חוסר ודאות זה נורמלי שההורים יחוו לפני תחילת כל שנת לימודים. אנו תוהים לגבי מורים חדשים, חברים חדשים לכיתה, שגרות חדשות, אתגרים חדשים עבורנו ועבור ילדינו. עם זאת, ברגע ששנת הלימודים יוצאת לדרך, לעתים קרובות התחושה מתפוגגת. אנחנו מרגישים בנוח עם הנורמלי החדש. אבל השנה, עם פתיחה מחדש של בית הספר ל-COVID ובתי ספר לטלאים? ה"נורמלי" החדש של השנה - אם אפשר אפילו לקרוא לזה כך - משתנה כמעט כל יום. ורבים מאיתנו אכולים על ידי דאגה.
ללא הסכמה לגבי תוכניות פתיחה מחדש של בתי הספר, נותר להורים לתהות האם בתי הספר שלהם אכן ייפתחו ואם כן, מה יהיה ההסדר. אנחנו נסחפים במערבולת אינסופית לכאורה של אי ודאות, עם אלפי חששות שיוצרים את החרוט ההפוך סביבנו. האם של הילד שלי פתיחת בית הספר זמן מלא? האם זה בעקבות דגם היברידי? האם זה בטוח לשלוח את הילד שלי בחזרה לבית הספר? האם ההורים האחרים חכמים לגבי בטיחות הקורונה? מה אם בית הספר של הילד שלי עושה זאת למידה מרחוק שוב? האם נוכל להתמודד עם זה ולעבוד בו זמנית? אם הם יחזרו ללימודים רק במשרה חלקית, האם נוכל להבין את לוחות הזמנים? האם הילדים שלי יפגרו?
חוסר הארגון והאופי הבלתי צפוי של דיוני פתיחה מחדש של בתי ספר רבים
אז איך ההורים יכולים להתמודד בצורה הטובה ביותר עם חוסר הוודאות של פתיחת בית הספר מחדש והחיים עכשיו? איך נוכל לדגמן טוב יותר התנהגות לילדים שלנו? איך אנחנו להתמודד עם הרגשות הפנימיים שלנו מבלי שהם ישפיעו על המשפחה שלנו? לתשובות, אנחנו פנה ל-13 מטפלים ויועצים ברחבי אמריקה כדי לקבל עצות כיצד להתמודד בדיוק עם זה. ההמלצות שלהם? קבלו שאי ודאות היא חלק טבעי מהחיים. הביעו את רגשותיכם ומצאו דרכים עבורכם ילדים לבטא - ולשמוע - את שלהם. שימו תקרה קשה על הדאגה היומיומית שלכם. הגבל את כמות החדשות שלך. ותפסיק להרביץ לעצמך. הנה מה שהם אמרו.
1. זהה את הרגשות שלך ותגיד אותם בקול רם
חוסר הוודאות המתמשך הזה מטריד, מה שמוביל לחרדה רבה של ההורים. הבעיה עם חרדה הורית בלתי מבוקרת היא שהילדים שלנו קולטים אותה ולוקחים אותה איתם. ילדים לרוב אינם יודעים כיצד לתמרן את הרגשות המופשטים שלהם של חוסר ודאות וחרדה. אין להם מילים או מושג איך להבין מה ואיך הם מרגישים. אז הם לוקחים את זה איתם. חרדה בלתי מבוקרת זו אצל ילדים נראית לעתים קרובות שונה מאוד בהשוואה למבוגרים. זה יכול להופיע כ'גישה רעה', עצבנות, התקפי זעם או התמוטטות, נסיגה או בידוד, או דיכאון.
ללא נגיף הקורונה, היו לנו רק הדאגות הקבועות שלנו. COVID מוסיף רמה אחרת לגמרי של אי ודאות. קשה לתכנן תוכניות, להרגיע את עצמנו ואת הילדים שלנו, ולהתקדם כי נראה שאין סוף באופק. החדשות הטובות הן שזה ייגמר. דברים ישתפרו בסופו של דבר. אנחנו יכולים לחיות את חיינו בדרך חדשה. אנחנו צריכים להאמין בזה, לחיות את זה ולעצב את זה עבור הילדים שלנו. הם מחפשים אותנו לנוחות ובטיחות.
הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אי ודאות באופן כללי היא לזהות את התחושות ולומר אותן בקול רם. המודעות הראשונית הזו תגיע רחוק. ברגע שאתה מזהה איך אתה מרגיש, חשוב להראות חמלה כלפי עצמך ולהיות עדין עם עצמך ועם אחרים.
אנחנו צריכים להיות מסוגלים לעשות את העבודה שלנו כדי להיות תמיכה לילדים שלנו. אם נישאר תקועים, גם הם יהיו. לנהל שיחה מתמשכת על הרגשות שלהם. חיבור עוזר לתחושות של חוסר ודאות ורגשות לא נוחים אחרים. ילדים אולי מתנהגים כאילו הם לא צריכים אותך, אבל הם כן. — אן לואיז לוקהארט, פסיכולוג קליני ומאמן הורות, סן אנטוניו, טקסס
2. הבינו שהחששות שלכם נכונים. התמקד במה שבשליטתך
ראשית, עלינו לכבד את הלחץ והחרדה הקיצוניים שהורים חווים. הורות היא קשה ורגשית להפליא בנסיבות רגילות, אבל אנחנו מבקשים כעת מההורים לבצע משימות בלתי אפשריות, כגון עובדים במשרה מלאה תוך כדי חינוך ביתי במשרה מלאה או צריכים לבחור אם לשלוח את ילדיהם לבית ספר שלא יכול להבטיח בְּטִיחוּת. האתגרים חסרי התקדים הללו צורכים הורים. איננו יכולים למזער עד כמה המצב הזה קשה או עד כמה החרדה תקפה.
קבל תמיכה מהסובבים אותך. דבר עם הורים אחרים שעוברים את אותם דברים. היכולת לחלוק ולנרמל חוויה קשה עם אחרים מספקת נחמה ושלווה ומרחב בטוח להחצין את החרדה והפחד.
התמקד במה שנמצא בשליטתך. כל כך הרבה מהחיים מרגישים ללא שליטה כרגע. חשבו אפילו על דברים קטנים שאתם יכולים לשלוט בהם כמו כמה מים אתם שותים ביום, אכילה קבועה, שינה מספקת.
תרגילי נשימה עמוקה יכולים לסייע בניהול הסימפטומים הגופניים של חרדה, אשר בתורם יכולים להפחית את החוויה הכללית של חרדה. נסה נשימה מרובעת, שבה אתה נושם בארבע ספירות, החזק לארבע ספירות ונשוף החוצה במשך ארבע ספירות וחזור על ארבע פעמים.
חבקו את הילדים שלכם, חבקו את בן הזוג. חיבוק של 10 שניות משחרר אנדורפינים והוא גם סוג של הרגעה משותפת. כאשר אתם מתחילים לחוש חרדה ואי ודאות, הושיטו יד אל ילדיכם והחזיקו אותם בחוזקה, הרגישו את כובד ראשם כנגד החזה שלכם ואת הלמות הלב שלהם. עשה את אותו הדבר עם בן הזוג שלך. — ג'סיקה סמול, מטפל משפחתי, דנבר, CO
3. נסח מחדש את הדיאלוג הפנימי שלך על אי ודאות
הגישה הטובה ביותר לאי ודאות לגבי שינוי ולכל התחושות הלא נוחות הנלוות אליו היא לקבל אותו. למרות שזה עשוי להרגיש כמו עד עכשיו, הכל היה יציב וצפוי, החיים כל הזמן בתנופה. שינוי מתרחש ללא קשר למחשבות ולרגשות שלנו לגביו. תרגול קבלה של שינוי ואי ודאות מפיג מתח וחרדה.
הורים יכולים לתרגל קבלה באמצעות טכניקות פשוטות. אלה כוללים אמירה, לעצמם או בקול רם, "אני מקבל את השינוי הזה בבית הספר ואת תחושות חוסר הוודאות שלי. אני לא יכול לשלוט בזה. אני לא צריך לאהוב את זה, אבל אני יכול לקבל שהשנה הזו שונה ושיהיה שינוי".
