כמעט 14.8 מיליון אמריקאים סובלים הפרעה דכאונית קשה - זה בערך 6.7 אחוז מהאוכלוסייה מעל גיל 18 ומעלה. עבור רבים, שינוי מתרחש בסביבות גיל 32, גם בבגרות. למרות שזה מתועד לעתים קרובות יותר אצל נשים מאשר אצל גברים, דיכאון מבוגרים יכול להשפיע על כל אחד. עבור רבים - ואולי במיוחד עבור גברים, הנוטים לדבר פחות על הרגשות שלהם - זה יכול להיות קשה לזהות את ההבדל בין להרגיש עצוב לתחושת עצוב כל הזמן.
ככה זה היה ללורנס (לא שמו האמיתי), שהיו לו שני ילדים צעירים כשניסה להתאבד לראשונה. הוא שרד ועזר לגדל את הילדים למבוגרים צעירים אכפתיים. בצד השני של הטיפול בכמה מהבעיות הפיננסיות והרפואיות שהשפיעו עליו כאדם צעיר יותר, לורנס החליט שהוא צריך לדבר עם ילדיו על הניסיון שלו. זו הייתה שיחה קשה, אבל חשובה לקיים אותה.
בזמן שהדיכאון שלי באמת נוצר, ב-2005, עדיין הייתי נשוי. אשתי לשעבר לא ראתה - או ניסתה להימנע מלראות - מה קורה איתי בחיי. היו לי גם כמה אתגרים פיזיים. יש לי דלקת מפרקים פסוריאטית חמורה שאובחן בשנת 1993 כשהייתי בן 23 בערך. בסביבות תחילת המילניום, באמת התחלתי לרדת פיזית. דלקת המפרקים שלי הפכה גרועה מאוד, היה לי פסוריאזיס פלאק והייתי אומללה. קיבלתי מתוטרקסט כדי לנסות ולטפל בדלקת המפרקים. איכות החיים שלי הייתה נוראית. התקשיתי לשמור על עבודה בשלב זה, למרות שלא בהכרח עשיתי עבודה פיזית מאוד. היו לי מספיק כאבים עד שדעתי מוסחת עד לנקודה שבה לא יכולתי להתמקד בעבודה.
גם מבחינה כלכלית היינו בצרות רבות. הוצאות התרופות שלקחתי, אפילו עם הביטוח, בעצם הרסו לנו את המצב הכלכלי. אז לא הלכתי לפסיכולוג כי לא יכולתי להרשות לעצמי. ואז, בסביבות שנת 2004, לקראת 2005, הייתי אומר, הגעתי לתחתית. הילדים שלי היו בערך בני 5 ו-8 באותו שלב.
עברתי שחזור דו צדדי של TMJ וכריתת קורונואיד, שהיה ניתוח די גדול. הייתי צריך ללמוד מחדש איך ללעוס. כשאשתי לא באה איתי לבית החולים, סיימתי. ניסיתי לְהִתְאַבֵּד שלושה או ארבעה ימים לאחר הניתוח שלי, לאחר שאשתי התעמתה איתי בנוגע למצב הכלכלי שלנו. היא טמנה את ראשה בחול על כך במשך שנים. ב-14 בדצמבר נטלתי מנת יתר של כדורים. את השבועיים הבאים ביליתי במחלקה הנפשית. ניסיתי להתאבד עוד פעמיים.
הילדים שלי לא ידעו על הניסיון הראשון שלי. הם היו צעירים מדי. הם ידעו שאמא ואבא רבו. לא יצא לי לראות אותם חודשים אחרי זה. בסופו של דבר חזרתי לניו ג'רזי כדי לגור עם ההורים שלי ולקבל טיפול באשפוז חלקי למשך כ-9 חודשים.
הבן שלי, בגיל צעיר היה הפרעת התרסה אופוזיציונית, וזה היה ממש קשה להתמודד לפעמים. אשתי, כנראה כחצי שנה אחרי שעזבתי לניו ג'רזי, התחילה לבקש ממני לחזור. היא הייתה זקוקה לעזרתי. הילדים היו צריכים את אבא שלהם. חזרתי לדרום קרולינה. הילדים ידעו, בשלב הזה, שאני עובד על עצמי. הם ידעו שאני יכול להיות עצוב, שאני צריך תרופות וטיפול כדי לעבוד על זה.
