Mengeluh. Membual berlagak. Mengatakan "natch" bukan secara alami. Ada daftar panjang perilaku menjengkelkan. Tapi mungkin tidak ada yang bisa mendidihkan darah lebih cepat dari sikap merendahkan. Menegur seseorang dengan segera membuat seseorang tampak arogan dan, sejujurnya, brengsek. Bahkan jika itu tidak disengaja, perilaku menggurui atau merendahkan hanya memiliki cara untuk memicu pemicu internal kita tidak seperti yang lain karena itu dapat membuat kita merasa konyol atau rendah diri.
“Ketika seseorang menunjukkan pola merendahkan, itu menunjukkan kebutuhan akan kekuasaan, untuk membuat orang merasa kecil sehingga mereka merasa lebih besar,” kata Joni Siani, profesor komunikasi dan media di Perguruan Tinggi Manhattanville. “Itu berasal dari rasa tidak aman orang itu.”
Sangat mudah untuk merasakan ketika seseorang merendahkan. Jauh lebih sulit untuk merasakan ketika kita melakukannya sendiri. Disadari atau tidak, kita semua bersalah karena bertindak superior dari waktu ke waktu. Ini mungkin berasal dari kegembiraan dalam mengetahui jawaban. Mungkin karena Anda terbiasa menjelaskan hal-hal dengan istilah yang sangat sederhana kepada anak-anak. Ini mungkin berasal dari ketakutan bahwa tidak dapat menjelaskan sesuatu membuat Anda tampak tidak pada tempatnya di pekerjaan Anda atau di dalam keluarga Anda. Mungkin nada suara Anda, bahasa tubuh, atau kecenderungan untuk memasukkan kata-kata "sebenarnya" atau "hanya" ke dalam kalimat. Dan, sebenarnya, Anda mungkin melakukannya dengan sengaja untuk merasa lebih unggul dari seseorang. (Lihat apa yang kami lakukan di sana?)
Karena itu benar-benar dapat mengganggu orang dengan cara yang salah, ada baiknya untuk mengetahui beberapa kebiasaan yang membuat Anda tampak menggurui atau merendahkan.
Menggunakan Dunia "Sebenarnya ..." Terlalu Sering
Ketika di awal sebuah pernyataan, "sebenarnya" menandakan koreksi yang tidak diundang, seperti pada, "Sebenarnya, itu diucapkan es-tekan-oh — tidak ada 'x.'” Kecuali jika Anda diminta untuk memberikan keahlian, ada baiknya untuk menyadari saat Anda memasukkan wawasan Anda. Betapapun niatnya baik, mereka menemukan jalan yang salah.
"Motivasi untuk 'sebenarnya' adalah, 'Lihat saya, saya lebih pintar dari Anda,'" kata John Crossman, CEO Pembangun Karir Crossman yang melatih pencari kerja dan perusahaan dalam percakapan yang sulit. “Detail yang tepat dari apa yang dikatakan seseorang di sebagian besar percakapan tidak terlalu penting, jadi biarkan mereka berbicara. Ini bukan waktunya untuk memilih-milih.”
Meningkatkan Suara Anda
Volume atau nada suara kita secara drastis mengubah cara kita dipersepsikan. Mengatakan "Aha!" ketika Anda mencari tahu sesuatu sendiri? Itu jauh berbeda dari mengatakan, "Salah ketik!" dengan volume yang lebih keras dari biasanya saat Anda menemukan kesalahan dalam email rekan kerja. “Setiap tingkat pidato yang tinggi — keras atau bernada lebih tinggi — bisa menjadi tidak menyenangkan,” kata Crossman. Ini bagus untuk menunjukkan antusiasme. Tetapi ada baiknya untuk menyadari kapan Anda mungkin memodulasi suara Anda dengan cara yang mengirimkan pesan yang salah.
Menggunakan "Ya, Benar" Dan Frasa Sarkastik Lainnya
Sederhana saja: Membuat komentar sarkastik seperti "ya, benar," "terserah," "benar-benar," dan "pfft" halus, cara merendahkan untuk mengatakan, "Kamu berbohong" atau "Saya tidak percaya Anda tahu itu." "Ini sangat memotong," Crossman mengatakan. Belum lagi mereka tidak menawarkan wawasan.
Sering Mengganggu
Ini adalah kebiasaan yang sulit untuk dihilangkan, terutama untuk pria. Meskipun menginterupsi seseorang mungkin tepat dalam beberapa konteks— katakanlah, meminta klarifikasi tentang suatu hal — campur tangan dengan komentar sering kali tidak diinginkan. Dengan melakukan itu, Anda memberi tahu seseorang: apa yang harus saya katakan lebih penting daripada apa yang Anda katakan.
“Ketika Anda memotong seseorang, Anda menekan antusiasme orang itu,” kata Siani. “Hal terburuk yang dapat Anda lakukan untuk seseorang yang bercerita atau bersiap untuk menceritakan lelucon adalah mengatakan, 'Saya mendengar' ini sudah.’ Bahkan jika itu adalah sesuatu yang pernah Anda dengar sebelumnya, latihlah kesabaran dan biarkan mereka menceritakannya.”
