Očinstvo zahtijeva kontrolu. Nužnost nam svima nalaže organizirati naše živote - i živote naših obitelji - kako se svi ne bismo vrtjeli iz orbite. Rutina je bitno. Tako su i pravila. Ali lako je ići na n-ti stupanj i nikada, nikada ne odustati od kontrole. Jer nedostatak kontrole može izgledati kao kaos. Ali, budući da je život život, stvari imaju tendenciju da idu u guzicu preko laktova i moramo biti spretni u tome kako se nosimo s nedostatkom kontrole i za dobrobit sebe i naše obitelji.
Ako se identificirate kao – ili ako je netko u vašem životu – nakaza za kontrolu, postoji nekoliko načina da se odviknete od takvog ponašanja i naučite se ne brinuti o otpuštanju uzde.
Što osobu tjera da od sastavljanja popisa obaveza pređe na organiziranje i kategorizaciju svakog aspekta svog života? Stručnjaci kažu da je kontroliranje ponašanja često ukorijenjeno u strahu.
“Za nakaze za kontrolu kontrola znači sigurnost, da su dobro i da su njihovi životi pod kontrolom”, kaže GinaMarie Guarino, licencirana savjetnica za mentalno zdravlje. “To potiče potrebu da se stalno kontrolira. Ideja gubitka kontrole implicira da će im na neki način biti nanesena šteta, da će nešto poći po zlu ili će snositi posljedice zbog ne preuzimanja vlasti.”
Kod mnogih ljudi s problemima s kontrolom postoji i određeni element perfekcionizma, kao i oni duboko ukorijenjenu nesigurnost koja proizlazi iz zabrinutosti zbog percepcije ljudi i njihovog mogućeg odbacivanja.
“Kao ljudi, svi imamo potrebu osjećati se voljeno i kao da pripadamo partneru, obitelji, krugu prijatelja itd.”, kaže Erika Martinez, klinički psiholog iz Miamija. “Biti nakaza od kontrole ili perfekcionist jedno je od načina da se osigura da se potrebe zadovolje.”
Mnoga od ovih ponašanja formiraju se vrlo mladi u životu, ponekad u dobi od dvije ili tri godine. Mark Borg, psiholog i psihoanalitičar u zajednici, kaže da se često mogu manifestirati u vrijeme kada se djeca obučavaju za toalet. Vidjeti svoje roditelje kako nešto žele od njih i moć koja dolazi od nepoštivanja, može biti primamljivo, kaže Borg.
No, obuka za WC-om na stranu, u svakoj situaciji u kojoj se dijete osjeća moćno, posebno u okruženju u kojem je često nemoćno, može biti plodno tlo za kontrolne freak akcije.
“Vladanje i zadržavanje moći je u velikoj mjeri u središtu ponašanja”, kaže Borg, “a što manje kontrole i sigurnost koju je dijete osjećalo u ranom životu, to će biti ekstremnija potreba za osjećajem kontrole u kasnijem životu biti."
Na stranu samoprocjenu, kako se može zaustaviti u njihovoj opsesivnoj potrazi za dominacijom? Pa, prvi korak je shvatiti da je ideja kontrole iluzija.
“Dok svi imamo utjecaj na ono što se događa u našem okruženju, jedino možemo kontrolirati sebe i kako reagiramo na promjene okolnosti”, kaže Guarino, dodajući da osoba koja pokušava imati manje kontrole jednostavno to treba razumjeti i prihvatiti činjenica.
Naravno, razumijevanje onoga što uzrokuje da netko dosljedno žudi za nadmoćnošću samo je prvi dio problema. Prihvaćanje ide samo tako daleko i odatle kontrolor mora poduzeti korake kako bi prekinuo krug.
To je lakše reći nego učiniti, ali postoje koraci koji se mogu poduzeti. Martinez kaže da jedan koristan savjet, naučen na radionici koju je održala profesorica istraživanja Sveučilišta u Houstonu i autorica bestselera Brené Brown, dolazi korištenjem papira veličine 1 u x 1 u kvadratu. “Zapisujete imena ljudi čije je mišljenje o vama važno”, kaže Martinez. “U terapiji, klijenti i ja ćemo često ponovno pregledavati popis kako se pojave brige i strahovi. Ako imena nisu na popisu, učim klijenta da CTRL+ALT+DELETE misli.”
Druga strategija koju Martinez preporučuje jest da nakaze za kontrolu pokušaju testirati svoje strahove. “Na primjer,” kaže ona, “netko bi mogao biti čudak od kontrole koliko je uredan njihov dom kada se očekuju posjetitelji. Zamolio bih klijenta da namjerno ne čisti jer će možda morati provjeriti primjećuju li posjetitelji i/ili komentiraju. Ako to ne učini, klijentu je dopušteno ukazati/spomenuti neurednost i pitati je li to prije primijetio.”
U konačnici, oni s problemima s kontrolom moraju izgraditi osjećaj sigurnosti između sebe i svijeta, kaže Borg. To se obično mora raditi jedan po jedan odnos.
"Čak je važno dopustiti drugima da budu ljudi, da nas razočaraju, da vidimo da smo sada odrasli i da možemo preživjeti neki stupanj razočaranja u ljudskost drugih ljudi", kaže. “Obrane kontrolne nakaze izgrađene su dovoljno nevino kad smo bili mali. Sada smo odrasli, možemo puno bolje podnijeti stvari, ako si dopustimo, nego kad smo bili mladi.”
