כהורה, חשיבה מיותרת הוא כמעט טבע שני. נניח שעבדת עד מאוחר במשך שבוע והחמצת את שעת השינה בכל ערב. איזה מבאס, נכון? לא התכוונת להיתפס על איזה פרויקט שירחיק אותך, אבל זה קרה. אם אתה חושב יתר על המידה, אתה תחשוב על ההשפעה שיש לזה על הילדים שלך, כי כפי שאתה יכול לומר לעצמך, "הורה טוב לא מפספס את שעת השינה". זֶה חשיבה יתר עלולה להוביל אותך להסתחרר מעט ולהסיק "אני אבא רע." ההצהרות השליליות הללו חיות אז בראש שלך עד שהן מתגברות ומכבידות אותך כמו אבן.
ג'ון אקף קורא לביטויים כאלה "פסקול" שבור - כלומר, סימפטום של חשיבה יתרה שגורם לך להרהר, להרגיש אַשׁמָה אוֹ בושה, ובסופו של דבר, לא מביא אותך לשום מקום. לכל הפחות, הם לא מובילים לפעולה חיובית ולכן צריך להתאים אותם. אחרת, אתה פשוט מבזבז משאבים על המחשבות המבוי הסתום האלה. זו הסיבה שאקוף מתייחס לחשיבת יתר כ"הגנב הגדול מכולם".
"זה גונב זמן, יצירתיות, פרודוקטיביות, תקווה", הוא אומר.
בספר החדש שלו פסקול: הפתרון המפתיע לחשיבה יתרה, Acuff, שמצא את עצמו אשם בחשיבה יתרה והבין עד כמה זה נפוץ להיות לכוד במחשבות ללא מוצא, מפרט את הנושא בצורה ברורה ומספק מסגרת חכמה כדי לעזור לאנשים להחזיר לעצמם את השליטה בדיאלוגים הפנימיים שלהם עבור טוב יותר. הקונספט: זהה פסקולים שבורים, החלף אותם בחדשים הקשורים לפעולה, ולאחר מכן חזור על הטריים לעתים כה קרובות עד שהם הופכים אוטומטיים.
כן, זה דורש מידה רבה של מודעות עצמית, וכן, לפעמים לתפוס את עצמך בפעולה של חשיבה יתרה יכול להיות קשה לעזאזל. אבל על ידי זיקוק הקונספט למונחים הכי חשופים, Acuff מציגה מערכת כל כך-פשוטה-זה-רק עשויה לעבוד שמרעננת בפשטותה.
הורה עצמו, Acuff, דובר מוטיבציה וסופר רבי מכר, יודע היטב כמה קל לאמהות ולאבות לחשוב יותר מדי ולהיקלע למעגל משתק של דיבור עצמי שלילי. העצות שהוא חולק בהן פסקולים מהדהד במיוחד עבור ההורים. כי מה שהוא מתאר הן מנטרות שמובילות ליותר סלחנות, ליותר חסד, ליותר יעילות, ושמהווים דוגמה טובה יותר לילדים שלך.
אַבהִי דיבר עם Acuff על חשיבה יתרה, הכוח שבשינוי הקול הפנימי שלך, איך לזהות ולמסגר מחדש פסקול שבור, ואיך להעביר את הכלי החזק הזה לילדים שלך.
ב פסקולים אתה מגדיר חשיבה יתרה בצורה ספציפית.
הדרך שבה אני מגדיר חשיבה יתר היא כאשר מה שאתה חושב מפריע למה שאתה רוצה. לכן, אם יש משהו שאתה רוצה ואתה מתחיל לחשוב על כל העלויות הנוספות שמפריעות לך, זו חשיבה יתרה. אני קורא לחשוב יתר על המידה הגנב הגדול מכולם כי אני באמת חושב שכן. זה גונב זמן, יצירתיות, פרודוקטיביות, תקווה.
נניח שאתה עושה טעות ותתחיל לחשוב יותר מדי ותגיד לעצמך אני האבא הכי גרוע. זה לא גורם לך לרצות לעשות דברים טובים לאבא. זה פשוט מוציא אותך מבושה. אז, אתה פשוט חושב יותר מדי, חוזר אני האבא הכי גרוע, אני האבא הכי גרוע, אני האבא הכי גרוע וזה לא מוביל לכך שתמצא, נניח, 10 דרכים להיות אבא טוב יותר. סביר להניח שזה יוביל אותך לחשוב כל דבר שאנסה יהפוך אותי לאבא הגרוע ביותר.
אתה מתייחס למחשבות שליליות כאלה כ"פסקול". והרעיון העיקרי שאתה מציג הוא שאנשים צריכים לזהות ולהחליף פסקולים "שבורים" בפסקולים חדשים וחיוביים יותר.
