaveza koji uključuje sve što je s obitelji kako bi sve glatko funkcioniralo. Kad ste vi taj koji delegira sve što treba učiniti. Obično to znači da je vaš partner na nekoj drugoj razini od vas kada je u pitanju vođenje kućanstva.
Tako je, recimo, jedan roditelj zadužen za zakazivanje termina igranja, održavanje kalendara, potpisivanje listića s dopuštenjima i tako dalje i tako dalje.
Da. Sve te stvari i više. Kad sam pisao ovu knjigu ili prije nego što sam je pisao, ja sam bio taj koji je znao gdje svačije stvari su bile, koje obrasce treba potpisati, što je bilo na kalendaru, za što smo imali večera. I kad god bi me muž nazvao ili mi poslao poruku i pitao gdje je nešto, ja bih bila ta koja bi znala - a očekivalo se da ću ja znati.
Što mislite, koliko ste stvari u određenom danu imali u glavi? Biste li uopće mogli staviti broj?
[smijeh] Ne. To je nemoguća stvar. Ponekad mi se čini da postoji beskonačan izvor informacija koje mogu prikupiti u bilo kojem trenutku. Ali ponekad je stvarno neodoljivo zadržati sve te lopte u isto vrijeme. Nije uvijek tako, ali često pada na žene.
Što misliš zašto je tako?
U svom istraživanju otkrio sam da su to doista kulturna očekivanja koja rano učimo. Djevojčice će vidjeti sve žene u svom životu kako rade ovaj posao, a kako odrastu, sve su to društvena očekivanja — ti bi trebao biti taj koji će svima biti udoban, ti bi trebao biti onaj koji zna upravljati svojim emocijama, kako bi svi ostali mirni, uvijek bili organizirani. I tako nekako učimo te stvari tijekom života i kad počnemo biti partneri i imamo djecu, već smo stvarno dobri u tome. I to očekivanje još uvijek postoji. Kada se u smjesu dodaju djeca, ideja tko će se pobrinuti za sve što se tiče emocionalnog rada doista je izražena.
Kad se ovi problemi pojave, parovi se počinju svađati. Kako se manifestiraju te emocionalne nesuglasice u radu?
Najčešće prepirke izgledaju kao da se radi o nečemu stvarno malom. Na primjer, bio bih na kraju svog užeta i ljutio bih se na par čarapa ostavljenih na podu ili par cipela ostavljenih na podu. I izgleda da sam ljuta na tu jednu sitnicu kada se zapravo radi o svim stvarima koje se ne primjećuju, svim stvarima za koje se čini da spadaju u moju odgovornost.
Kada se te stvari ostave neizrečene, drugi partner možda neće shvatiti da te neravnoteže postoje. Na koje znakove trebaju paziti?
Jedan znak je ako vam partner dolazi i govori vam da je to neodoljivo, a čini se da to ne shvaćate. Mislim da je jedna stvar koja je stvarno korisna da se to stavi u perspektivu je zamisliti da vaš partner ne čini ništa osim ako to od njega ne tražite. Neće pripremiti djecu za školu. Neće ih okupati. Neće im dati večeru. Neće potpisati obrasce. Ništa se ne događa ako se stalno ne pitate. A to je stvarno dinamika koja se događa u puno parova. Oni to jednostavno ne shvaćaju. Pa, jedna osoba to shvaća, a druga ne. I zato mislim da je stvarno korisno razmisliti o tome: Tko je taj koji sve primjećuje? Tko je taj koji drži sve na pravom putu i što možete aktivno učiniti kako biste to olakšali bez stvaranja više posla za svog partnera?
U glavi zamišljam kako se ovaj argument odigrava. U takvoj raspravi jedan partner neizbježno kaže: “Pa ja radim svoj dio posla. Idem na posao i radim ovo.” To je neizbježna konfrontacija.
Da, pogotovo ako je jedan roditelj ostaje kod kuće a jedan roditelj ide na posao, a to je točka koja se često postavlja i koja stvarno ulazi u srž problem je što ne cijenimo domaći rad i emocionalni rad koji se obavljaju tijekom cijele godine dan. Pogotovo ako ste kod kuće s malom djecom koja su cijeli dan u kući, pauza nikad nije. Zavidjela sam muževljevom putu na posao. ja sam bio, kao oh što bih dao da sjedim u autu i slušam podcast koji nije primjeren djeci. Na neki način zaboravljaš da imaš te male pauze iako si cijeli dan na tom poslu koji roditelj koji ostaje kod kuće često ne dobije.
Jedna stvar koja će se također vjerojatno dogoditi tijekom ovih razgovora i sukoba je osoba koja optuženi kaže "Pa, ja radim X i Y za koje se također ne zna." Postoji li način da se podijeli rad? Trebaju li parovi navesti stvari koje rade? Nacrtajte i obične popise zadataka i popise mentalnih poslova kako bi sve bilo na stolu?
Mislim da to može raditi za neke parove. Jedna od autorica koje citiram u svojoj knjizi na neki način je to učinila sa svojim mužem. Podijelili su to i napravili jednom i to je bilo to.
To bi me izludilo.
