כש הורה חדש חוזר לעבודה, ההימור גבוה יותר. יש משפחה חדשה שמחכה לך בבית ויחד עם זה מגיע לוח זמנים חדש, הרבה חוסר שינה, ו יכולת מופחתת לשטויות ("סליחה, בנאדם, אין לי זמן להקשיב לתיאוריה של 17 הדקות שלך לגבי אמש משחקי הכס"; “האם באמת צריך "בסיס מגע" של 45 דקות לגבי המפגש של מחר, שילה?" ). כתוצאה מכך, אתה נאלץ להיות יעיל יותר ופחות חברתי, כל זאת בזמן שמבול של רגשות מכה בך. זה קשה.
אבל אנחנו יודעים את זה רק מניסיון. תנו לנו לומר לכם: הכל מ אַשׁמָה, עד תשישות, לאחווה מחכה ליד השולחן שלך כשהם חוזרים למשרד. אין באמת סוג של רגש שהוא מוזר או לא במקום. כולם פוגעים בך ומבלבלים אותך. אבל, בסופו של דבר, הם תזכורת לאותו בחור או ילדה מיוחדים שמחכים לך בזמן היציאה. זה אומר שצריך להקריב קורבנות, לעשות תכנון, וכן לחץ צריך למתן. אבל זה לא הדבר היחיד. ביקשנו מכמה אבות מנוסים לחשוב על הימים הראשונים שלהם חזרה לעבודה לאחר שקיבלו בברכה צרור חדש של שמחה בתקווה לחמש את ההורים הטריים בעצות שיעזרו להם להתגבר על הגיבנת כשהם חוזרים ליומיום (החדש). לִטחוֹן. הנה מה שהם אמרו.
הלוואי שהייתי נוכח יותר
"הלוואי שהייתי לוקח יותר זמן, גם להישאר בבית מהעבודה וגם לא לעבוד כל כך הרבה. מה שהשגתי לא היה חשוב בטווח הארוך בהשוואה לזמן היקר והחולף להפליא שיש לך כשהם קטנים. החרא פשוט לא משנה בסופו של דבר. תמיד יהיה עוד דד-ליין או משהו טיפשי להתמודד איתו, אבל השנים האלה לא יחזרו לעולם. בהחלט הייתי נוכח עבור הילדים שלי, אבל הלוואי והייתי נוכח אפילו יותר. אני באמת חושב שבגלל זה סבים וסבתות מפנקים כל כך הרבה את הנכדים. כי סוף סוף יש להם זמן להתענג על הנכדים שלהם בצורה שהם לא יכלו לילדים שלהם". –
הלוואי וידעתי איך לשמר טוב יותר את האנרגיה שלי
"לא הבנתי כמה עייף אהיה בעבודה. כשחזרתי לעבודה אחרי הילד הראשון שלנו, הייתי נכנס פנימה כמו זומבי, ולא יכולתי להתחיל עד הצהריים. מאבק השינה הוא אמיתי. הבן שלי היה ער כל הלילה - וזה היה צפוי - אבל העובדה שהוא דרש את תשומת הלב הפעילה שלנו גרמה לכך שכל האנרגיה שלי התרוקנה באמצע הלילה. זה לא היה כמו פשוט לא להיות מסוגל להירדם. עד שנולד לנו את הילד השני, הייתי מוכן יותר ויכולתי לחסוך באנרגיה בצורה יעילה יותר. אבל השבועות הראשונים האלה של ניסיון לאזן בין העבודה שלי לבין הטיפול בילדים? כנראה לא עשיתי כלום בעבודה". – ג'ון, בן 36, צפון קרוליינה
הלוואי וידעתי כמה קשה יהיה לא להיות בבית
"נאבקתי עם התחושה של הידיעה שאני מפסיד כל כך הרבה דברים קטנים וארציים. אפילו להיות לא שמונה שעות היה קשה כי לא רציתי לפספס שום דבר. גיהוק ראשון. יריקה ראשונה. ראשית להתהפך. כל הדברים הקטנים האלה, חסרי טעם לכאורה, קרו בזמן שהייתי בעבודה. אשתי הייתה מתקשרת אליי ואומרת, 'נחש מה הוא הרגע עשה?' לפעמים הייתי צריך להשיב דמעות כי, גם אם מה שהבן שלנו עשה לא היה סופר חשוב, הרעיון של לא להיות שם בשביל זה קרע אותי מלבד." – מרטי, 39, אוהיו
