Prigovaranje. Hvalisanje. Reći "natch" umjesto prirodno. Duga je lista iritantnih ponašanja. Ali možda ne postoji onaj koji može uzavreti krv brže od snishodljivosti. Razgovaranje s nekim odmah čini da osoba djeluje arogantno i, iskreno, budalasto. Čak i ako je nenamjerno, pokroviteljsko ili snishodljivo ponašanje samo ima način da aktivira naše unutarnje okidače kao nitko drugi jer se zbog toga možemo osjećati glupo ili inferiorno.
"Kada netko pokaže obrazac snishodljivosti, to pokazuje potrebu za moći, kako bi se ljudi osjećali malima kako bi se osjećali većima", kaže Joni Siani, profesor komunikacija i medija na Manhattanville College. “To proizlazi iz nesigurnosti te osobe.”
Lako je osjetiti kada je netko snishodljiv. Mnogo je teže naslutiti kada to sami radimo. Svjesnili mi to ili ne, svi smo krivi što se s vremena na vrijeme ponašamo superiorno. Možda proizlazi iz uzbuđenja zbog saznanja odgovora. Možda dolazi iz činjenice da ste navikli djeci objašnjavati stvari vrlo jednostavnim riječima. To može proizaći iz straha da zbog nesposobnosti da nešto objasnite izgledate kao da niste na svom poslu ili u obitelji. To može biti vaš ton glasa, govor tijela ili sklonost umetanju riječi "zapravo" ili "samo" u rečenice. I, zapravo, možete to učiniti samo namjerno kako biste se osjećali superiorno nad nekim. (Vidite što smo tamo radili?)
Budući da može stvarno, stvarno, protrljati ljude na pogrešan način, dobro je biti svjestan nekih navika zbog kojih djelujete pokroviteljski ili snishodljivi.
Korištenje svijeta "Zapravo..." prečesto
Kada na početku izjave, "zapravo" predstavlja nepozvanu ispravku, kao u: "Zapravo, izgovara se es-press-oh — bez ‘x.’” Osim ako se od vas ne traži da pružite stručnost, dobro je biti svjestan toga kada unosite svoje uvide. Koliko god to bilo dobronamjerno, nailaze na krivi put.
"Motivacija za 'zapravo' je: 'Pogledaj me, pametniji sam od tebe'", kaže John Crossman, izvršni direktor Crossman graditelji karijera koji podučava ljude koji traže posao i tvrtke u teškim razgovorima. “Točni detalji onoga što netko kaže u većini razgovora zapravo nisu važni, pa neka pričaju. Nije vrijeme za prigovaranje.”
Podizanje glasa
Glasnoća ili visina našeg glasa drastično mijenja način na koji nas percipiraju. Rekavši "Aha!" kad sam nešto smisliš? To je puno drugačije nego reći: "Tropeska greška!" glasnoćom glasnijom od uobičajene kada ste pronašli pogrešku u e-poruci suradnika. "Svaka razina pojačanog govora - glasnog ili višeg tona - može biti odvratna", kaže Crossman. Dobro je pokazati entuzijazam. Ali dobro je biti svjestan kada možda modulirate svoj glas na način koji šalje pogrešnu poruku.
Korištenje "Da, točno" i drugih sarkastičnih fraza
Jednostavno je: sarkastične komentare poput "da, točno", "kako god", "stvarno" i "pfft" su suptilne, snishodljivi načini da se kaže: "Lažeš" ili "Ne vjerujem da to znaš." "Vrlo je rezak," Crossman kaže. Da ne spominjem da ne nude nikakav uvid.
Često prekidanje
Ovo je navika koju je teško prekinuti, posebno za muškarce. Premda bi prekidanje nekoga moglo biti prikladno u nekim kontekstima – recimo, tražiti pojašnjenje neke točke – uplitanje s komentarima često nije dobrodošlo. Time nekome govorite: ono što imam za reći važnije je od onoga što vi imate za reći.
"Kada nekoga prekinete, ugušite entuzijazam te osobe", kaže Siani. “Najgora stvar koju možete učiniti nekome tko priča priču ili se sprema ispričati vic je reći: ‘Čuo sam ovo već.’ Čak i ako je to nešto što ste već čuli, budite strpljivi i dopustite im da to ispričaju.”