פסקול הוא רק הביטוי שלי למחשבה שחוזרת על עצמה. אלו המחשבות הפנימיות שאתה שומע ובכוחן לשנות את כל הרגע. לעתים קרובות, אנחנו אפילו לא מכירים את אלה שאנחנו מקשיבים להם.
במונחים הפשוטים ביותר, מה שהספר מנסה לעשות הוא לעזור לקוראים בשלושה דברים: לפרוש את השבור שלך פסקולים, החליפו אותם בחדשים, ולאחר מכן חזרו על החדשים הללו לעתים קרובות כל כך עד שהם הופכים לאוטומטיים כמו הזקן. כל פסקול חדש צריך להיות מזווג עם פעולה כדי שהוא יוביל לאנשהו. כי חשיבה יתרה לא מובילה אותך לשום מקום.
תוכל להדריך אותי דרך דוגמה?
בטוח. אני פוגש הורים רבים במהלך המגיפה היה פסקול של "אני נורא בבית ספר וירטואלי." אני תמיד אומר להם, "טוב, כן, אתה צריך להיות. מעולם לא עשית את זה לפני כן." כי הזמן הגרוע ביותר ללמוד משהו חדש הוא בזמן מגיפה עולמית.
אז, במצב זה, הייתי נותן להורים שדואגים לבית ספר וירטואלי פסקול חדש שהייתי אומר להם לרשום על פוסט-איט ליד המחשב שלהם: "זה הגלובלי הראשון שלי מגפה."
זהו פסקול פשוט שעוזר להם להבין, למה זה מאתגר? אה נכון,זו המגיפה העולמית הראשונה שלי. זה נותן להם את היכולת לומר, "אוקיי, סליחה, אני קצת בלגן לוהט." רוב הסיכויים שכנראה גם אתה נורא בגלישה. כנראה שמעולם לא עשית את זה, אז אני בטוח שתהיה די גרוע בזה.
זה מוריד את הלחץ.
במקרה הזה, כן. הורים מפעילים את הלחץ הזה על עצמם, אז פסקול חדש שבו אתה מזכיר לעצמך את האמת עוזר מאוד. ומשם אפשר לעשות מהלכים חיוביים.
זה עניין של כיול מחדש. וזה שימושי אבל גם מאוד קשה לפעמים.
בהחלט. הרבה פעמים יצירת פסקולים פירושה לפרוש את אלה שסחבתם. היו לי חבורה של אנשים שפרסמו "פסקול ישן; פסקול חדש" בפורום. האבא הזה אמר שהפסקול הישן שלו היה: "אני לא יכול להיות אבא טוב כי לא היה לי אבא טוב."
מדברים על פסקול רעיל. הוא לא יכול לתקן את זה. הוא לא יכול לתקן את זה שאבא שלו מצץ. והוא מאמין שבגלל שאבא שלו היה רע ולא לימד אותו או מה שלא יהיה, הוא לא יכול להיות אבא טוב? זה לא עוזר בשום צורה.
אבל הוא כתב מחדש את הפסקול שלו: "אני יכול ללמוד איך להיות אבא טוב". במילים אחרות, זה מגיע ל: אני יכול ללמוד איך להיות אבא טוב. רק הסנטימנט הזה ישנה את האופן שבו הוא מתקשר עם הילדים שלו. הפסקול החדש הזה חזק. ולעתים קרובות זה פשוט לשבת וללכת, בסדר? מה אני עושה כדי לשנות את הלך הרוח שלי?
זה שימוש בהצהרה חיובית כדי להחליף את מחזור הדיבור העצמי השלילי שיכול להיות כל כך קל להיקלע אליו.
בְּדִיוּק. אבל כל המטרה של זה היא שמחשבות חדשות יובילו לפעולות חדשות, שמובילות לאחר מכן לתוצאות חדשות. אז, המטרה היא לא רק להרגיש טוב יותר; בסופו של דבר, המטרה היא לְבַצֵעַ טוב יותר. אני יודע שאעשה פעולות שונות כשיש לי מחשבות שונות ואקבל תוצאות שונות.
הנה דוגמה מהחיים שלי: קיבלתי עבודה חדשה, וזה הגדיל את הנסיעות שלי. עברתי מנסיעות אפס ימים בשנה לכ-80 ימים בשנה. הרגשתי נורא. הרגשתי כל כך אשמה. בכל פעם שהייתי יוצא לטיול, הייתי עושה את היציאה הדרמטית הגדולה הזו ואומר דברים כמו "אני כל כך מצטער ילדים. אני אהיה בבית בעוד ארבע שינה."