הורים יכולים לעשות זאת גם באמצעות תרגול מיינדפולנס. אלה משמשים לתת למוח הפסקה ולעזור לנו להתמקד מחדש. תרגולים אלו יכולים לכלול הקצאת דקה אחת ביום כדי להתמקד אך ורק בנשימה, או התמקדות בחוויה של שתיית כוס קפה. הם יכולים גם לעבוד כדי לזהות כל מחשבה שעלולה להפוך את חוסר הוודאות למלחיץ יותר ולפעול למסגר מחדש בעדינות. מחשבות כמו, אני לא יכול לעשות את זה. תוכנית בית הספר הזו נוראיתה או (מנהלת/מורים/מחוז בית ספר/הורים אחרים) נוראיים" אינם מועילים ומובילים להגברת הלחץ והמתח. כמה דרכים עדינות למסגר מחדש את המחשבות הללו כוללות, זה מאתגר, אבל אני יודע שאני יכול לעשות את זה, זה לא מה שהייתי רוצה או מה שהייתי רוצה, אבל זו האופציה שיש לי ואני אנסה כמיטב יכולתי, או בעוד שאני יכול או לא מסכים עם ההחלטות שלהם, כולם מנסים כמיטב יכולתם.
הורים צריכים לגלות חמלה כלפי עצמם ואחרים. מעולם לא עברנו מגיפה עולמית לפני כן. אנחנו לא בטוחים. זה בסדר. כולנו מנסים כמיטב יכולתנו. — ד"ר. ג'סיקה מקדונלד, פסיכולוג קליני, צפון קרוליינה
4. פנה מקום לאי ודאות על ידי יצירת תוכנית משחק ותוכנית גיבוינ
אין אפשרויות ללא סיכון לילדים בסתיו הקרוב. משפחות צריכות לאזן את הסיכון הקשור ל-COVID-19 עם הצורך של ילדם בסוציאליזציה, שירותים, השגחה וחינוך. כל משפחה היא ייחודית והיא תצטרך ליצור תוכניות משלה, תוך התחשבות בסוג כלשהו של זמן חברתי, משחק פעיל והנאה משפחתית נחוצים להתפתחות בריאה של הילד ולמבוגרים גַם.
הפסקה מהחדשות ומהמדיה החברתית נותנת למוח מנוחה. מציאת זמן לכיף ולהירגעות, אפילו לחמש דקות בלבד, יכולה לעזור. נשימה עמוקה איטית והרגעת כתפיים מספר פעמים ביום יכולה לספק יותר אנרגיה וסבלנות בסופו של יום קשה.
ילדים חווים גם אי ודאות, פחדים ורגשות גדולים אחרים. זכרו שההורים נותנים את הטון הרגשי בבית. אני מעודד הורים להיות חיוביים לגבי תוכנית בית הספר עם ילדיהם. אם ילדים שומעים הורים מתלוננים או דואגים לגבי התוכנית, זה יכול להקשות על הילדים להרגיש בטוחים ונתמכים בתוכנית זו. — ד"ר. לינדה מקוורטר, מנהל המרפאה לטיפול בילדים באוניברסיטת ווידנר, פנסילבניה
5. בנה קהילה חזקה של תמיכה עם משפחות אחרות
בעבודה עם נישואים ובני נוער, ראיתי את החרדה וההצפה שמגיעה עם תכנון שנת לימודים שאף אחד מאיתנו לא יודע למה לצפות. הדבר הראשון שהורים צריכים לעשות הוא להבין את עמדת מחוז בית הספר, להבין את העדיפות של המחוז עם האופן שבו הם מספקים בית ספר השנה. אם נשארתם מחוברים לישיבות דירקטוריון מחוז, או קראתם את התמלילים מהישיבות האלה, מדהים! התחלה נהדרת! אם לא, מצא הורה אחר שיש לו ושאל אותם את הבנתם לגבי גישת המועצה לבית הספר.
הגורם הגדול ביותר בניהול אי הוודאות יהיה בקיום מערכת תמיכה חזקה מחוץ למשפחתך. אתה צריך קהילה של אנשים אחרים שנמצאים איתך בנסיעה הזו, בין אם זה בחירה בלימוד ביתי או ביצוע תוכניות הלמידה מרחוק. אנשים אלו יוכלו להתחבר אליכם בסבל ובחוסר הוודאות. אבל היזהר מבחירת אנשים שפשוט מתפלשים בסבל ומשחקים קורבן לנסיבות שלהם. זה לא יעזור. מה שאתה צריך זה אנשים שרוצים תמיכה ולתמוך באחרים. — אלישה סוויד, מטפל זוגי ומשפחתי, קליפורניה
6. תסתכל על מה יש לך שליטה ועל מה אין לך - ופעל בהתאם
במצבים כאלה אני מלמד את הלקוחות קבלה רדיקלית. קבלה רדיקלית פירושה לקבל משהו לחלוטין בלי להילחם בו, בלי לשפוט ובלי לנסות לשנות אותו. קבלה רדיקלית אין פירושה לאשר את המצב או לחבב את המצב; זה אומר לקבל את המציאות כפי שהיא. תסתכל על מה יש לך שליטה ועל מה אין לך ופעל בהתאם.