הלוואי שניתן לי יותר זמן להיות עם הילד שלי
"אין חופשת לידה באמת מבאס. עד שהפכתי לאבא, אפילו לא שקלתי את חוסר השוויון בהקשר הזה. רציתי להיות בבית עם הבת שלי, אבל גם הייתי צריך להיות שם בשביל אשתי. למרבה המזל, היא הצליחה לקבל חופש משמעותי לאחר שהבת שלנו נולדה, וההורים שלנו עזרו מאוד. אבל, לא להיות מסוגל לקחת חופש בלי למצוץ ימים אישיים - מי יודע לאילו מקרי חירום אלה עשויים להידרש בעתיד? - פשוט מבאס. זה לא ממש השפיע עליי קודם, אבל לגמרי מבינה את זה עכשיו. זה משהו שאבות צריכים לקבל". – קרסון, 42, טנסי
הלוואי שידעתי כמה מעט רפיון יתנו לי
"אתה מקבל את הביצים שלך על ידי מטומטמים בעבודה. הייתי מותש בשבוע הראשון שלי אחרי הילד השני שלנו, וזה הראה. יותר מקומץ של עמיתים לעבודה - כולל הבוס שלי - קראו לי כוס בכמה הזדמנויות. גם אם זה היה רק 'חבר'ה שהם בחורים', זה ממש הרגיז אותי. בדרך כלל די קשה לי להתפרע, אבל אפילו הדקירה הקטנה ביותר במאבק שלי באיזון בין עבודה לבית גרמה לי להתכווץ ולהתכווץ. הרבה מזה הגיע גם מבחורים צעירים יותר, שלא היו להם ילדים. מי אתה לעזאזל? רציתי לומר, 'אתה בֶּאֱמֶת לא יודע על מה אתה מדבר...' אבל פשוט נשכתי את הלשון. לא שווה את האנרגיה להכיר בשטויות מהסוג הזה". – רודי, 41, אוהיו
הלוואי וידעתי כמה בחורים יקבלו את הגב שלי
"יש הרבה יותר באבות שנשארים בבית וב'אבות בעבודה' ממה שאתה חושב. בחורים ממחלקות אחרות, שפגשתי רק פעם או פעמיים, ניגשו אליי אחרי שנולד בני הראשון. זה היה בערך כמו מועדון קרב - כמו קשר שלא נאמר בין האבות שעשו, או עשו, את אותו הדבר שאני הייתי. רוב זה היה רק, 'אתה תבין את זה'. אבל זה היה ממש ממש מועיל במונחים של עצם הידיעה שאני לא לבד בפחד מאיך אני הולך לעשות את זה". – אהרון, 37, אילינוי
הלוואי שהייתי מוכנה טוב יותר לקורבנות שהייתי צריך להקריב
"נאלצתי לוותר על לימודי התואר השני שלי באינטרנט בלילה. הייתי כשנה בתוכנית ה-MBA שלי כשאשתי נכנסה להריון, ונאלצתי להפסיק הכל ברגע שהתינוק התקרב. כמובן שהמשפחה שלי הייתה בראש סדר העדיפויות שלי, אבל לא הבנתי שלא אוכל פשוט לאסוף בחזרה ברגע שהתינוק יגיע. ימי העבודה היו ניתנים לניהול, אבל הזמן בלילה הוקדש כעת לחלוטין לאשתי ולבני. אז הייתי צריך להקריב את החלק הזה בחיי. שוב, לגמרי שווה את זה - ואני מקווה שאוכל לאסוף דברים כשהבן שלנו יהיה מבוגר יותר - אבל זה היה קצת מאכזב להיאלץ לנטוש את כל העבודה הקשה הזו". – דארל, בן 40, קולורדו
הלוואי וידעתי שימי מחלה כבר לא בשבילי