לבסוף, אשתי משכה אותי הצידה ואמרה: "אנחנו לא מתביישים שאתה נוסע - אתה כן. אתה מבקש מהילדים להחזיק את זה. הם אפילו לא יודעים להרגיש עצובים; אתה מלמד אותם איך להרגיש עצוב."
היא רק אמרה, "לך תעשה את העבודה שלך. אנחנו כל כך נרגשים, אתה הולך לעשות את העבודה שלך. אנחנו תומכים בזה. אנחנו לא אומרים את ההיפך. אתה אומר ההפך. לך תעשה את העבודה שלך."
זו מערכת תמיכה נהדרת שיש. אבל איך עיצבת מחדש את הפסקול?
ובכן, הייתי חייב לעצור ולשאול את עצמי, למה אני מרגיש שאני אבא רע אם אני נוסע? וכשמשכתי את החוט הזה, הבנתי שיש לי אבא שלא נסע ואמא שלא נסעה, והם היו הורים טובים. אז שכנעתי את עצמי את זה הורים טובים לא נוסעים וכשאני נוסע, אני אפוא הורה רע. הייתי צריך לעצור ולהגיד לעצמי שזה לא נכון; אני לא הולך להאמין לזה.
הייתי צריך להמציא פסקול חדש, שבסופו של דבר היה: "אין מקום לבושה במזוודה שלי."
האקשן לפסקול החדש הזה הוא שאני חוגג את היציאה עם הילדים שלי. אני אומר "היי, אני הולך לעשות עבודה שאני אוהב." הפעלתי את הפסקול הזה. ומאוחר יותר, כשאנחנו בחוץ נהנים כמשפחה, אני אומר, "היי, זוכר, כשהייתי מחוץ לעיר באוקלהומה? העבודה שלי עזרה לנו לחוות את החוויה המדהימה הזו".
הוספתי את החלק האחרון הזה כי הבנתי שהבעיה הגדולה שיש להורים רבים היא שהם מבקרים עבודה במשך 18 שנים ואז הם מופתעים שהילד שלהם לא רוצה לקבל עבודה אחרי הקולג'. ידעתי שאם אני את העבודה במשך 18 שנים, אולי לילדים שלי לא תהיה הפרספקטיבה הזו. זה היה עוד פעולה לפסקול שלי.
ומה שאמרת על עמידה בציפיות הקודמות שהציבה המשפחה שלך נכון מאוד. להורים שהיו להם ילדות טובה, קל לרצות לשחזר את מה שהוריהם עשו אבל זה כמעט בלתי אפשרי לעשות זאת באותו אופן. זוהי דרך קלה ליצור פסקול שלילי.
והמוח שלך אפילו לא אומר לך את האמת. המוח שלך הוא סוג של טמבל. זה מעוות את הזיכרונות שלך. יכולת ללכת לים פעמיים בתור ילד עם אבא שלך. אבל בזיכרון שלך, זה מרגיש כאילו הלכת 100 פעמים ושכל קיץ אבא שלך היה זמין בפראות. בסופו של דבר אתה מתחיל לחשוב אם אני לא זמין בטירוף כאבא, אני חייב להיות כישלון. אבל אתה אפילו לא זוכר את זה נכון.
ועם הטיה קוגניטיבית, אתה רוצה להאמין בדברים שאתה כבר מאמין בהם. לכן, אם אתה מאמין שאתה הורה רע, אתה תמשיך לראות דוגמאות לכך. אתה צריך לפעול נגד זה באופן פעיל.
משפט שאני חוזר אליו שוב ושוב הוא, "פחד בא חופשי; התקווה באה עם העבודה." רגשות שליליים ימצאו אותך לבד. אתה חייב לעבוד כדי למצוא את החיוביים.
איך מזהים פסקול שבור?
הנה דרך ממש פשוטה להבין אחת: רשום משהו שאתה רוצה לעשות. זה לא חייב להיות מאסיבי. זה יכול להיות קטן, כמו "אני רוצה לקחת את הילד שלי למשחק הבייסבול הראשון שלהם" או "אני רוצה לכתוב ספר". לאחר מכן, הקשיבו למחשבה הראשונה שעולה לכם. תגובה היא חינוך, אז הקשיבו לתגובה שלכם. אם לפני שבכלל שאלת, אתה אומר לעצמך דברים כמו אין לנו כסף לזה, לעולם לא נוכל ללכת, אוֹ מי אתה שתחשוב שאתה יכול לעשות את זה? אז אתה חושב יותר מדי וזה פסקול גרוע.
כשזה קורה, אתה שואל את המחשבה הזו שלוש שאלות פשוטות: מספר אחת: האם זה נכון? מספר שתיים: האם זה מועיל - זה, האם זה מזיז אותי קדימה או מעכב אותי? ומספר שלוש: האם זה נחמד? - זה, אם הייתי אומר את זה לחבר האם הוא עדיין ירצה להיות חבר שלי?