הורים צריכים להסתכל על המצב, לאפשר לעצמם להתאבל על אובדן הקלות של שנת לימודים טיפוסית, ולעשות מה שהם יכולים כדי להתכונן לתרחישים השונים.
נסה לא להיות אובססיבי. אתה לא יכול להפחית את אי הוודאות על ידי אובססיה, זה רק יגביר את רמת החרדה שלך. להבין על מה אין לך שליטה. יש משהו חזק מאוד בזיהוי מה שנמצא מחוץ לשליטתך. דאגות לגבי התפרצויות חדשות, סגירת בית ספר, מתי זה ייגמר, האם מישהו שאני אוהב יחלה עלול לצוץ בראשך. אלו שאלות שאין עליהן תשובה ואתה יכול לתת לעצמך רשות לשחרר אותן. אמור לעצמך שאין לך שליטה על זה, ואתה לא צריך לדאוג בקשר לזה. הסר בעדינות את דעתך ממחשבות הדאגה בכל פעם שהן צצות.
זכור שאתה לא יכול לתכנן את הדרך שלך מתוך רגש. אם אתה מרגיש כועס או מפחד או עצוב או חרד אתה צריך לאפשר לעצמך להרגיש את מה שאתה מרגיש. רגשות אלה מובנים בהתחשב בנסיבות הנוכחיות. אתה לא יכול לפתור את הדרך שלך לצאת מהם. — רבקה שקני, מְרַפֵּא, ניו יורק
7. זכור: אינך יכול לשלוט במה שאחרים עושים
חשוב לזכור את הדברים שנמצאים בשליטתנו ואת הדברים שלא. לדוגמה, הורים יכולים לשלוט באיזו שגרה אתה רוצה להקים בבוקר ואחר הצהריים, כמה זמן מחוץ לבית הספר אתה רוצה שהילדים שלך יבלו עם ילדים אחרים. אבל אתה לא יכול לשלוט אם הורים אחרים אוכפים לבישת מסכות וריחוק חברתי בבתיהם, אתה לא יכול לשלוט אם ילדים אחרים שוטפים את ידיהם בעקביות. דאגה לדברים האלה פשוט תגרום לך ללחץ מיותר.
תרגל את הטיפול העצמי שלך. זה יכול להיות קשה לקבל זמן לעצמך, במיוחד עבור רבים מאותם הורים שעובדים מהבית ויש להם ילדים צעירים מכדי ללמוד בבית הספר. אבל, יש צורך לתת עדיפות לעשות לפחות 1-2 דברים בשבוע שמתגמלים אותך ומעניקים לך תחושה של שמחה או שלווה. טיפול עצמי לא חייב להיות רק אמבטיות ושיעורי יוגה. טיפול עצמי יכול לכלול דברים קטנים כמו צפייה בתוכנית האהובה עליך.
חשוב להיות זהירים עם ההודעות והחדשות שאנו קולטים. בחר כמה מקורות שאתה מוצא מהימנים עבור עדכונים לגבי המגיפה, ובטיחות ילדיך. קריאה מתמדת של דעות שונות בכל רחבי המדיה החברתית יכולה להיות מהממת ומבלבלת. הגבלת כמות המידע שאתה לוקח יכול לעזור לך לנהל את אי הנוחות שלך ולהעביר את המיקוד שלך לדברים אחרים. — אלכסה שאנק, פסיכותרפיסט, יוסטון, טקסס
8. הקדישו לא יותר מ-30 דקות לדאגה
2020 הייתה שנה יוצאת דופן מכל הסיבות הלא נכונות, כשהמגיפה והמיתון מונחים על גבי שנת בחירות מפלגתית. יש הרבה ממה לדאוג, וההחלטה לשלוח ילדים חזרה לבית הספר או להמשיך בחינוך וירטואלי מדאיגה את ההורים. עבור חלק מההורים, המציאות המצערת היא שאולי לא תהיה להם ברירה בגלל דאגות לטיפול בילדים או אחריות כלכלית.
