מחותנים לבוא עם נישואים, אבל זה לא יפתיע אף אחד כל כך הרבה זוגות נאבקים לנווט מערכות יחסים אלו לאורך זמן. אפילו בנסיבות הטובות ביותר, שבהן יש חיבה קלה וכבוד הדדי, נוצרים תסכולים ועימותים - ונוטים להתעצם ברגע שנכדים נכנסים לתמונה.
קל להבין למה: לחותנים יש ציפיות, תקוות וחלומות שעלולים, אה, להתנגש עם המציאות שאתה מייצג. הם עשויים גם לאהוב את גיסך יותר ממך וליהנות למתוח ביקורת על הבחירות ההוריות שלך עם כשרון פסיבי-אגרסיבי שמגדיר את העצבים שלך באופן שגרתי. אבל הכל בא עם הטריטוריה. אז כאשר מתחים עם החותנים מתעוררים בנישואיך, איך תשמרו על שלום זה עם הוריו של זה תוך כדי שאתם מוודאים שאתם מיושרים עם בן הזוג שלכם?
קרא עוד: המדריך האבתי לחותנים
הכל קשור לזהות היכן מתעוררות בעיות השליטה (גם אצלך וגם אצל בן הזוג, וגם אצל חמייך) ויצירת חזית מאוחדת עם בן הזוג שלך, אומר ד"ר דיון מצגר מומחה למערכות יחסים ופסיכיאטר מוסמך, שעזר לזוגות רבים להתמודד עם חמות חודרניות. כאן, לפי מצגר, איך לשמור על החותנים בשליטה.
היו נבונים בבחירת צדדים
תבינו שבכל צד שתקחו במאבק של חמות, בסופו של דבר תגרום למישהו לא מאושר. מצגר אומר ש"רגשות טינה יכולים לבנות" במצבים שבהם בן זוג בוחר בהורה שלו על פני בן/בת זוג, "וכאשר הרגשות הללו מתחילים להיבנות, אתה נכנס לאזור סכנה שבו זה מעמיס על נישואים. לא רק באופן שבו אתה מתקשר - גם ילדים עשויים לשים לב." בטווח הארוך, הילדים שלך יודו לך שהקפאת את סבתא.
ואם בסופו של דבר אתה תופס את הצד של ההורים שלך, נסה לעשות את זה בצורה שלא פוגעת ברגשותיה של אשתך. "ראיתי עם בעלים - אם לאישתם יש בעיה לעתים קרובות הרפלקס הוא למזער את זה", אומר מצגר. "אבל בסופו של דבר אם תמשיך להבריש את זה מתחת לשטיח, זה ייצא בדרכים אחרות ב מונחים של כעס וטינה". אם היא העלתה בעיה (התראת ספוילר) זה בגלל שהיא כועסת על זה. ואתה יודע שלהיות חמלה היה חלק מההופעה כשנרשמת.
צור חזית מאוחדת עם בן / בת הזוג שלך
מצגר אומרת שאחד הקונפליקטים הנפוצים ביותר שהיא רואה הוא סבא וסבתא שמותחים ביקורת על האופן שבו מגדלים את הנכד שלהם. אבל החדשות הטובות הן, שכן זו בעצם התקפה על שניהם מכם, זה אמור להיות לכם קל יותר לעמוד מולו. "אני כמעט תמיד רואה את בני הזוג מתאחדים [על זה]", אומר מצגר. "לומר, 'אתה יודע מה אמא ואבא? ככה אנחנו עושים את זה.'" ואז, רק כדי לשפשף את זה פנימה, תן לילדים שלך לשחות בבריכת ילדים מלאה ב-mac'n cheese.
בדוק את כל מערכות היחסים
אם אף אחד מבני הזוג לא מצליח לצאת משליטת הוריהם, זה משקף את ילדותם, אומר מצגר. "[ייתכן שיש להם] מערכת יחסים מאוד סמכותית עם ההורה, לאן הולך כל מה שאמא/אבא אומרים", אומר מצגר. "לפעמים זה קשור תרבותית, לפעמים זה רק סגנונות הורות". במקרים קיצוניים, היא אומרת, בן זוג עשוי אפילו לדון בגדול החלטות עם הוריהם לפני שהם מדברים עם בן/בת הזוג שלהם, מה שמעביר, בכוונה או לא, את המסר שהם לא מעריכים את בן זוגם דעה. אז שני בני הזוג צריכים לעשות מאמץ מרוכז כדי לבחון את מערכת היחסים ולהבין איך לגשת טוב יותר לדינמיקה.
תתלונן בצורה בונה
אם המשפחה של אשתך משגעת אותך, והיא לא שמה לב להתנהגות הרעה שלהם או שפשוט לא מוטרדת מזה, יש לך את הזכות להעלות את זה ולבקש שינוי. העצה הכוללת של מצגר היא לדבר על כל בעיה מיידית כדי שלא יתחמקו. שמור את השיחה מכוונת לפתרון. רעיון גרוע: לצעוק על כמה קשה המשפחה שלה מבאסת. רעיון טוב: "דבר מזווית של ניסיון לשפר דברים ולראות מה אתה יכול לעשות טוב יותר במערכת היחסים שלך במונחים של תקשורת."
אתה עדיין יכול לפגוע בכל נקודות הקליע שלך. אתה רק רוצה לעשות את זה בצורה שתסביר איך אתה מרגיש, ומה אתה רוצה לראות את שניכם עושים כדי לעבוד על השיפור. כמו, תגיד, "הייתי רוצה לראות אותך מבקש מאמא שלך להפסיק להזמין את החבר לשעבר שלך לאירועים משפחתיים" או "אני רוצה שנסכים ש סבא מנותק מהתינוק אחרי שלוש כוסות ביצה". ברגע שיש לך את השיחה הזו, היה סבלני בזמן שהם מנסים שינוי. זכור: היה להם מערכת יחסים זו עם ההורים שלהם הרבה יותר זמן ממה שהיה להם איתך.
