გახდე მშობელი შესანიშნავად შეგიცვლის შენს პერსპექტივას და პრიორიტეტებს. მაგრამ საწყისი კორექტირება თქვენი ახალი ოჯახის წევრის თანდასწრებით - თქვენი ცხოვრების დაწყებამდე ახალი ცხოვრება - ჯოჯოხეთის განსაკუთრებული ფორმაა. მე შეიძლება მხოლოდ სამი თვის წინ გავხდი მამა, მაგრამ ვიცი, რომ შვილის გაჩენა შენს ცხოვრებას 50 პროცენტით აუმჯობესებს... და 40 პროცენტით აუარესებს.
საყოფაცხოვრებო ქაოსის დონე ბავშვის სახლში მიყვანიდან ოთხი კვირის განმავლობაში არასასიამოვნოა. დედებს უდავოდ უფრო მკაცრი კონცერტი აქვთ - მაგრამ ჩვენ მამებსაც ეს უხეში გვაქვს. ვცდილობთ შევასრულოთ ჩვენი როლები, როგორც მშობლები, რომლებსაც არ შეუძლიათ ძუძუთი კვება, ჩვენ კაცები უხერხულ შეცდომებს ვუშვებთ და ამოწურეთ თავი მცდელობისას ავიწიოთ ჩვენი წონა. და მიუხედავად იმისა, რომ ვერანაირი პეპ მოლაპარაკებები, ფსიქოთერაპია ან ცბიერი ინტერნეტ სტატიები ვერ გვამზადებს შიშშოუს - ზოგიერთი ალკოჰოლი დროდადრო ამარტივებს საქმეს.
როგორც სასმელების სრულ განაკვეთზე მწერალი, საკმაოდ ბევრს ვსვამ. (ბოდიში, საყვარელო: კვლევა. მე კვლევა საკმაოდ ცოტა.) მაგრამ ჩემს პროფესიაშიც კი მივხვდი, რომ ჩემი ახალი ცხოვრების პირველ თვეში უბრალო ლუდის დასალევადაც კი შეუძლებელი აღმოჩნდა. ამ გამოწვევის წინაშე, მე დავაფიქსირე უნებლიე აბსტინენციის განსაკუთრებით შემზარავი 24-საათიანი პერიოდი, რომელიც მოხდა ჩემი ქალიშვილის დაბადებიდან სამი კვირის შემდეგ. ასე რომ, მსურს გავუზიარო ჩემი გამოცდილება და თანაგრძნობა გავუწიო თანამემამულე მამებს, რომლებსაც შეუძლიათ ნუგეშის პოვნა ჩემს ბრძოლაში - და ვუთხრა მომავალ მამებს, რომლებსაც შეიძლება სურდეთ, იცოდნენ, რაში არიან ისინი. (სპოილერის გაფრთხილება: მოემზადეთ.)
პარასკევი, 19:36
ვერმონტში ყოფნისას ჩემმა მეგობარმა შემიყიდა ორი ქილა Lawson's Finest Liquids Sp of Sunshine, ჩემი საყვარელი IPA. ასე რომ, როდესაც ამ საღამოს გავდივარ კარიბჭეზე ხანგრძლივი სამუშაო დღის შემდეგ, ვერაფერზე ვფიქრობ, გარდა იმისა, რომ გავტეხო ერთი და ვწრუპავ შიგნით შემავალი ჰოპი, წვნიანი ნექტარი. მაგრამ ცივ მზის შუქით ხელში დივანზე ტუშის გაჩერების შემდეგ არ მესმის უაზრო ნაბიჯების ხმა. მოულოდნელად ჩემი გაბრაზებული ცოლი ჩემს 3 კვირის ბავშვს მკლავებში მისვამს და მაცნობებს, რომ მომდევნო ორი საათის განმავლობაში მორიგე ვარ. ხმამაღლა ვღრიალებ.
პარასკევი, 20:49
გაფუჭების შემდეგ ბოთლის საკვები და მრავალრიცხოვანი საფენის შეცვლა, ბავშვი საბოლოოდ იძინებს და მე მზად ვარ ჩემი ლუდი დავლიო. სამწუხაროდ, ახლა ყველაფერი გაცივებულია. კარგია, რომ ორი მაქვს! ჩუმად ვწვები მაცივარს, რომ ჩემი თბილი ქილა ცივით გამოვცვალო.
რა თქმა უნდა, ლუდის გახსნით, ლაღი „პფფფფფფფფ“ ჩემს ქალიშვილს აღელვებს. წამებში ის ყვირის ფილტვებში. ჩემი შესვენება დასრულდა.
მე მას Rock 'n Play-ს საძილედან ვყავარ და დივანთან მიბრუნებისას ლუდს ვეცემი, რომელიც თითქოს ნელი მოძრაობით ვარდება ყავის მაგიდიდან. როგორც ეს გლუგ-გლუგ-გლუგდება ქილადან და შევიდა ხალიჩა, წარმომიდგენია სამუელ ბარბერის მოსმენა Adagio სიმებიანი თითქოს გარეთ ვცხოვრობ დასასრული ოცეული. გარწმუნებთ, რომ ხალიჩა ჩემი მეორეხარისხოვანი საზრუნავია.
