אחד מהכישורים הבלתי נאמרים של אבהות הוא בערך כך: Mעליך להיות מסוגל להטיל ספק בכל מה שאתה עושה, בכל החלטה שאתה מקבל ובכל בחירה הקשורה לגידול ילדך על בסיס יומיומי. אבל, במקום הסתייגות "אין צורך בניסיון" בסוף תיאור התפקיד, נכתב: "ניסיון יהיה המורה האמיתי היחיד שלך."
למרבה הצער, אין לנו את הטכנולוגיה לנסוע אחורה בזמן וללחוש חוכמה לעצמי הצעיר, הפחות בטוח, שלנו לגבי היותנו הורים. אבל, ככל שאנו גדלים כגברים ו אבות, אנו לומדים שעיצוב הפילוסופיות האישיות שלנו לגבי הורות (והחיים, בכלל) הוא תהליך שבאמצעותו אנו יכולים ללמוד מטעויות וניצחונות של אחרים. וחשוב לחלוק את החוכמה הזו עם אחרים
לשם כך, שאלנו 13 אבות מכל הגילאים ומכל העולם מה היית אומר לעצמי הצעיר שלך על היותו אבא? חלקם חלקו חרטות, אחרים חלקו שמחות והכרות שהם יכלו להבין רק בדיעבד. כל המילים שלהם מכילות אמיתות חזקות להורים בכל הגילאים.
1. עשה את המאמץ
“כשהבן שלי היה צעיר יותר, הייתי מבלה הרבה זמן מחוץ לבית עם החברים שלי כדי להשתחרר מהעבודה. אשתי תמיד הייתה אומרת לי לבזבז את זמני באותו אופן שבו אני מוציא את כספי - בזהירות ובתשומת לב. אבל, פיטרתי אותה. כשהבן שלי גדל, שמתי לב שהוא היסס לספר לי פרטים אישיים על חייו, בעוד שהוא לא יהסס לחלוק אותם עם אשתי. זו הייתה אשמתי לחלוטין. הבנתי שהבן שלי לא מרגיש בטוח איתי כי לא השקעתי זמן ומאמץ ליצור איתו קשר חזק כשהיה צעיר יותר. זו הייתה אחת החרטות הגדולות בחיי". –
2. להיכנס לכושר
"להישאר בכושר ובכושר הוא הרבה יותר קל מאשר להתחיל מאפס. הייתי אומר לעצמי הצעיר לא לחכות כדי לנסות לחזור לכושר. זה אולי נראה כאילו ילדים לא זזים הרבה בהתחלה. אבל ברגע שהם מתחילים לזוז, הם לא מפסיקים. אתה לא רוצה להיות האבא שלא יכול לעמוד בקצב שלהם בפארק או להחמיץ כי אתה עייף". — סקוט, 36, וושינגטון
3. זה רק משתפר
"כשאתה צעיר אתה חושב על מסיבות ולילות מאוחרים. הם הדברים הכי חשובים בחיים עד שאתה הופך לאבא. לא הייתי מוכנה שהחיים הקודמים שלי יסתיימו עד שהחזקתי את התינוק שלי ביום הראשון, וזה רק השתפר. יש מקום ליהנות כשאתה צעיר, אבל אל תחשוב שזה נועד להיות זה. החיים באמת מתחילים להיות טובים כשאתה מרגיש שהילדים שלך נהנים מהנוכחות שלך ואוהבים כל דקה שהם מבלים איתך. בין אם שלך בדיחות טובים או לא, תמיד יש לך מעריץ וזה יקר". – רוברט, 39, וואנקובר
4. תן לילדים שלך לעשות טעויות.
"הייתי אומר לעצמי שלהיות אימפולסיבי ורגשי לא עובד כשמטפחים ילד. ילד עושה כל כך הרבה דברים שיעצבנו אותך, אבל אתה צריך להסתכל על המצב מנקודת מבטו של הילד. לפעמים אתה צריך להתכופף לדרישות הבלתי הגיוניות שלהם או להנהן בראש לשאלות הלא הגיוניות שלהם. מבוגר רציונלי הוא תוצר לוואי של הטעויות שנעשו בילדותו, ולכן לאפשר לילדך לטעות היא אחת מהאחריות של אבא טוב". – אייזק, בן 35, אינדיאנה
5. תתנצל כשאתה מפשל.
