הדרך קדימה אחרי בן זוג או בן זוג מדוכא או היה מאובחן עם דיכאון קשה לראות וקשה יותר לעקוב. יש גבול דק בין להבין איך לעזור לאישה או בעל מדוכא לבין להיות תומך או להיות שתלטן ולפעול כמטפל שלהם. קיים גם סיכון להחמרת המצב או ליצור מחזורים של פגיעה עצמית רגשית אישית.
כמה מעצמך אתה צריך לתת לבן הזוג שלך לתמיכה, ומה המחיר האמיתי אם אתה שוכח את עצמך בתהליך? העובדה היא כזו: לחיות עם בן זוג עם דיכאון זה לא בלתי אפשרי, אבל השאלה איך לתמוך במישהו עם דיכאון מבלי לסכן קשרים אחרים היא מורכבת. יש הרבה שאלות. לחלקם חסרות תשובות, אבל - וזו הבטנה הדקה ביותר מבין הכספים - לרובן אין.
עם זאת, לפני שמחפשים תשובות, חשוב לקבל הקשר. הדבר החשוב ביותר כאן מגיע בצורה של עובדה: דִכָּאוֹן, ללא קשר לחומרה, נראה שונה אצל אנשים שונים.
"חלק מהסימפטומים של דיכאון אינם שונים באופן מוחלט מהאישיות הכללית של אותו אדם", אומר ד"ר מייקל דולצ'ין, פסיכיאטר מטפל המתמחה בדיכאון מבוגרים. "לפעמים זה רק מחמיר כמה מתכונות האישיות הבסיסיות שלהם, וגורם להם להתנהג בדרכים שבן הזוג שלהם כבר לא אוהב". פעמים אחרות, אומר דולצ'ין, א בַּעַל או אישה עם דיכאון הופכת לאדם אחר לגמרי כשהיא עוברת אפיזודה דיכאונית.
לפני שאדם יכול לעזור למישהו עם דיכאון, הוא צריך להבין כיצד האדם הזה מתבטא בסימפטומים.הם גם צריכים לוודא שהאדם אכן מדוכא. דִכָּאוֹן זה לא רק עצב מתמשך. זוהי אבחנה קלינית וצריכה להיעשות על ידי רופא. בני זוג יכולים לעזור בתהליך הזה על ידי שמירה על מצוות, אבל אסור להם לשים את התווית הזו על יקיריהם (אלא אם כן הם הוכשרו לעשות זאת).
מבלי לנשום בצווארו, אדם מודאג צריך לשים לב לכל שינוי בצורת השינה של בן הזוג שלו, בתיאבון שלו או מזגו. הם לבדם יודעים מתי התנהגותו של בן הזוג משתנה. יש גם מה שנקרא "עתיד מקוצר", כלומר כאשר אדם מתחיל להתמקד אך ורק בעתיד המיידי, ולא בתוכניות שעשויות להיות רחוקות, כמו חופשה. זה מצביע על כך שהאדם עובר הווה שהוא כל כך מכריע ומעיק עד שהוא לא יכול לראות מעבר לו.
דולצ'ין ממליץ להסתכל על דיכאון, כיצד להתמודד עם דיכאון ואפיזודות דיכאון באמצעות גישה תלת-שכבתית. "אנשים הם מה שהם מרגישים, מה שהם חושבים ואיך הם בוחרים לפעול", אומר דולצ'ין. "בן זוג שמדבר עם בן זוג מדוכא שואל איך הם מרגישים, איך הם חושבים על איך שהם מרגישים, ואז אומר, 'בואו נחליט ביחד איך אתם הולכים לפעול, על סמך שני הדברים האלה'".
אפילו אם בן זוג מדוכא מרגיש כמו זבל, ויודע למה הם מרגישים חרא, חשוב לנהל את השיחה הזו ולנקוט פעולה על סמך אותה שיחה, כל בקשות ספציפיות שעולות והמלצות מומחים. ישנן התנהגויות תומכות אחרות החורגות מעבר לדיאלוג פתוח ולניטור התנהגות. אתגר בן זוג לעשות מדי פעם דברים שעלולים להיות קשים עוזר להם לשמור על עולמם פתוח. זה נראה מנוגד לאינטואיציה - אבל לתמוך במישהו עם דיכאון פירושו לעתים קרובות לדחוף אותו לעשות דברים שמפחידים אותו.
"כשמישהו נמצא מפוחדת ומוצפת, מצד אחד, אתה רוצה לומר, 'אתה לא צריך ללכת למסיבה ההיא הערב כי אתה מרגיש רע. אל תדחף את עצמך.' מצד שני, אתה לא רוצה להגיד את זה שוב, ושוב ושוב, עד שלמישהו אין חיי חברה והוא לא מוזמן למסיבות".
זה מה שד"ר דולצ'ין מתייחס אליו כאפשר לחייו של מישהו "להצטמצם". במילים אחרות, זה בסדר יש לי קצת זמן, אבל הזמן שלי לא יכול להיות כל הזמן, כי הבידוד הזה יוסיף את הבעיות של דִכָּאוֹן. זה גם לא יעזור לבן זוג לדחוף את עצמו לחוות דברים גם אם אולי הם לא מרגישים נהדר.
ואז יש את הנושא של טיפול בעצמי בזמן שהם תומכים בבן זוג. זה חשוב מאוד מכיוון שדיכאון יכול, ויש לו, מערכות יחסים הרסו. זה בראש סדר העדיפויות.
"אם יש לך בעל ממש תומך ודואג שעושה הרבה יותר עם הילדים והרבה למען אשתו, הוא עלול להזניח בעצמו", מסביר ד"ר דיוויד שרקר, פסיכיאטר מטפל שיודע מניסיון שזהו דבר בלתי נסבל. מַצָב. בעלים שנשותיהם אובחנו עם דיכאון, הוא אומר, עדיין צריכים לשאוף לשמח את עצמם. מערכות יחסים לא אמורות להתמקד במחלה או במצוקה. כמו כן, ההשלכות של אי-עשייה יכולות להיות דרסטיות.
"בני זוג יכולים להיות מיואשים ולחוצים ולכעוס כלפי בן הזוג שלהם. ברור שזה לא יעזור לשום דבר", אומר שרקר. "לעשות יותר מדי זה מזוכיסטי, ואז בתורו, זה פוגע בכולם. למצוא את האיזון הזה חשוב".
כמו כל שותפות, תמיד יהיה תן וקח. ובכל נישואים בריאים, ללא קשר לבריאות הנפשית של אחד מבני הזוג, שני בני הזוג צריכים להתמקד בעצמם, כדי שיוכלו להתמקד ביעילות זה בזה ולספק את התמיכה הדרושה להם.
שני הרופאים מסכימים שקיים סיכון שבני הזוג ירגישו לא מתאימים כאשר בעליהם או נשותיהם עוברים אפיזודה דיכאונית או מאובחנים. דולצ'ין אמר שהמיומנות של פסיכיאטר מרגישה לא מספקת, אבל לדעת לא לדאוג בקשר לזה יותר מדי, כי לא משנה כמה קשה מישהו ינסה לתמוך בבן/בת הזוג שלו, או במטופל, זה יכול לקחת הרבה זמן עד שדברים יסתדרו "טוב יותר."
למרות שלפעמים קשה לבעלים לתקשר, שרקר מדגישה שזה חשוב מאוד. "להרבה גברים יש תקופה קשה ולעתים קרובות הם נסגרים. הם תמיד רוצים לתקן דברים. קשה להם פשוט לשבת ולהקשיב כשאישה מדברת על איך שהיא מרגישה, כשזה יכול מאוד לעזור".