პარასკევი, 21:20
ბოლოს ბავშვს ისევ სძინავს. და მეც ვარ, შუქივით.
შაბათი, 5:54 საათი
BABY IS AWAKE. ძალიან გაღვიძებული. ჩემი ცოლი, რომელიც მთელი ღამის განმავლობაში ძუძუთი აწოვებს, როგორც ჩანს, ვეფხვს შიშველი ხელებით შეებრძოლა. "შენი ცვლა", - ამბობს ის სასოწარკვეთილებით და კიდევ ერთხელ ჩამიწვა ბეიბი მკლავებში. მე ვათბობ ბოთლს, როცა ჩემი ქალიშვილი ყვირის და სიბნელეში უხერხულად მივყავარ მას პირში. როდესაც ის გააფთრებით იწოვს რძეს, თითქოს ეს წმინდა ანგელოზის სისხლს წარმოადგენს, მე მოკლედ განვიხილავ Sunshine-ის ჩემი სხვა ქილის ამოღებას; როცა მზეს ამოსვლა დაიწყო, სწრაფად მეზიზღება საკუთარი თავი.
შაბათი, დილის 7:20 საათი
ექვსი ბინძური საფენი, რომელიც მოგვიანებით ბავშვმა ვერ შეავსო, მე გამომდის ძიძა მოვალეობები. პირობა დადო, რომ ლანჩთან ერთად ლუდს დავლევ, იმედიანი ღიმილით ვიძინებ.
შაბათი, 13:15 საათი
მაცივრიდან გამოვიყვან ჩემს ბოლო სანშაინის ქილას და ვიწყებ პროგრესო მაკარონისა და ლობიოს სუპის გემრიელი ლანჩის მომზადებას. წვნიანის ქილა ძლივს იხსნება, როდესაც ჩემი მეუღლე მაცნობებს, რომ უნდა ავიღო რეცეპტით გამოწერილი მალამო ჩვენი ქალიშვილის მუდმივი საფენის გამონაყარისთვის. მაგრამ არა ზე ჩვენი აფთიაქი - კიდევ ორჯერ შორს. წვნიანს ცივად ვიღებ, პირდაპირ ქილადან. Ღმერთი მკვდარია.
შაბათი, 14:06
ფარმაცევტი მაცნობებს, რომ ჩემი ქალიშვილია დაზღვევა წევრობა ჯერ კიდევ "დამუშავების პროცესშია". სადაზღვევო კომპანიასთან ტელეფონზე 45 წუთს ვატარებთ, მხოლოდ იმის დასადგენად, რომ ჯიბიდან უნდა გადავიხადო და პრეტენზია გავაფორმო ერთ კვირაში. ზედმეტად დაღლილი ვარ კამათისთვის.
შაბათი, 15:45
ჩემი ქალიშვილის დახეთქილ უკანალზე დიდი რაოდენობით მალამოს წასმის შემდეგ, წყურვილი რატომღაც დავკარგე.
შაბათი, 17:25
კიდევ ერთხელ მზად ვარ ჩემი ლუდი დავლიო. ანუ, სანამ არ მივხვდები, რომ დამავიწყდა (ისევ) ქილა მაცივარში აფთიაქში გამგზავრებამდე. “ეს არის ახლა ჩემი ცხოვრება??” ხმამაღლა ვეუბნები, აბსოლუტურად არავის.
შაბათი, 19:02
ლუდს ვივიწყებ მანამ, სანამ ცოლი არ მკითხავს, რას ვაკეთებთ სადილისთვის. მე გთავაზობთ ტაი (იფიქრეთ დაწყვილების შესაძლებლობებზე!) და ის თანახმაა. მიწოდება მოდის 40 წუთში და მე ჩემს მეუღლესთან ერთად ვჯდები საჭმელად - როცა ჩემი ტელეფონი დარეკავს. ეს არის დედაჩემი, რომელსაც სურს იცოდეს როგორ არის ბავშვი. რაც შეეხება HOW-ს მე ვარ ᲙᲔᲗᲔᲑᲐ, დედა??
შაბათი, 19:38
ბოლოს სატელეფონო ზარები შეწყდა და ბავშვს სძინავს. არაფერი მაკავებს ჩემი ანანასის შემწვარი ბრინჯისგან და ვერმონტის ბუნდოვანი IPA-სგან. მაგრამ როცა მაცივარს ვხსნი, ჩემი ლუდის კვალს ვერ ვხედავ.
მე ვბრუნდები ჩვენს სადილის მაგიდასთან, რათა ვკითხო ჩემს მეუღლეს, იცის თუ არა მისი ადგილსამყოფელი - როცა მის წინ ქილა დავინახე. ვიღებ მას; ეს არის ცარიელი.
სიტყვებს ძლივს ვიღებ, როცა საშინლად ვანიშნებ ლუდზე.
"რა, ეს?" ჩემი ცოლი უდანაშაულოდ მეკითხება. "Ეს იყო არაჩვეულებრივი. მხოლოდ ის, რაც მჭირდებოდა. ”
ოჰ, მე ვიცი, რომ ეს იყო, საყვარელო. ვიცი რომ იყო.