Korištenje riječi "Samo"
Za neke od nas, "samo" je tekst ili e-mail ekvivalent "hm" u govornoj komunikaciji - podsvjesni tik za dodavanje onoga što govorimo. Ali poput "hm", dodavanje "samo" potkopava namjeru vaše poruke. Razmotrite “Pišem da vas prijavim” nasuprot “Ja sam samo pišem da te provjerim.” Što je još gore, korištenje "samo" za omalovažavanje nečijih osjećaja ili iskustva - kao u "To je samo manji neuspjeh" - klasik je za poništenje. "To je vrlo štetno", kaže Crossman. “’Samo’ ne prihvaća gubitak koji netko osjeća.”
Reći "Žao mi je što se tako osjećaš."
Empatiziranje i potvrđivanje nečijih osjećaja može biti promišljena stvar u razgovoru. Ali reći nešto u stilu "Žao mi je što se tako osjećate" beskorisno je i snishodljivo.
"Vrlo je odvratno", kaže Crossman. Ako kažete stolaru da niste zadovoljni kako je stavio vaše ormare, a on odgovori: "Žao mi je što se tako osjećate", osnovna poruka je da neće raditi na ispravljanju situacija. Umjesto toga, Crossman predlaže da se kaže nešto poput: 'Žao mi je što to čujem. Kako mogu pomoći?’ „Razlika je u tome što im dopuštate da imaju svoje osjećaje, ali pokazujete da ste također voljni raditi zajedno da to ispravite“, kaže on.
Reći "Osvijetli se"
Kao i kod "samo", "osvijetli se" i druge slične fraze negiraju osjećaje osobe koja pokušava komunicirati s vama. “Možda se čini benignim,” kaže Siani, “ali ono što govorite je: 'Vaši osjećaji su mi nevažni. Ne poštujem kako se osjećaš. Nemam vremena za tvoje misli.’”
Slanje poruka tijekom razgovora
Način da izbjegnete snishodljivost je obraćanje pažnje. Sve je u tome da osigurate da se osoba s kojom ste razumjeli. Ne postoji način da to učinite ako vas ometa dolazni tekst, pogotovo ako odgovarate na navedeni tekst. "Kada netko govori, a vi mu ne obraćate pažnju, to je snishodljivo", kaže Siani. “Čak i 10- i 15-godišnjaci znaju da nije dobar osjećaj kada netko šalje poruke dok razgovara s njima.”
Zbijanje šala u krivo vrijeme
Postoji vrijeme i mjesto za humor – zapravo u većini vremena i na većini mjesta. Ali postoje slučajevi kada je zbijanje šale nepoželjno - ne neprikladno, samo po sebi, već nepotrebno i potencijalno snishodljivo. “Muškarci nemaju uvijek vještinu da sjede u svojim osjećajima”, kaže Crossman. "Kad stvari postanu duboke, zbijat će se."
Crossman je prisustvovao događaju u čast svog starog trenera trčanja, a jedan od trkača – koji je kasnije postao olimpijac – pričao je emotivnu priču o tome koliko mu je trener bio važan. Stari trener, koji je bio neugodan zbog priče, izvalio je šalu. "Nije mogao podnijeti koliko je teška priča", kaže Crossman. Budite svjesni kada netko pokušava dati izjavu i nositi se s emocijama, a ne šaliti se kako bi sebi odvratio pozornost.
Snishodljivost je pokušaj demonstriranja neke moći nad drugima, bilo namjerno ili ne, i na kraju pokazuje nesigurnost, a ne snagu. Bez obzira na odabir riječi, ključno je imati na umu pravi cilj razgovora: razumjeti i biti shvaćen.
"Ljudi se ne sjećaju riječi koje koristite", kaže Siani. “Sjećaju se kako se osjećaju zbog njih.” Ako vas često optužuju da ste snishodljivi ili jednostavno prepoznajete neke obrasce i pokušavajući to promijeniti i izgraditi odnose, morate napraviti svjesni izbor kako biste razumjeli ljude koji jeste oko.
