Panaszkodni. Kérkedés. A „natch” mondás a természetes helyett. Az irritáló viselkedések hosszú listája van. De talán nincs olyan, amely gyorsabban felforralná a vért, mint a leereszkedés. Ha valakivel lebeszélünk, az azonnal arrogánsnak és, őszintén szólva, seggfejnek tűnik. Még ha nem szándékos is, a pártfogó vagy leereszkedő viselkedés egyszerűen csak olyan módon indítja el belső kiváltójainkat, mint senki más, mert ostobának vagy alsóbbrendűnek érezheti magát.
„Ha valaki leereszkedési mintát mutat, az azt jelzi, hogy hatalomra van szüksége, hogy az emberek kicsinek érezzék magukat, hogy nagyobbnak érezzék magukat” – mondja Joni Siani, az egyetem kommunikációs és médiaprofesszora. Manhattanville College. – Ez az illető bizonytalanságából fakad.
Könnyen érzékelhető, ha valaki lenéző. Sokkal nehezebb érzékelni, ha mi magunk csináljuk. Akár észrevesszük, akár nem, mindannyian vétkesek vagyunk abban, hogy időnként felsőbbrendűek vagyunk. Ez abból fakadhat, hogy izgalom a választ. Ez abból adódhat, hogy hozzászokott ahhoz, hogy nagyon egyszerű szavakkal magyarázza el a dolgokat a gyerekeknek. Ez abból a félelemből fakadhat, hogy attól, hogy valamit nem tud megmagyarázni, úgy tűnik, nincs helye a munkahelyén vagy a családjában. Ez lehet az Ön hangszíne, testbeszéde, vagy hajlamos arra, hogy a „valójában” vagy „csak” szavakat illessze be a mondatokba. És valójában lehet, hogy csak szándékosan teszi ezt, hogy felsőbbrendűnek érezze magát valakivel szemben. (Látod, mit csináltunk ott?)
Mivel ez valóban, nagyon rossz irányba dörzsölheti az embereket, jó, ha tisztában vagy néhány olyan szokással, amelyek miatt pártfogónak vagy lekezelőnek tűnsz.
Túl gyakran használja a világot „valójában…”
Amikor egy kijelentés elején a „valójában” kéretlen javítást jelez, például: „Valójában kiejtve es-press-oh — nincs ’x’.” Hacsak nem kérnek fel szakértelemre, jó, ha tisztában van ezzel, amikor beilleszti a meglátásait. Bármilyen jó szándékú is legyen, rossz úton járnak.
„A „valójában” a motiváció a következő: „Nézz rám, én okosabb vagyok nálad” – mondja John Crossman, a vállalat vezérigazgatója. Crossman karrierépítők aki az álláskeresőket és a cégeket kemény beszélgetéseken tanítja. „A legtöbb beszélgetés során nem igazán számítanak annak a pontos részletei, amit valaki mond, szóval hadd beszéljenek. Nem itt az ideje a válogatásnak.”
Hangod emelése
Hangunk hangereje vagy magassága drasztikusan megváltoztatja azt, ahogyan észlelnek bennünket. „Aha!” amikor egyedül kitalál valamit? Ez sokkal más, mint azt mondani: „Elírás!” a szokásosnál hangosabb hangerővel, ha hibát talált egy munkatársa e-mailjében. „A felfokozott beszéd bármilyen szintje – hangos vagy magasabb hangszín – kiábrándító lehet” – mondja Crossman. Jó a lelkesedés kimutatása. De jó, ha tisztában vagyunk vele, mikor modulálja a hangját oly módon, hogy rossz üzenetet küldjön.
„Igen, helyes” és más szarkasztikus kifejezések használata
Egyszerű: az olyan szarkasztikus megjegyzéseket tenni, mint „igen, ugye”, „bármi”, „tényleg” és „pfft”, finom, leereszkedő módon azt mondani, hogy „hazudsz” vagy „nem hiszem, hogy ezt tudod”. „Nagyon vágó” – Crossman mondja. Arról nem is beszélve, hogy nem nyújtanak betekintést.
Gyakori megszakítás
Ezt a szokást nehéz megtörni, különösen a férfiak számára. Noha bizonyos összefüggésekben helyénvaló lehet valakit félbeszakítani – mondjuk egy pont tisztázását kérni –, a megjegyzésekkel való belenyúlás gyakran nem kívánatos. Ezzel azt mondod valakinek: fontosabb a mondandóm, mint az, amit neked kell mondanod.
„Amikor megszakítasz valakit, elnyomod az illető lelkesedését” – mondja Siani. „A legrosszabb dolog, amit tehetsz azzal, ha valaki elmesél egy történetet, vagy arra készül, hogy viccet mondjon, az az, hogy azt mondja: „Hallottam ez már.’ Még ha olyasmi is, amit korábban hallottál, gyakorolj türelmet, és engedd, hogy elmondják.”