הקדישו זמן להירגעות. בריאות הנפש היא לא משהו שמוגן באופן פסיבי. אם אתה מוצא שאתה לחוץ או מודאג משנת הלימודים, הקדיש זמן לתרגילי הרפיה מכוונים. נשימה עמוקה והרפיית שרירים מתקדמת נמשכת בערך עשר דקות, ויכולות להיות מועילות ביותר בסיוע לך 'להתאפס'.
הגבל את זמן הדאגה. ניהול דאגות הוא דבר אמיתי. אם אתה מגלה שאתה מודאג כל הזמן לגבי דברים, הקדיש 30 דקות מהיום שלך לדאגות ולפתרון בעיות, רצוי בחלל יחיד בבית או במשרד. זה הזמן שלך לדאוג, להיות אובססיבי ולפתור. כאשר 30 הדקות שלך נגמרות, התנתק וחזור למשימות אחרות. אם תמצא את עצמך דואג בהמשך היום או מחוץ לזמן הדאגה שלך, הזכיר לעצמך שהקדשת זמן לבחינת החששות הספציפיים הללו. — בנסון מוניאן, פסיכולוג קליני, אורלנדו, פלורידה
9. להכיר בנסיבות ולשמור על לוח זמנים בבית
הדבר הראשון שצריך לעשות, וזה מאוד חשוב, הוא להכיר בכך שזו הולכת להיות שנה יוצאת דופן. תהיה כנה. עזרו לילדים להבין למה הם נכנסים, וחיזקו שהסביבה החדשה נועדה לשמור על כולם בטוחים ובריאים. הסבירו שדברים עשויים להשתנות - וזה בסדר. הסבירו שכולם יצטרכו להיות גמישים ומקבלים
שמרו על לוח זמנים בבית. ילדים משגשגים בשגרה: הקפידו לישון מספיק, אוכלים תזונה בריאה ופעילות גופנית כל יום. הכירו בכך שגם ילדים וגם מבוגרים עשויים להרגיש מודאגים ולחוצים, אבל דגלו חיוביות והרגעו את עצמכם ואת הילדים שזה יהיה בסדר.
טכניקות מיינדפולנס יכולות לעזור לכולם להתמודד עם רגעי לחץ או חרדה. תרגילי נשימה עמוקה קלים ויעילים לילדים בכל הגילאים, כמו גם למבוגרים. —ד"ר.זוביר חאן, פסיכיאטר ילדים, ברונקס, ניו יורק
10. לחנך את עצמך. וחפש הזדמנויות לעזור.
החודשים האחרונים לימדו שגמישות היא המפתח להתמודדות עם המצב הנוכחי. כן דברים משתנים מדי יום והמידע משתנה באופן קבוע, אבל אם אנחנו יכולים להישאר רגועים זה מלמד את הילדים שלנו להישאר רגועים לקראת שנת הלימודים הקרובה. חלק מהסיבה שחוסר הוודאות נותן לנו כל כך הרבה סכסוכים היא כי כשאין לנו את כל המידע אנחנו נוטים לאפשר למחשבות השליליות להשתלט. למד את עצמך על השינויים על ידי האזנה למקורות אמינים או קבלת מידע ממקור ראשון ממקבלי ההחלטות. כשיש לנו את כל המידע נוכל לקבל החלטות רציונליות ומחושבות במלואן.
וחפשו את הצד החיובי. לא, זה לא אומר להרכיב משקפיים בצבע ורדרד ולקוות לטוב. זה אומר לחפש את הצד החיובי האמיתי במצב הזה. השינויים בשנת הלימודים הקרובה לא אומר שהכל אבדון וקודר. מחנכים ומנהלים מחפשים מידע מהורים ומטפלים כיצד להתנהל בצורה הטובה ביותר. זה נותן לך את ההזדמנות לדבר ולעזור לעצב איך ייראה החינוך של ילדך. — אריקה טאטום-שידה, מְרַפֵּא, אריזונה
11. אל תרביץ לעצמך. וזכרו שאי ודאות גורמת לנו לשקר לעצמנו.
