Prije nešto više od godinu dana bio sam samoubilački i nije mogao ustati iz kreveta.
U siječnju 2018. izgubio sam jednog od svojih najbližih prijatelja Christiana vrlo iznenada zbog plućne embolije ( iznenadna blokada velike krvne žile u plućima, obično krvnim ugruškom) i to je preokrenulo moj svijet dolje.
Christian je za mene bio kamen. Budući da smo živjeli jedno preko puta drugog, viđali bismo se gotovo svakodnevno. Dok smo se upoznali tek u kasnim dvadesetim, Christian je vrlo brzo postao jedan od mojih najbližih muških pouzdanika. Sve sam rekla Christianu i obrnuto.
Oboje smo se borili s unutarnjim demonima i mnogi od njih su se preklapali. Retrospektivno, znam da je to razlog zašto smo se tako brzo zbližili. I Christian i ja smo bili maltretirani kao djeca - puno. Oboje smo se borili pronaći vezu i osjećati se vrijednima ljubavi i prihvaćanja čak i kada je bilo sasvim očito da nas oboje jako vole naši prijatelji i obitelj. Bilo je to nešto što nas je oboje grizlo i činilo nas pretjerano svjesnima načina na koji nas drugi doživljavaju.
Oboje nas je to ponekad ispunjavalo dubokom tugom i prazninom. Zapravo, Christian je imao izraz za svoju depresiju i tugu. Nazvao ga je 'crni pas' i koristio bi ovaj eufemizam kada se nije osjećao dobro i zapravo nije želio razgovarati o tome.
Kad je Christian preminuo, otišao sam na najmračnije mjesto koje sam ikada poznavao. Osjećao sam se kao prevarant u svojoj karijeri, moji odnosi s obitelji i prijateljima bili su prazni, a spojevi su postali beskonačni ciklus plitkog optimizma i dubokog razočaranja.
Dok sam se borio s raznim problemima mentalnog zdravlja (anksioznost, depresija, opsesivno kompulzivne sklonosti i ovisnost) otkad se sjećam, ovaj je bio drugačiji. Bilo je mračno, bilo je beznadno i osjećao sam se kao mjesto s kojeg se nikad neću vratiti. Bio sam opasno blizu odustajanja od života. Kroz glavu su mi se mnogo dana vrtjele misli o okončanju života i za to vrijeme sam pokušavao sve što sam mogao da prestanem patnju. To je uključivalo lijekove, terapija u raznim oblicima, energetski rad, dodaci — popis je bio beskonačan.
Jednog dana u listopadu 2018. razgovarao sam sa svojim prijateljem, koji je slučajno bio terapeut na treningu, u očajničkom pokušaju da shvatim što još mogu učiniti da prestanem bol. Pozvao me da se pridružim a muška grupa s njim. U ovom trenutku mi nije bila strana grupna terapija i shvatio sam da stvari ne mogu biti gore.
Iako to nisam odmah shvatio, odlazak u tu mušku grupu duboko bi promijenio mene i tijek mog života. Te prve noći grupa muškaraca koje nikad nisam upoznala imala je prostora da budem upravo ono što jesam. Bio sam ohrabren da budem potpuno otvoren i da točno kažem kroz što prolazim. Počastili su moju hrabrost što sam tako iskreno govorio i priznali kako mora biti bolno biti točno tamo gdje sam bio u tom trenutku. Nitko ništa nije pokušavao promijeniti, jednostavno slušao.
Mirno su priznali gdje su se poistovjetili s mojom pričom blagim postavljanjem i tapkanjem šake po srcu. Osjećao sam se viđeno te noći. Iako mi nije bilo strano govoriti ljudima da nisam dobro, ovo je bilo drugačije. Osjećao sam se kao da je dio tereta mog iskustva skinuo s mojih ramena jednostavnom činjenicom da je ovdje bila skupina muškaraca koji su se mogli povezati s onim što osjećam na duboko dubokoj razini. Moje iskustvo odjednom nije bilo nešto što me izoliralo od ljudi, bilo je nešto što me povezivalo s njima.
Ubrzo nakon te ključne noći rezervirao sam svoj prvi muški odmor u Racebrooku, Massachusetts. Također sam imao sreću voziti se do tog skloništa s jednim od muškaraca iz moje grupe koji je bio duboko angažiran u 'poslu' i već je bio blisko upoznat s time što ćemo to raditi vikend.
