רוב האנשים מוותרים על משהו לקראת התענית, אם הם עושים משהו בכלל - זה מָסוֹרֶת. ובדרך כלל זה ממתקים, כּוֹהֶל, או פגמים אחרים. בתור ילד, האהוב עלי היה שוקולד. שנה אחת, הייתי שאפתן וויתרתי נינטנדו, שבו אבא שלי תמך בכך שהסיר את הקונסולה מהחדר שלי והחביא אותה בבית איפשהו. (אני חושב שהוא רצה בסתר לגלם את טטריס וד"ר מריו, אבל אין לי הוכחה אמיתית לכך.) ואז, כשהתבגרתי משקף יותר את העונה הליטורגית הזו, הקרבת סגן, בעוד שתרגול חשוב, נראה שרק גירדה את משטח.
באמצע שנות ה-20 לחיי, יצאתי עם מישהי שסיפרה לי שהיא כתב מכתבים לחבריה ולמשפחתה במהלך התענית. זה היה תרגול רוחני שאתגר אותה לא להקריב רע, אלא להקריב את זמנה על ידי הקדשתו לאהובים. די התלהבתי ממנה, אז עשיתי את זה גם.
מערכת היחסים שלנו תסתיים בסופו של דבר, אבל ה מימד רוחני של כתיבת מכתבים תפסו אותי, והמשכתי לכתוב מכתבים במהלך התענית ואילך במשך כמה שנים נוספות. בבית הספר לתואר שני, הלכתי לאיבוד בשיעורים שלי, בסיוע ובחיי החברה, ובמקום לשמור על התרגול הרוחני כבסיס, נתתי לזה לחמוק.
לא הייתי אוסף את זה שוב עד שנים רבות לאחר מכן, אחרי שהפכתי לאבא. הבטחתי למנהל הרוחני שלי שאני מתלבט עם כל האחריות של נישואים, ילדים ועבודה, והיומיום שלי
היא לא ידעה על הפלירטוט שעבר שלי עם התרגול, אבל עם התענית שהתקרבה, קיבלתי את ההצעה שלה. הייתי כותב מכתב ביום לבנות שלי במשך כל 40 הימים פלוס. למקרה שתהיתם, אני קופץ לקצה העמוק של הבריכה במקום להשתכשך ומתאמן למרתונים במקום ריצות כיף של 5K.
בשנה שעברה, הבנות שלי היו בנות 18 חודשים ו-4. האחד יצר מילים ממשיות בעוד השני היה על סף קריאה. עם אבני הדרך הללו וקפיצות התפתחות אחרות בצמיחתן, הבנתי שזו תהיה דרך ללכוד את ההיבטים המרגשים והארציים של חיינו.
אתגרתי את עצמי לכתוב לפחות 250 מילים ביום שאפרסם בחשבון בינוני כדי לחייב אותי. בהתחלה זה היה קל. היו לי הרבה רגעים מאוחסנים בהם אשתמש למכתבים שלי. ואז, לאחר כ-10 ימים, זה נהיה קשה יותר. היו לי טיולי עבודה וכנסים להשתתף בהם. התקררתי והרגשתי חסר ערך. וכמה ימים, פשוט לא הייתה לי השראה לכתוב; הייתי יושב שם ובוהה במחשב שלי נאבק עם משהו לכתוב עליו.
בסופו של דבר עברתי את זה בלי להחמיץ יום, ואז הפסקתי מיד. עדיין הייתי רושם על מה הייתי רוצה לכתוב, אבל אחרי 48 ימים הייתי מותש.
ואז, השנה, התענית התחילה מחדש והבנתי עד כמה התגעגעתי לתרגול היומיומי והאחריות המקוונת. החלטתי לעשות את האתגר שוב עם אותם פרמטרים, ועם חשיבה קצת שונה.
ערכתי קצת מחקר על התרגול הרוחני של כתיבת מכתבים והתחייבתי לתוכן ולסיפור הסיפור שנכנס לכל מכתב. על ידי כך, צצו לי שלושה דברים.
ראשית, כתיבת מכתבים היא תהליך איטי, דיוני שיוצר מרחב קונטמפלטיבי. לאחר שעבדתי בהשכלה גבוהה ישועית במשך זמן מה, השתמשתי במונח "מחשבות בפעולה" כדי לדחוף תלמידים לחשוב על צדק חברתי התחייבויות. השתמשתי בו בתדירות כזו בקשר לעבודת צדק חברתי, עד שלא הצלחתי לראות שכאב, אני צריך להיות "מהורהר בפעולה" עבור בנותיי. ל לגדל אותם להיות עז, עצמאי מנהיגות פמיניסטיות מתוך כוונה לעזור לקהילה שלהם, הייתי חייב להבטיח שאני בכוונה בתפקידי האבהות שלי. כתיבת המכתבים האלה אפשרה את המרחב והזמן הזה.
שנית, כתיבת מכתב מאפשרת תיקונים. לפעמים, אני מקבל לשון ולא תמיד אומר את הדבר הנכון או אפילו הגיוני, במיוחד אחרי יום עבודה ארוך. פעמים אחרות, אני כועס ו צעקה, שלעולם לא מוביל לדיאלוג בריא עם בנותיי. מכתבים אלה מאפשרים לי לעשות חשבון נפש, לסקור את הטעויות שלי ולשנות את מעשיי ליום המחרת. הרבה ממה שאני כותב אף פעם לא נכנס למכתב האחרון, אבל לקחת את הזמן כדי לסקור את הטעויות שלי עוזר לי להימנע מהן למחרת.
שלישית, כתיבת מכתבים היא מתנה (והקרבה) של זמן. כפי שכתבתי קודם, אני עסוק. כולנו עסוקים. ככל שהעולם שלנו מתקדם מהר יותר עם העלייה בטכנולוגיה, אנו מצפים לתגובות מיידיות לתקשורת שלנו. תהליך התענית הזה עזר לי להאט. אני לוקח 30 דקות בממוצע כדי לכתוב מכתב, מה שאומר שאני לא צופה בפרק של טלוויזיה או נכנס לסגן ישן במשחקי וידאו. זה אומר שאני נותן את הזמן שלי לבנות שלי בדרכים שאני מקווה שישתלמו יום אחד, בעתיד הרחוק כשהן יהיו מבוגרות ובוגרות מספיק כדי להעריך את המכתבים שלי (אני מקווה!). עד אז, אמשיך לכתוב עבורם את המכתבים האלה.
ואני אמשיך לכתוב לי את המכתבים האלה, כי הדבר הרביעי שהופיע הוא המכתבים האלה משמשים כאמצעי לזכור את הרפתקאות העבר שלי, מערכות היחסים וחוויות החיים שלי שלא הייתי חושב בדרך כלל על אודות. בטח, יש לי תמונות ויומנים ישנים, אבל האם אי פעם אעבור על כל הקופסאות במרתף שלי? כנראה שלא.
בריאן אנדרסון הוא בעל, אב, סופר ומנהיג בין-דתי. במהלך היום הוא עובד עם מנהיגי סטודנטים בליבת הנוער הבין-דתית ללא מטרות רווח, ובלילה הוא כותב על אבהות.