חוסר ודאות, באופן כללי, תמיד מניע חרדה. אבל תמיד יש אי ודאות בחיים. בזמנים כמו זה החרדה טמונה על "זה יותר גרוע. זה אמיתי חוסר ודאות." וזה נשמע הגיוני אז אנחנו מאמינים בזה. כהורה בעצמי לילדים בגיל בית הספר, אני מרגיש שאני יודע יותר על בית הספר מאשר בשנה שעברה. למעשה, אנחנו בשליטה רבה יותר ממה שהיינו אי פעם.
עם כל אי ודאות, אתה יכול לחוש חמלה כלפי עצמך. אי ודאות היא הקשר לפחד. זו תגובה אנושית קבועה, אז אתה לא צריך להרביץ לעצמך בשביל להרגיש את זה. אבל, גם, אתה לא צריך להישאר שם ולהיות המום. אתה יכול לעקוף את זה על ידי לזכור שהחרדה משקרת לך כדי לגרום לך להישאר מפחד. — ג'ודי אמאן, יועצת ומאמן, רוצ'סטר, ניו יורק
12. היו פתוחים - עד נקודה מסוימת - עם הילדים שלכם
דגמי איך אתה מתמודד עם אי הוודאות. רוב ההורים גם נאבקים בעבודה מהבית, איזון בין עבודה לחיים, בית מבולגן, בעיות בריאותיות ועוד. שוחחו והראו לילדיכם כיצד אתם מתמודדים עם אי ודאות. זה יכול להיות הערות כמו, "אני גם תוהה איך הדברים יהיו..." ואז שתפו את התגובות שלכם. האם זה לדבר עם עמיתיך לעבודה? תרגיל? הוּמוֹר? יש לך זמן מקוון עם החברים שלך? לצאת החוצה? מדברים על זה? כתב יומן?
עזוב את החדשות. הבהוב של מספרי COVID על מסך הטלוויזיה או בכתבה לא תפחית את אי הוודאות ורק יזכיר לילדים את המצב. אתה יכול להגיד לילדים שלך שזה בסדר שיש לא ידועים אבל שכולם עובדים קשה כדי לעבור את התקופה הזו. — ד"ר. מלאני אינגליש, הערכות משמורת ילדים וגישור משפחתי, מדינת וושינגטון
13. חשבו על זה כעל הזדמנות טובה להדגים קבלה בין אי נוחות
חוסר הוודאות יכול להרגיש בסתירה להורות ומנהיגות. אנחנו מרגישים שאנחנו אמורים להיות כמו להראות לילדים שלנו את הדרך. במצב שבו אנו חווים חוסר ודאות עם הילדים שלנו, זה יכול להרגיש קצת מטריד. מה שיכול להועיל הוא לדעת שזה באמת טוב. זו הזדמנות טובה להדגים קבלה של אי ודאות בנסיבות מתאימות. חוסר הוודאות יכול לפעמים לסמן לנו שאנחנו צריכים לעשות יותר, ללמוד יותר, לחקור יותר ולהבין דברים. לפעמים אי נוחות היא תחושה בריאה כי היא מגרה אותנו לתקן בעיה.
אבל במצב הנוכחי, אי ודאות היא למעשה המצב המתאים כי אף אחד לא יודע בדיוק מה הולך לקרות. זה זמן טוב להיות קצת שקופים עם הילדים שלנו שלפעמים אנחנו לא ממש מבינים לאן בדיוק הולכים הדברים. אבל יש לנו מספיק מידע כדי שיהיה לנו נוח לעשות צעדים קדימה. אנחנו עדיין יכולים לשים גבולות מתאימים סביב אי הוודאות על ידי אמירה 'למרות שאנחנו לא יודעים בדיוק איפה נהיה נובמבר וכרגע אנחנו רק באוגוסט מתכוננים לספטמבר, אני אדאג לכם ונמצא דרך עובד. נשנה את התוכנית כשנצטרך, ואתה יכול לסמוך על זה. זה בטוח.' זה המסר המבטיח הבריא שבו אתה יכול להיות מנהיג, אבל עדיין להכיר באי ודאות. — ד"ר.גהלו קרמייקל, פסיכולוג קליני, ניו יורק, ניו יורק