Duboko sam zahvalan na njegovoj prisutnosti na toj vožnji automobilom jer sam bio olupina. Kombinacija živaca, tjeskobe, uzbuđenja, straha i ushićenja. Više od svega to putovanje automobilom nam je dalo priliku za razgovor. Razgovarali smo satima, točnije sedam. Sada shvaćam da mi je vožnja autom vratila nešto od onoga što sam izgubio kad je Christian umro. Bio je to onaj osjećaj povezanosti s drugim muškarcem koji je implicitno dao dopuštenje da se govori o bilo čemu. To mi je značilo cijeli svijet. Također se iskristaliziralo u mom vlastitom umu koliko je ova vrsta veze kritična, možda za više ljudi nego samo za mene.
Vikend retreat bio je transformirajući na mnogo načina. Mogao sam ići mnogo dublje u ono što sam doživljavao i osjećao u tom trenutku svog života i omogućio mi da u potpunosti izrazim godine ljutnje, tuga, stida i duboke tuge koja me je iznutra trovala. Nepotrebno je reći da je postalo malo neuredno. Plakala sam kao da nikad u životu nisam plakala, ona vrsta rasplakanog cijelog tijela koja se osjeća kao da se cijelo tvoje biće suho diže. Također sam shvatio da sam ljut, stvarno ljut. Bio je to bijes koji nikad nisam mogao izraziti i očitovao se u vrištanju punim grlom da ostavio mi je glas promukao i srušio sam se od iscrpljenosti i znoja na pod onog hladnog, slabo izoliranog staja.
Ali ono što je bilo uistinu nevjerojatno je da bez obzira što sam izrazio ili kako sam to izrazio, osjećaji su uvijek bili dočekani s poštovanjem, ljubaznošću, ljubavlju i čašću svih prisutnih muškaraca. Što je još važnije, drugu noć sam prvi put prespavao cijelu noć u više od osam mjeseci i to bez da sam se probudio odmah u napadu panike. Mogao sam ležati u krevetu i biti miran. Bio je to osjećaj na koji nisam navikao, ali svakako je dobrodošao.
Mnogo toga sam shvatio tog vikenda. Prvo, bio sam duboko tužan i ljut. Drugo, bio sam duboko nezadovoljan načinom na koji živim svoj život i morao sam promijeniti stvari i to brzo. Konačno, shvatila sam da postoji nešto u tim otvorenim i ranjivim razgovorima s drugim muškarcima što je duboko utjecalo na mene i promijenilo moje osjećanje na bolje. Ovo je bilo nešto čega sam se mogao držati. Znao sam da mi treba više što god ovo bilo.
Kad sam se vratio kući, stvari su se brzo odvijale. Stigao sam kući u ponedjeljak i do srijede sam dao otkaz na poslu bez pojma što ću dalje, osim nejasne ideje da želim otići u Aziju i malo otputovati. Također sam imao tu nejasnu ideju da želim pokrenuti tvrtku koja djeluje u području mentalnog zdravlja, iako nisam imala jasnu ideju kako bi to izgledalo ili kako ću uopće početi.
Sve se to dogodilo u travnju 2019. i kakva je to bila divlja vožnja od tada.
Pravi muškarci ne plaču
Jedna od najvećih stvari koje sam naučio od svog prvog upada u područje muškog rada je da nisam jedini muškarac koji se duboko bori.
Brzo sam otkrila skrivenu krizu u mentalnom zdravlju muškaraca o kojoj je malo ljudi pričalo. Znao sam da se mnogi muškarci osjećaju izolirano i nesposobni podijeliti ono što se događa u njima, ali nisam u potpunosti shvaćao koliko je duboko ovaj problem zahvatio.
Iako nisam mogao identificirati podrijetlo ovog problema, brzo je postalo jasno da je do njega uvelike došlo zbog zastarjele predodžbe o tome što znači biti muškarac. Kao muškarcima, često nam se govori da 'pravi muškarci ne plaču', pravi muškarci ne dijele svoje emocije (posebno s drugim muškarcima) i da se muškarci moraju 'muškarati' kada im je teško.
Još podmuklija je bila činjenica da su se ta uvjerenja socijalizirala u meni (i muškarcima općenito) od vrlo rane dobi i poticala su muškarce poput mene da zataškaju kako se osjećam i daju snažno lice. Stavljanje poklopca na te osjećaje i nedostatak zdravog izlaza da ih izrazim stvorio je tu otrovnost u meni to bi se očitovalo u raznim negativnim ponašanjima koja su bila štetna za mene i svakoga koga je moj život dotaknuo. Sada znam da je to slučaj s mnogim muškarcima, problem je što većina o tome ne priča.