A „csak” szó használata
Néhányunk számára a „csak” az „um” szöveges vagy e-mailes megfelelője a beszélt kommunikációban – egy tudatalatti tikk, ami alátámasztja, amit mondunk. De akárcsak a „hm”, az „csak” hozzáadás aláássa az üzenet szándékát. Vegyük fontolóra, hogy „Azért írok, hogy benézzünk hozzád” szemben az „én vagyok éppen írok, hogy bejelentkezzenek." Ami még rosszabb, a „csak” kifejezés használata valaki érzéseinek vagy tapasztalatainak lekicsinylésére – mint a „Csak egy kisebb kudarc” – klasszikus érvénytelenítés. „Ez nagyon bántó” – mondja Crossman. „A „Csak” nem vállalja azt a veszteséget, amit valaki érez.
Azt mondta: „Sajnálom, hogy így érzel”.
Valaki érzéseinek átérezése és érvényesítése megfontolt dolog lehet a beszélgetés során. De ha olyasmit mondunk, hogy „sajnálom, hogy így érzel”, az nem hasznos és lekezelő.
„Ez nagyon elutasító” – mondja Crossman. Ha azt mondod egy asztalosnak, hogy nem vagy megelégedve azzal, hogyan helyezte el a szekrényeidet, és ő válaszol: „Sajnálom, hogy így érzel” – a mögöttes üzenet az, hogy nem fog dolgozni a probléma orvoslásán. helyzet. Ehelyett Crossman valami ilyesmit javasol: „Sajnálom, hogy ezt hallom. Hogyan segíthetek?” „A különbség az, hogy megengeded nekik, hogy érezzék az érzéseiket, de azt is jelzi, hogy hajlandó vagy együttműködni a helyzet javításán” – mondja.
„Lighten Up” mondás
Akárcsak az „csak”, a „világosít” és más hasonló kifejezések tagadják a veled kommunikálni próbáló személy érzéseit. „Jóindulatúnak tűnhet – mondja Siani –, de azt mondod: „Az érzéseid nem fontosak számomra. Nem tisztelem, hogy mit érzel. Nincs időm a gondolataidra."
SMS-küldés beszélgetés közben
A leereszkedés elkerülésének módja az, ha odafigyelünk. Az egész arról szól, hogy az ember, akivel együtt van, megértse magát. Ezt nem teheti meg, ha egy bejövő szöveg eltereli a figyelmét, különösen akkor, ha az adott szövegre válaszol. „Ha valaki beszél, és nem fordítod rá a figyelmedet, az lekezelő” – mondja Siani. "Még a 10 és 15 évesek is tudják, hogy nem jó érzés, ha valaki SMS-t küld, amikor beszél hozzájuk."
Viccek feltörése rosszkor
A humornak megvan a maga ideje és helye – sőt, legtöbbször és legtöbb helyen. De vannak esetek, amikor a tréfálás indokolatlan – önmagában nem helytelen, de szükségtelen és potenciálisan lekezelő. „A férfiaknak nem mindig van meg a kellő készségük ahhoz, hogy beleüljenek az érzéseikbe” – mondja Crossman. "Ha a dolgok mélyre mennek, viccet csinálnak."
Crossman részt vett egy eseményen, amelyben régi futóedzőjét tisztelték, és az egyik futó – aki később olimpikon lett – érzelmes történetet mesélt arról, milyen fontos volt számára az edző. Az öreg edző, akit a mese kényelmetlenné tett, kifakadt egy viccet. „Nem tudta kezelni, milyen nehéz a történet” – mondja Crossman. Legyen tudatában annak, ha valaki nyilatkozni próbál, és kezelje az érzelmeket, ahelyett, hogy viccet csináljon, hogy elterelje a figyelmét.
A leereszkedés arról szól, hogy megpróbálunk bizonyos hatalmat demonstrálni mások felett, akár szándékosan, akár nem, és végül inkább bizonytalanságot mutat, mint erőt. A szóválasztástól függetlenül kulcsfontosságú, hogy szem előtt tartsa a beszélgetés valódi célját: megérteni és megérteni.
„Az emberek nem emlékeznek az Ön által használt szavakra” – mondja Siani. „Emlékszik, milyen érzéseket kelt bennük.” Ha gyakran vádolnak lekezelőséggel, vagy egyszerűen csak felismersz néhány mintát és megpróbálva ezen változtatni és kapcsolatokat építeni, tudatos döntést kell hoznod, hogy megértsd azokat az embereket, akik vagy körül.