"אבא שלי אף פעם לא התנצל לכל אחד. אז ככה חונכתי - לחשוב שהוא תמיד צודק, גם אם ידעתי שהוא לא. כשהפכתי לאבא, זה כל מה שידעתי לעשות. אף פעם לא רציתי להודות בטעויות. לא לאשתי, לא לילדים שלי ולא לעצמי. ככל שהילדים שלי התבגרו, המתח גדל והבנתי שטעיתי בגלל הלך הרוח הזה. בפעם הראשונה שהתנצלתי בפני הבת שלי - כמו א התנצלות אמיתית, על הנחה שגויה כשהייתה נערה - זה היה חושפני. הפגיעות הזו התחילה לבנות אמון, ושיפרה את מערכת היחסים שלי עם כל משפחתי. הלוואי שהייתי עושה את זה הרבה יותר מוקדם". – ג'ון, 55, דרום קרוליינה
6. זכרו שהילדים שלכם שונים זה מזה
"להורים שיש להם יותר מילד אחד, יש את הציפייה התת-מודעת שהם לא יכולים להיות כל כך שונים מכיוון שהם באו מאותם הורים. שגוי. הם יכולים ויהיו מאוד שונה גם אם שתיהן בנות או בנים. אל תשווה אחד לשני, במיוחד אם במקרה אתה מעדיף את האופי או הגישה של ילד אחד. לא רק שתבנה בהם בתת מודע את הצורך להתחרות, אלא גם תגרום לאדם להתבייש במשהו שהוא לא צריך להתבייש בו". – איאן, 38, קליפורניה
7. תפסיק להשוות את עצמך
"אני אב לחמישה, ודבר אחד שהייתי אומר לעצמי הצעיר הוא לא לדאוג ממה שכולם עושים. אל תשווה את עצמך לאבות אחרים שם בחוץ. במקום זאת, שאל את עצמך: האם יש לך יום טוב יותר היום מאשר אתמול? אם התשובה היא 'לא', אז אתה צריך להבין למה, ולעבוד על זה. אם התשובה היא 'כן', זו סיבה לחגוג ועדיין לדעת שתמיד אפשר להשתפר. לעולם אל תתחרה בהורות שלך. פשוט תעבוד על להיות טוב יותר בכל הזדמנות שיש לך." – גרג, 45, קנטקי
8. הדבר החשוב ביותר שהילדים שלכם צריכים הוא חוכמה.
"תמיד חשבתי שאהיה בסדר אם אתחייב להביא כסף, ולתמוך במשפחה שלי כך. רק אחרי הגירושים הבנתי איזו טעות ענקית הייתה. כהורה יחיד, התחלתי לשתף אותם בסיפורים על החוויות שלי ושיעורים שלמדתי בדרך הקשה. אלה היו שיעורים על אחריות, על החיים שמתקשים ועל ללמד את עצמי לראות אתגרים כהזדמנויות. השיחות האלה קירבו אותנו, והילדים שלי התחילו לספר לי על האירועים המשמעותיים בחייהם תוך שהם מבקשים עצה. שום דבר מזה לא היה קורה אם הדבר היחיד שהם היו מקבלים ממני זה כסף". – אליוט, 56, טורונטו
9. תן לילדים שלך ללמד אותך
"אני זוכר שהרגשתי מאוד מפחד להיות לא מספיק כאבא. חשבתי שאני צריך כבר לדעת הכל כדי שאוכל להיות 'מוסמך' כאבא. כעת, במבט לאחור, אני יודע שלמידה והוראה הם תהליך משלים. כל עוד אני מוכן ללמוד ללא הרף, אני אומד מה ללמד. הייתי אומר לעצמי הצעיר יותר שלחבק את מסע האבהות פירושו לשחרר את רגשות חוסר ההתאמה הללו, וללמוד כל מה שאתה יכול". – ברוגן, 37, אוסטרליה
10. סמוך על עצמך
"מצאתי את עצמי מבינה מאוחר יותר שרבים מהשיעורים שלמדתי בספרי העסקים האהובים עליי היו יקרי ערך כהורה. הייתי אומר לעצמי הצעיר שלמרות שהכל ירגיש חדש לגמרי, הכישורים והאינסטינקטים שלך מתחומי חיים אחרים עדיין ישימים. סמוך עליהם, גדל אותם והשתמש בהם. אם אתה לא בעניין של קריאת ספרי הורות, חזור וקרא כמה מספרי העסקים האהובים עליך דרך העדשה של להיות אבא. במבט לאחור, אני חושב שספרים כמו מנהל דקה אחת ו-7 הרגלים של אנשים יעילים במיוחד יכולים להיות כלים מדהימים להורה חדש." – אנתוני, 41, ניו יורק
11. הדברים ה'משעממים' ירגישו מלהיבים.