בשנת 2009, גרתי עם חבר, שגם הוא עבר גירושים באותה תקופה. אשתי לשעבר ואני לא ממש חזרנו לאותו עמוד כשחזרתי. היה לנו בעיות אינטימיות ואמון. למרות היותה מישהי עם רקע בפסיכולוגיה והיותה משכילה למדי, היא הקשיבה לאנשים שאמרו לה שאני רק מחפשת תשומת לב או לצאת מהאחריות שלי.
לפני ניסיון ההתאבדות השני שלי, היה דיון, במיוחד עם בתי שהיא הבכורה. ניסיתי שוב להתאבד בינואר 2009. הייתי קרוב יותר להצליח ממה שמישהו צריך להיות אי פעם. אני לא יודע מה חשבה אשתי לשעבר, אבל היא שמה איתי את בתי בטלפון כדי לנסות לשכנע אותי להודיע להם איפה אני נמצא כדי שהמגיבים הראשונים יוכלו לבוא לקחת אותי. הילדים היו מאוד מודעים למה שקורה. הם ידעו שאבא כזה בדיכאון קליני והאבא הזה התאבד וניסה להתאבד.
אחרי זה, לדבר אל הילדים שלי קל יותר ממה שחשבתי שזה יהיה. ילדים הם ממש תופסים. הם ידעו שמשהו לא בסדר, והם ידעו שאני שונה ממה שהייתי קודם. היכולת להסביר להם שזו מחלה כמו כל מחלה אחרת. סוכרת ופסוריאזיס היו שתי הדוגמאות שהשתמשתי בהן כדי להסביר זאת. אם למישהו יש פסוריאזיס, הוא צריך את התרופה שמבהירה את העור שלו. אם יש להם סוכרת, הם צריכים אינסולין. ואני? אני צריך תרופות נוגדות דיכאון ו תֶרַפּיָה. כשאני מקבל את הדברים האלה בכמות הנכונה, אז הדברים די טובים. הם מקבלים את זה.
השיחות שלנו היו מאוד כנות ומאוד קלות. ילדים רוצים שההורים שלהם יהיו בסדר בדיוק כמו שהורים רוצים שהילדים שלהם יהיו בסדר. עכשיו אני יכול לשבת ולדבר איתם ולהגיד, 'תקשיבו, אני לא בסדר. אבל אני עובד על זה.' אלה האנשים שאני מדבר איתם, לעבוד על זה. זה היה בריא. הצלחתי לגרום להם לבוא איתי לטיפול, והם יכלו לראות את המטפל שלי, ולשאול שאלות. הרגשתי שחשוב להם להיות חלק מהפתרון.
הדיונים שיש לי עכשיו עם הילדים שלי על פרק הזמן הזה מאוד עצובים. ומה שבדרך כלל עולה זה שהילדים זוכרים סיטואציה כפי שהיא קשורה אליהם עכשיו, ואומרים לי, 'זה היה לי ממש קשה'. ואנחנו ניכנס לשיחה על זה. אני אומר להם שהייתי חולה ושאני מצטער. הם לא שומרים טינה למה שקרה. הם בהירים. הם קיבלו את זה. הם מבינים שזה זמן רע, לא הייתי במקום בריא.
אני זוכרת חברה שלי, היא אמרה לי, 'אתה יודע, אתה מתווכח על הכל'. וזה היכה בי בזמנו. לקח לי כמה שנים מאוחר יותר להבין שנהייתי ממש שלילי.
אני לא חושב שאני שם יותר. כשאני מדבר עם הילדים שלי עכשיו, זו שיחה ממש בריאה ופתוחה. הבת שלי סובלת התקפי חרדה. הם לא כל כך מתישים. אבל אנחנו מדברים על התוכניות הטיפוליות שלנו ומה שאנחנו עושים ועל כישורי ההתמודדות שלנו. היא לא מפחדת להתקשר אליי בכל שעה ולהגיד, 'אני על סף התקף פאניקה, דבר איתי'. אני מדבר איתה ומנסה לעזור. אני שמח שאני יכול להיות שם בשבילה.
