Diventare un genitore cambierà la tua prospettiva e le tue priorità in un modo meraviglioso. Ma il regolazione iniziale alla presenza del tuo nuovo membro della famiglia — all'inizio della tua nuova vita — è una forma speciale di inferno. Potrei essere diventato padre solo tre mesi fa, ma so che avere un figlio rende la tua vita il 50 percento migliore... e il 40 percento peggiore.
Il livello di caos familiare nelle quattro settimane dopo aver portato a casa un bambino è folle. Le mamme hanno indubbiamente il compito più duro, ma anche noi papà lo abbiamo duro. Lottando per ritagliarci i nostri ruoli di genitori che non possono allattare, noi uomini commettiamo errori goffi e esaurirci durante il tentativo di tirare il nostro peso. E sebbene nessuna quantità di discorsi di incoraggiamento, psicoterapia o articoli sarcastici su Internet possa prepararci per lo spettacolo di merda, alcuni alcol ogni tanto rende le cose più facili.
Come scrittrice di bevande a tempo pieno, bevo parecchio. (Scusa, tesoro: ricerca. io
Venerdì, 19:36
Mentre ero nel Vermont, il mio amico mi aveva procurato due lattine di Lawson's Finest Liquids Sorso di sole, la mia IPA preferita. Quindi, quando varco la porta questa sera dopo una lunga giornata di lavoro, non riesco a pensare a nient'altro che aprirne uno e sorseggiare il nettare succoso e luppolato contenuto all'interno. Ma non appena dopo aver parcheggiato il mio sedere sul divano con un freddo Sunshine in mano, sento dei passi irregolari. Improvvisamente, mia moglie esasperata mi mette tra le braccia il nostro bambino di 3 settimane e mi informa che sarò in servizio per le prossime due ore. piagnucolo udibilmente.
Venerdì, 20:49
Dopo un pasticcio biberon e numerosi cambi di pannolino, il bambino finalmente si sta appisolando e io sono pronta per godermi la mia birra. Sfortunatamente, ora è tutt'altro che freddo. Meno male che ne ho due! Mi avvicino silenziosamente al frigo per sostituire la mia lattina calda con una fredda.
Ovviamente, aprendo l'infuso, il delizioso "pffffffffft" emoziona mia figlia. In pochi secondi, sta urlando a squarciagola. La mia pausa è finita.
La prendo in braccio dalla sua traversina Rock 'n Play, e mentre dondolando di nuovo sul divano, butto giù la birra, che cade - apparentemente al rallentatore - dal tavolino. Mentre glug-glug-glugs dalla lattina e dentro il tappeto, immagino di sentire Samuel Barber's Adagio per archi come se vivessi fuori la fine di Plotone. Ti assicuro che il tappeto è la mia preoccupazione secondaria.
Venerdì, 21:20
Alla fine, il bambino dorme di nuovo. E anche io, spento come una luce.
Sabato, 05:54
IL BAMBINO È SVEGLIO. Molto sveglio. Mia moglie, che ha allattato tutta la notte, sembra che abbia appena combattuto una tigre a mani nude. "Il tuo turno", dice con disperazione, spingendo ancora una volta Baby tra le mie braccia. Scaldo una bottiglia mentre mia figlia urla, e nella quasi oscurità, la guido goffamente nella sua bocca. Mentre succhia freneticamente il latte come se fosse sangue sacro di un angelo, considero brevemente di tirare fuori l'altra mia lattina di Sunshine; notando che il sole cominciava a sorgere, mi sono subito disgustato di me stesso.
Sabato, 07:20
Sei pannolini disordinati che non avrebbero potuto essere riempiti da un bambino umano in seguito, ho rinunciato al mio baby sitter doveri. Giurando che berrò la mia birra a pranzo, svengo per un pisolino con un sorriso speranzoso sul viso.
Sabato, 13:15
Tiro fuori dal frigo l'ultima lattina Sunshine rimasta e comincio a preparare un delizioso pranzo a base di Progresso Maccheroni & Bean soup. Il barattolo di zuppa è appena aperto quando mia moglie mi informa che devo prendere un unguento da prescrizione per la persistente dermatite da pannolino di nostra figlia. Ma non a Nostro farmacia - un altro due volte più lontano. Trangugio la zuppa fredda, direttamente dalla lattina. Dio è morto.
Sabato, 14:06
Il farmacista mi informa che mia figlia assicurazione l'iscrizione è ancora "in elaborazione". Trascorriamo 45 minuti al telefono con la compagnia di assicurazioni, solo per stabilire che devo pagare di tasca mia e presentare un reclamo in una settimana. Sono troppo stanco per discutere.
Sabato, 15:45
Dopo aver applicato abbondanti quantità di unguento sul sedere screpolato di mia figlia, in qualche modo ho perso la sete.
Sabato, 17:25
Sono di nuovo pronto per bere la mia birra. Finché non mi rendo conto di aver dimenticato (ANCORA) di rimettere la lattina in frigo prima di partire per la farmacia. “Questa è la mia vita adesso??? Dico ad alta voce, assolutamente a nessuno.
Sabato, 19:02
Dimentico la mia birra finché mia moglie non mi chiede cosa facciamo per cena. Suggerisco Thai (pensa alle opportunità di abbinamento!), e lei è d'accordo. La consegna arriva entro 40 minuti e mi siedo con mia moglie a mangiare qualcosa, quando il mio telefono squilla. È mia madre, che vuole sapere come sta il bambino. Che ne dici di COME? IO SONO FACENDO, MAMMA??
Sabato, 19:38
Alla fine le telefonate sono cessate e il bambino dorme. Non c'è niente che mi trattiene dal mio riso fritto all'ananas e da una nebbiosa Vermont IPA. Ma quando apro il frigo, non vedo traccia della mia birra.
Torno al nostro tavolo da pranzo per chiedere a mia moglie se sa dove si trova, quando vedo la lattina davanti a lei. lo raccolgo; è vuoto.
Riesco a malapena a pronunciare le parole mentre indico la birra con orrore.
"Cosa, questo?" mia moglie chiede innocentemente. "È stato incredibile. Proprio quello di cui avevo bisogno."
Oh, lo so che lo era, tesoro. So che lo era.
