마침내 그가 17세였을 때, 그는 새로운 진단을 받았습니다: 적대적 반항 장애 및 불안을 동반한 경계성 성격 장애. 이것은 그가 가진 최고의 핏이었습니다. 약이 효과가 있었습니다. 문제는 그것이 너무 잘 작동했고 그는 자신이 치유되었다고 생각했습니다. 그는 세상에 나가서 복용을 중단하고 헤로인으로 변했습니다.
그는 가족을 버렸다. 그는 새로운 친구와 가족, 자신을 있는 그대로 받아들이는 중독자를 발견했습니다. 그는 그의 가족, 그의 어머니인 나에게서 훔치기를 선택했습니다. 그는 다음 수정을 위해 무엇이든 할 것입니다. 그리고 저를 믿으세요.
그는 마약 사용, 절도, 신분 도용, 신용 카드 절도 및 좀도둑과 관련된 범죄로 여러 번 체포되었습니다. 그런 다음 투옥의 주기를 시작하여 보호 관찰이나 가석방으로 풀려난 후 위반하여 바로 돌려보냈습니다. 헤로인은 말 그대로 그의 인생을 망치고 있음에도 불구하고 모든 것을 헤쳐 나갈 수 있다고 생각한 유일한 친구가 되었습니다.
나는 Danielle Steel의 아들에 관한 책을 읽었습니다. 그의 밝은 빛, 몇 년 전, 그리고 내가 생각할 수 있는 것은 그가 나았다고 생각하여 어떻게 약을 끊었고, 결국 어떻게 그의 목숨을 앗아갔는가 하는 것뿐이었습니다. 이것이 나의 가장 큰 두려움이며, 나의 궁극적인 악몽이 이루어집니다. 나는 이렇게 아버지를 잃었고, 아들도 이렇게 잃고 싶지 않다.
내가 부모로서 해야 했던 가장 힘든 일 중 하나는 내 아들을 잘라내는 것입니다. 내가 무엇을 하든, 그를 도우려고 아무리 애를 써도, 그 바늘이 그의 삶에 있는 한 내가 한 일은 아무것도 바꾸지 못할 것이라는 것을 깨달았을 때. 그는 정신 질환으로 인해 조종의 대가였고, 그에 대한 내가 가진 사랑을 그가 내 삶에 다시 들어오도록 하기 위해, 단지 나에게서 도둑질을 하기 위해, 또는 내 집을 촬영 장소로 사용하기 위해 마약. 이것에 몇 번이고 넘어진 후, 나는 나와 내 막내아들을 다치게 하기 전에 마침내 그것을 멈춰야 했습니다. 나는 그가 그와 함께 나머지 우리를 끌어내리는 것을 허용할 수 없었다.
그러나 무엇보다도, 나는 더 이상 그가 궁극적으로 그의 삶을 끝내도록 그의 탐구를 가능하게 할 수 없었습니다.
나는 아들에게서 소식을 듣지도 보지도 못한 채 1년 넘게 지냈습니다. 그가 살았는지 죽었는지는 알 수 없었다. 그는 가족보다 마약을 선택했기 때문에 이것이 그의 선택이었습니다. 나는 그와 연락할 방법이 없었고 그는 완전히 깨끗한 것 외에 다른 방법으로 내 집에 오면 법 집행 기관에 전화할 것이라고 말했습니다. 나는 또한 이 선택을 위해 내 생물학적 가족의 대부분을 잃었습니다. 그들은 이것, 그의 어린 시절, 마약, 감옥, 그 중 어떤 것도 직접 보기 위해 거기에 있었던 적이 없습니다. 그들은 그를 믿기로 선택했고 그에게 거친 사랑을주기보다는 내가 끔찍한 부모가되고 있다고 생각했습니다. 나는 내가 한 선택과 함께 살아야 하고, 마침내 내가 옳은 선택을 했다는 것을 이해하게 되었습니다.
2016년 10월, 아들이 마지막으로 집행유예를 어기고 7개월간 감옥에 수감되었습니다. 그의 여자 친구가 나에게 알려서 마침내 그가 아직 살아 있다는 것을 알았습니다. 그는 감옥에 있는 동안 나에게 편지를 쓰기 시작했고 나는 답장을 보냈다. 많은 부분이 예전과 같은 노래와 춤이었고, 그가 외출했을 때 그의 인생을 바꾸겠다는 약속, 그의 새 여자친구가 그에게 얼마나 좋은지, 그녀는 마약을 하지 않았고, 그녀는 그를 기다리고 있었습니다. 내가 그에게 말할 수 있는 것은 우리가 기다리고 볼 것이라는 것뿐입니다. 그는 내부에서 받은 위반으로 인해 1년 조금 넘는 시간을 감옥에서 보내게 되었고, 마침내 석방되었을 때 가석방이 끝나고 그는 진정한 자유인이었습니다.
5개월이 지났습니다. 여태까지는 그런대로 잘됐다. 그는 몇 년 동안 기꺼이 참여하지 않았던 치료로 돌아왔습니다. 그에게는 직업, 좋은 여자, 안정된 집, 그리고 헤로인 중독이 아닌 친구들이 있습니다. 정말 오랜만에 그를 자랑스럽게 생각합니다.
평생 동안 그는 잘못된 모든 일에 대해 저를 탓했습니다. 제가 알기로는 그의 병의 일부이지만 그럼에도 불구하고 여전히 고통스럽습니다. 그러나 2017년 성탄절에 그는 나에게 다음과 같은 말을 보냈다.
“여내가 어렸을 때, 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 많은 것을 이해하지 못했습니다. 너와 나의 아버지가 헤어질 때 힘들었다. 그때 상황이 빨랐다. 나는 당신과 함께 집에 있는 것처럼 느꼈고, 나는 항상 행복했습니다. 이사를 하고 아버지가 아닌 다른 사람과 함께 하는 등의 많은 일들이 싫었다. 하지만 지금은 나이가 들고 살아남기 위해 할 일을 해야 했기 때문에 더 이상 당신에게 화를 내지 않습니다. 나는 내 모든 문제에 대해 당신을 비난하려고 노력했지만 실제로 당신은 내가 요청할 수있는 최고의 엄마였습니다. 저와 형이 좋은 삶을 살 수 있도록 많은 희생을 하셨다는 것을 이제야 깨달았기 때문에 당신은 멋진 엄마라고 생각합니다.”
그리고 그렇게 알아요, 화장실에서 혼자 울고 몇 번이고 아이들에게 흐느끼려고 애써도 몇 번이고 이 모든 것을 혼자서 하는 것이 얼마나 힘든지 모든 결정에 의문을 제기했지만, 23년 후, 원천. 나는 옳은 일을 했다.
이 이야기는 Medium에서 다시 출판되었습니다. 클로이 커스버트의 책 읽기 여기에 원본 게시물, 또는 그 이상 여기 그녀의 블로그.