"ימי מחלה הם כבר לא שלך. הם שייכים לילדים שלך. הייתי צריך לאגור את ימי המחלה והאישיים שלי כמו מנות יום הדין, למקרה שהילד שלי יחלה ואני אצטרך להישאר בבית. אשתי עשתה את אותו הדבר. זה אומר ללכת לעבוד חולה הרבה יותר ממה שהייתי רוצה. למעשה רבתי עם הבוס שלי על זה. אמרתי לו שהוא יכול לתת לי עוד ימי מחלה, או לתת לי להשתמש בהם לפי שיקול דעתי. גם אני שיחקתי את זה די טוב - לקחתי רק יום מחלה אחד לעצמי כל השנה, ולא הדבקתי אף אחד בעבודה. ההורות מנצחת". – ג'ייסון, 41, אוהיו
הלוואי והייתה לי תחושה טובה יותר לגבי כמה עבודה תהיה אחרי העבודה
"עבודות הבית עדיין זהות, אם לא קשות יותר. רק עכשיו יש גם עבודה. אני לא יודע למה, אבל חשבתי, משום מה, שעבודות הבית יהיו שונות עם עבודה ותינוק. כאילו, אולי בגלל שהשקענו כל כך הרבה אנרגיה בלהיות הורים טובים, היקום יתגמל אותנו בכך שהכביסה מקפלת את עצמה. או אולי כי בילינו כל כך הרבה זמן בעבודה ועם התינוק יהיה פחות עומס בבית. לא. בהחלט לא. אם כבר, עבודות הבית הופכות יותר לנטל, רק פחות בראש סדר העדיפויות. למרבה המזל, שנינו מבינים שיש רק כל כך הרבה שעות ביום, והיינו קצת פחות נוירוטיים לגבי דברים כמו כלים בכיור". – ג'ף, בן 38, ניו ג'רזי
הלוואי וידעתי עד כמה העבודה שלי תהיה חשובה
"העבודה שלך תתחיל להיות חשובה הרבה יותר, כי עכשיו אתה צריך לפרנס גם את הילד שלך. מעולם לא עבדתי קשה כמו כשהבת שלי נולדה. אני עובד בתחום די תחרותי, וזה לא יוצא דופן שחסרי ביצועים מוחזרים החוצה בלי לחשוב פעמיים. פתאום הרגשתי את הלחץ העצום הזה להופיע ברמה כל כך גבוהה. אף פעם לא התעצלתי או משהו, אבל לידת תינוק חדש גרמה לי לדאוג לגבי ביטחון תעסוקתי מנקודת מבט חדשה. זה נכנס בדיוק כשחזרתי לעבודה. בכנות, אני לא חושב שמישהו שם בכלל שם לב. אבל לא קיבלתי שימורים". – ריץ', 37, פנסילבניה
הלוואי והייתי מבין כמה כיף אחרי העבודה הייתי צריך לפספס
"למעשה התחלתי להתגעגע ללכת לעבודה שעות שמחות. כשהבן שלנו היה קטן, הלכתי הביתה אחרי העבודה כל ערב כדי לעזור בכל דבר. אז לא יצא לי לצאת 'למשקה' עם האנשים מהעבודה הרבה זמן. כשהייתי חופשי, נהגתי להימנע מהם כמו המגיפה. אבל אז התחלתי להתגעגע אליהם. אפילו האנשים שלא יכולתי לסבול. אל תבינו אותי לא נכון, הוקירתי כל רגע בגידול בני. אני מניח שהדשא פשוט ירוק יותר בעבודה שעות שמחות, לפעמים". – פול, 35, קונטיקט
הלוואי וידעתי שאשמה תהיה טבעית
"זה מוזר, אבל לפעמים הייתי מרגיש אשם כששכחתי מהילד שלי. כאילו, אם הייתי באמת משקיע בפרויקט, או בפגישה, או אפילו בשיחת טלפון, הייתי מתמקד אך ורק בזה. ואז, משום מקום, עלתה לי בראש מחשבה על הבן שלי. וזה גרם לי להרגיש אשמה, כאילו הייתי צריך לחשוב עליו כל הזמן. התחושה הזו נעלמה עם הזמן, אבל אני זוכרת אותה כי היא הייתה מאוד ספציפית ומאוד מוזרה. כאבא טרי, אתה מרגיש שהילד שלך צריך להיות בראש שלך כל הזמן, מה שלא אפשרי פיזית. לא אם אתה רוצה להמשיך להיות מבוגר מתפקד". – בריאן, 38, אוהיו