ואם אתה שואל את מחשבותיך המחשבות האלה - לא כל מחשבה, אלא הקולניות, הבוהקות - שלוש השאלות האלה, אתה הולך להיות מופתע כמה פסקולים שבורים אתה מאזין ל.
הדרך שבה דיברנו על פסקולים היא שהם ברובם פנימיים. אבל אני מתאר לעצמי שהם יכולים לשמש גם כמוטו משפחתי חיובי יותר, למשל, או סתם אמצעי להבעת ערכים.
כֵּן. לכל משפחה יש פסקול. אבל הם לעתים קרובות מקריים, לא מכוונים. אז אני חושב שהורים צריכים לשאול מהם הפסקולים של המשפחה שלנו? מה אנחנו רוצים שהם יהיו? מה המציאות כרגע, מה השאיפה ואיך נגיע לשם?איך זה נראה?
הם יכולים להיות דברים רציניים, או שהם יכולים להיות דברים מטופשים. אחד מהפסקולים המשפחתיים שלנו שאנחנו מדברים עליו הרבה הוא "המוקדם מגיע בזמן". אנחנו מנסים להשיג מקומות מוקדם. זה רק משהו שאנחנו מלמדים את הילדים שלנו. אחר הוא "אנחנו לא מופיעים רעבים". אם נצא לטיול כדי לראות חברים, אלא אם כן אנחנו אמורים לאכול שם ארוחת ערב, נתפוס משהו לאכול בדרך כדי שלא יופיע בלגן חם מיוזע ונצפה שהם ישרתו אותנו אֲרוּחַת עֶרֶב. זה האקשן שגורם לפסקול לעבוד.
הפסקול האולטימטיבי לכל אחד מהם הוא "תתחשב באחרים; אל תהיה זכאי." זה הסאבטקסט של שתי הדוגמאות.
אבל חשיבה על פסקול היא חיונית למשפחות. אם ילד אומר, אני לעולם לא אגיע לקבוצת הבייסבול. זה פסקול שבור. הורים יכולים לומר, "בסדר, בוא נעבוד על אחד חדש. איך זה נראה?"
אם ילד אומר, "כל החברים שלי שונאים אותי." אוקיי, וואו וואו וואו, בוא נחזיק מעמד. האם זה נכון? האם זה מועיל? האם זה נחמד? ואז עבדו משם כדי ליצור אחד חדש.
הוא מציע שפה ממש פשוטה לשימוש עם ילדים.
לסיכום, האם יש פסקול שאתה מוצא שימושי או שהוא מועדף במיוחד?
אני חושב שאחד שאנחנו מדברים עליו הרבה במשפחה שלנו הוא: "תעבור, לא נגמר." אנשים יגידו לעתים קרובות, איך אני מתגבר על תסמונת המתחזה? או איך אני מתגבר על הפחד? אבל המילה "מעל" עושה פסקול שבור כי זו מילה של פרפקציוניזם. זה אומר שטיפסת על קיר ועכשיו סיימת עם משהו.
אז במשפחה שלנו אנחנו מלמדים את זה, לא, אתה עובר את זה. בכל רמה שאתה עושה משהו חדש, יש שם איזה פחד. אתה עובר את זה, אתה עובד על זה, ועובר את זה. אבל אתה לא צריך להתגבר על זה כי בפעם הבאה שאתה מרגיש פחד, אתה מרגיש שנכשלת. לכן אנחנו אומרים לעבור, לא נגמר. אתה עובד על זה באופן פעיל.
ועוד אחד שאנחנו אומרים הוא "פחד מקבל קול, לא הצבעה." פחד קיים. בואו נודה בזה. אבל זה לא משפיע על מה שאתה עושה או לא עושה. זה לא זוכה לשבת בראש השולחן.
אני הולך לגנוב את שניהם.
אני חושב שהורים צריכים לדעת שרוב האנשים יכולים לבחור מה שהם חושבים. אנשים חושבים שמחשבה היא רק משהו שמופיע מעצמו ואין לך כוח. אבל ברגע שאתה אומר לעצמך, יש לי את הרשות והיכולת לבחור מה אני חושב במהלך היום, להוביל אותי לפעולה שאעשה? שם זה הופך להיות ממש כיף.
וכשהורים מתחילים לספר את הדברים האלה לילדים שלהם? זה מעולה. ילדים מאמצים את זה מהר יותר ממבוגרים כי למבוגרים יש 20 שנה של פסקול מקולקל לבטל את הלמידה. ילד לא. כשאתה מספר לילד את האמת, הוא פשוט רץ איתה.