Menggunakan Kata “Hanya”
Bagi sebagian dari kita, "hanya" adalah teks atau email yang setara dengan "um" dalam komunikasi lisan — tic bawah sadar untuk pad apa yang kita katakan. Tapi seperti "um," menambahkan "hanya" merusak maksud dari pesan Anda. Pertimbangkan "Saya menulis untuk memeriksa Anda" versus "Saya hanya menulis untuk memeriksa Anda.” Lebih buruk lagi, menggunakan "hanya" untuk meremehkan perasaan atau pengalaman seseorang - seperti dalam "Ini hanya kemunduran kecil" - adalah klasik untuk penghapusan. "Itu sangat menyakitkan," kata Crossman. "'Hanya' tidak menerima kehilangan yang dirasakan seseorang."
Mengatakan "Maaf Anda Merasa Seperti Itu."
Berempati dan memvalidasi perasaan seseorang bisa menjadi hal yang bijaksana untuk dilakukan dalam percakapan. Tetapi mengatakan sesuatu seperti "Saya minta maaf Anda merasa seperti itu" tidak membantu dan merendahkan.
"Ini sangat meremehkan," kata Crossman. Jika Anda memberi tahu seorang tukang kayu bahwa Anda tidak puas dengan cara dia memasukkan lemari Anda, dan dia menjawab, "Saya minta maaf Anda merasa seperti itu," pesan yang mendasarinya adalah dia tidak akan bekerja untuk memperbaiki situasi. Sebaliknya, Crossman menyarankan untuk mengatakan sesuatu seperti, 'Saya turut prihatin mendengarnya. Bagaimana saya bisa membantu?’ “Perbedaannya adalah Anda membiarkan mereka memiliki perasaan mereka, tetapi menunjukkan bahwa Anda juga bersedia bekerja sama untuk memperbaikinya,” katanya.
Mengatakan "Meringankan"
Seperti halnya "hanya," "meringankan" dan frasa serupa lainnya meniadakan perasaan orang yang mencoba berkomunikasi dengan Anda. “Ini mungkin tampak jinak,” kata Siani, “tetapi apa yang Anda katakan adalah, ‘Perasaan Anda tidak penting bagi saya. Saya tidak menghargai perasaan Anda. Saya tidak punya waktu untuk memikirkan Anda.’”
Mengirim SMS Selama Percakapan
Cara menghindari sikap merendahkan adalah dengan memperhatikan. Ini semua tentang memastikan orang yang bersama Anda merasa dipahami. Tidak ada cara untuk melakukannya jika Anda terganggu oleh teks yang masuk, terutama jika Anda membalas teks tersebut. “Ketika seseorang berbicara dan Anda tidak memberi mereka perhatian, itu merendahkan,” kata Siani. “Bahkan anak berusia 10 dan 15 tahun tahu rasanya tidak enak ketika seseorang mengirim SMS ketika mereka berbicara dengan mereka.”
Membuat Lelucon di Waktu yang Salah
Ada waktu dan tempat untuk humor—sebagian besar waktu dan sebagian besar tempat, sebenarnya. Tetapi ada kalanya membuat lelucon tidak beralasan—bukan tidak pantas, tetapi tidak perlu dan berpotensi merendahkan. “Pria tidak selalu memiliki keahlian untuk menahan perasaan mereka,” kata Crossman. "Ketika segalanya menjadi lebih dalam, mereka akan membuat lelucon."
Crossman menghadiri sebuah acara untuk menghormati pelatih lari lamanya, dan salah satu pelari—yang kemudian menjadi atlet Olimpiade—menceritakan kisah emosional tentang betapa pentingnya pelatih itu baginya. Pelatih tua, yang dibuat tidak nyaman oleh kisah itu, melontarkan lelucon. “Dia tidak bisa menangani betapa berat ceritanya,” kata Crossman. Berhati-hatilah ketika seseorang mencoba membuat pernyataan dan mengatasi emosi daripada membuat lelucon untuk mengalihkan perhatian Anda.
Merendahkan adalah tentang mencoba menunjukkan beberapa kekuatan atas orang lain, baik disengaja atau tidak, dan pada akhirnya menunjukkan rasa tidak aman daripada kekuatan. Terlepas dari pilihan kata Anda, penting untuk memperhatikan tujuan sebenarnya dari percakapan: untuk memahami dan dipahami.
“Orang-orang tidak mengingat kata-kata yang Anda gunakan,” kata Siani. “Mereka ingat bagaimana Anda membuat mereka merasa.” Jika Anda sering dituduh merendahkan atau hanya mengenali beberapa pola dan mencoba mengubah itu dan membangun hubungan, Anda harus membuat pilihan sadar untuk memahami orang-orang Anda sekitar.