Ovako sam se osjećao u najgorem slučaju. Osjećao sam se zarobljeno, ljutito, uplašeno i nevoljeno i kada sam to izrazio osjećao sam se kao da mi je implicitno rečeno da ti osjećaji nisu prihvatljivi ili još gore, da sam jednostavno trebao proći mimo njih i nastaviti dalje jer su se svi morali nositi s tim stvarima, a često i sa stvarima koje su bile mnogo gore.
Osjećao sam se kao da ne mogu biti autentičan niti se otvoriti o tome što se događa u mom životu. Kad sam to učinio, osjećao sam se kao da me ljudi (posebno muškarci) poslije drugačije gledaju. U najmanju ruku, činilo se kao da ne znaju što bi s informacijama koje sam im upravo dao. Sada znam da je sve što sam želio bilo da ljudi zadrže prostor za mene kao što je to učinila moja muška grupa te prve noći. Zaista sam se samo željela poistovjetiti s drugim muškarcem i da mi se prizna kako se osjećam kako bih znala da nisam slomljena, ili još gore, sama.
Kriza skrivenog mentalnog zdravlja muškaraca
Od ovog iskustva itekako se u mom umu iskristaliziralo to zastarjelo predodžbe o tome što znači biti muškarac dugo mi je bilo loše i ponekad mi još uvijek stoji na putu da se osjećam kao da mogu biti istinski autentični. Iz vlastitog osobnog iskustva u muškim skupinama, povlačenjima i otvorenim razgovorima s drugim muškarcima znam da je to nešto duboko držano i uglavnom neizraženo izvan ovih krugova. Želim da se ovo promijeni i zato gradim tetr.
Postoji skrivena kriza u mentalnom zdravlju muškaraca koju još uvijek rješavamo jer su mnogi uzroci duboko ukorijenjena, socijalizirana uvjerenja o tome što znači biti muškarac.
Statistika oko ovog problema je zapanjujuća i duboko uznemirujuća. Trenutno je samoubojstvo najveći uzrok smrti muškaraca mlađih od 50 godina u Kanadi i Ujedinjenom Kraljevstvu i jedan je od tri najveća uzroka smrti u Sjedinjenim Državama. Što je još bolnije, trenutno 75 posto počinjenih samoubojstava počine muškarci i više od žene, muškarci reagiraju na probleme mentalnog zdravlja izolacijom, preuzimanjem osobnih rizika i zlouporabom droga i alkohol. Muškarci stariji od 30 godina imaju znatno manje odnosa podrške s vršnjacima od žena i više od njih 50 posto muškaraca izjavilo je da imaju manje od dvije osobe za koje smatraju da mogu ozbiljno razgovarati s.
Po mojoj procjeni ono što je trenutno potrebno za rješavanje ove krize je više prostora u kojima se muškarci osjećaju 'sigurno' voditi te razgovore s drugim muškarcima s kojima se identificiraju i koji osjećaju ili su se osjećali isto. Moramo potaknuti muškarce na razgovor i dati im dopuštenje da budu ranjivi bez straha da će nas zbog toga smatrati manje muškarcima. Muškarcima je potreban prostor u kojem mogu biti autentični.
Moje je osobno iskustvo da se prava povezanost i iscjeljenje mogu postići jednostavnim vođenjem tih razgovora na forumu koji ih ohrabruje, podržava i destigmatizira. Iz vlastitog iskustva znam da je dosljedno vođenje ovih razgovora duboko promijenilo moj osobni pogled, stavove i ponašanja. Iskreno mogu reći da se danas osjećam kao bolji čovjek zbog ovog posla.
Iz tog razloga ja i moja dva suosnivača trenutno gradimo tethr, prvi online peer-to-peer podrška zajednici za muškarce da vode otvorene i iskrene razgovore o problemima koji se događaju u njihovom životu i njihovom mentalnom životu zdravlje.
Vjerujemo u to tethr omogućit će svakom muškarcu bez obzira na dob, rasu, seksualnu orijentaciju, ekonomski status ili bilo što drugo za stvaranje novih grupa prijatelja i podršku strukture, povezuju se izravno s drugim muškarcima kroz zajedničko iskustvo i vode otvorene i iskrene razgovore koji su protuotrov za izolaciju i očaj.
A ako se boriš kao ja, želim da znaš da sam danas i svaki dan poslije na raspolaganju za razgovor sa bilo kojim muškarcem - prijateljem ili strancem. Stoga mi pošaljite e-mail na [email protected] i javite mi kako ste.