"לראות את הילד שלי מגיע לכל אבני הדרך הרגילות היה הרבה יותר חזק ממה שציפיתי. תמיד חשבתי, 'אז התינוק שלך אמר את המילה הראשונה שלו? מה העניין הגדול?' ובכן, כהורה ניסית להבחין בצרכים הבלתי ניתנים לבירור של התינוק הזה בכל דקה של כל יום במשך חודשים! ואז, סוף סוף, זה מתחיל להיות הגיוני ומרגיש כמו ליצור קשר עם חייזר חלל מגלקסיה אחרת. כנ"ל לגבי הליכה. 'למי איכפת? צעד ראשון? זה רק ללכת.' אין מצב. עכשיו אתה יכול להתחיל לצאת לטיולים שבהם אתה לא סוחב את הכתם הקסום הזה בכל דקה של היום. אתה יכול להניח אותם על האדמה ולתת להם ללכת למקום כלשהו ולקבל החלטות ולחקור ממדים חדשים. ברגע שאתה עמוק בברכיים במציאות של גידול תינוק, כל אבני הדרך "משעממות" לכאורה מרגישות מדהימות". – נייט, 39, קליפורניה
12. להיות אבא טוב יהפוך אותך לאדם טוב יותר.
"כמו ישרככל שזה יישמע, היותי אבא עזר לי להפוך לאדם טוב יותר, הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית. כשהייתי צעיר, חוסר הוודאות של ההורות גרם לזה להיראות מאתגר להפליא. וזה. אבל, זה משנה את ההשקפה שלך על העולם באופן שגורם לך להתמקד יותר בדברים שיש לך במקום באלו שאין לך. זה מחליף משחק. אבהות היא לא רק חוויה שווה בגלל האהבה שלך לילדים שלך. זה מלמד אותך להיות טוב יותר בכל מקום." – Nunzio, אמצע שנות ה-50, ניו ג'רזי
13. הכירו את החברים של הילדים שלכם.
"בדרך כלל תאריכי משחק מועברים למפגשים חברתיים עם המבוגרים האחרים בזמן שהילדים משחקים. הלוואי שהייתי משקיע יותר זמן בהיכרות עם החברים של בני בזמן שהם גדלו. הם חברים כבר שנים, ויש להם את כל הבדיחות האלה מבפנים, ודברים שמצחיקים אותם. לא הייתי רוצה לחדור לזה, אבל הלוואי והקדשתי יותר תשומת לב לגילוי הדברים האלה, ופשוט ראיתי את הדינמיקה ביניהם מתפתחת. כשילדים משחקים, זה כמו, 'אוקיי, אף אחד לא מדמם, הכל טוב'. אבל אני זוכר תקופות שבהן ישבתי והתבוננתי בהם, וזה היה ממש כיף, בריא ומעניין. הלוואי שהייתי מזכיר לעצמי לעשות את זה לעתים קרובות יותר". – ג'ף, בן 40, צפון קרוליינה