Ja isto. To mi je bilo jako teško jer mislim da postoje oseke i oseke koje idu s našim životom i čine stvari stvarno teškim. To nije svakodnevna stvar. To mi je stvarno teško zamotati glavu. mislim podijeliti stvari 50-50 je san. Nikada nećete postići tu ravnotežu. Doista je prirodno da parovi to rade kada oboje podcjenjuju rad jedno drugoga ili ne vide rad drugoga. Dakle, postoje slučajevi u kojima drugi partner može reći: "Pa, ja radim to i to, a ti to nikad ne primijetiš." ali jesmo vraćanje u onu fazu prepirke u kojoj zapravo ne napredujemo s problemom i samo pokušavamo dobiti bitku.
Također ne mislim da je ovo nešto u čemu ne biste trebali voditi računa. To stvarno uključuje oba partnera da budu stvarno svjesni onoga što je potrebno da sve funkcionira kako bi sve funkcioniralo i sretno i ja misle da je to teži posao za muškarce jer nisu odgojeni na način koji stvarno podržava duboko uočavanje stvari koje se moraju odvijati u njihovom živi. Zato što su ih učili da to nije njihov posao i žene su uvjetovane da svima bude udobno i da budu sretni. I tako znate da postoji krivulja učenja i ja to mislim, sve dok oba partnera to prepoznaju i u skladu s tim prilagode svoja očekivanja i tada možemo krenuti naprijed.
Jedna stvar za koju mislim da je uobičajena u vezama je osjećaj: “Oh, ja to znam i radim to kako treba, pa bih to mogao i obaviti. Tako je lakše.”
Da, to je često vrlo točno. Često se događa takva vrsta buldožera kada netko kaže da smo bolji u ovome pa ćemo tako i napraviti. A ovo je stvarno velika stvar. Mnoge žene koje su ušle u moj posao nakon što su pročitale taj esej rekle su: “Ovo je problem koji moramo riješiti sa svojim muževima. Treba ih popraviti. Moramo učiniti sve.” I ja sam kao Pa, također moramo obaviti neki unutarnji posao. Jer žene imaju tendenciju reći da su stvarno dobre u ovom poslu i ne dopuštaju da ga netko drugi dira. I to je pravi problem.
Ja sam stvarno mikro upravljala svojim mužem. Čak i kad sam pisao ovu knjigu, smišljao sam kako postići ovu ravnotežu. Dakle, stajao sam mu preko ramena pokušavajući mu reći kako da sve radi dok on to preuzima. I uopće nije uspjelo. Gledajući unatrag, očito je zašto nije jer se osjećao kao da nikada neće moći živjeti po mojim standardima. I kad sam se nekako povukao i pustio ga da sam stekne to samopouzdanje, bilo mi je šokantno da sam ga je tako dugo sputavalo da ne bude stvarno potpuno uključen član naše obitelji i da bude stvarno uključen roditelj.
I bez da oba partnera prepoznaju što pridonosi tim osjećajima, to stvara savršenu atmosferu za svađe.
Mislim da sve proizlazi iz ovoga i da proizlazi iz onoga što učimo iz naše društvene uvjetovanosti tijekom života. Razmišljanje je: Ja bih trebao biti dobar u ovome, a ti ne bi trebao biti dobar u ovome i mi ćemo ovo podijeliti na način koji nikome ne odgovara.
Što mislite kada će se razgovor održati? Ako netko to ne prepoznaje i nije na to upozoren, to je problem.
Mislim da je to vrlo lako upasti u zamku. Ono što ljudima najviše govorim o otvaranju ovog razgovora jest pokušajte to ne činiti kada ste u stanju da ste stvarno preplavljeni i ogorčeni. To je očito put kojim sam krenuo kad sam prvi put pisao o tome. Plakala sam u ormaru i imala slom na Majčin dan. Taj razgovor nije prošao sjajno.
Mislim da je jedna od najboljih stvari koje sam napravio kad slušam podcast koji ga stvarno razumije ili pročitam članak za koji mislim da obuhvaća sve što želim razgovarati sa svojim mužem, ja ću reći "Hej, možeš li ovo pročitati?" ili "Možemo li o tome razgovarati zajedno?" Na taj način o tome raspravljamo iz kulturne perspektive koja se ne osjeća kao osobnim. A onda možemo unijeti Ovako to utječe na mene u našoj vezii u našem životu a mi to radimo iz mirnog mjesta i procjenjujemo to izdaleka. To je puno lakše učiniti nego kada ste usred vrućeg trenutka.
Gledajući sve ovo, što mislite da svi parovi moraju priznati?
Emocionalni rad će uvijek biti relevantan jer čak i kada neće biti vezan uz spol i ta rodna podjela, i dalje će biti problem gdje to moramo uravnotežiti i uspjeti raditi. Mislim da je to problem u vezi više od svega.
Svijest je najveća stvar koju trenutno pokušavamo prevladati. Tek počinjemo govoriti o emocionalnom radu i ovom nevidljivom mentalnom opterećenju i upravljanju tim poslom koji radimo. Mislim da imaju ove razgovori stvarno je važno. I to je ono što će nas sve pokrenuti naprijed. Zaista moramo biti svjesni što nas kultura uči i biti svjesni kako ne trebamo kupovati u sve to. Ne trebamo se upuštati u ideju da muškarci ne znaju raditi ovaj posao ili da žene rade apsolutno sve cijelo vrijeme. Možemo pronaći tu sredinu i odatle početi raditi.
