잘못을 범하는 것은 인간이며, 우리의 실수나 다른 사람들이 실수로 인식하는 것들에 대해 비판을 받는 것도 인간입니다. 특히 당신이 부모 일 때. 그러나 당신이 한 일 없이도 충분히 좋은 일을 하는 가정에서 자랐거나 진정한 의미를 배우지 못했거나 세 번째 상사가 될 때까지 "건설적인 비판"을 받으면 지나치게 비판적이거나 판단적인 사람을 다루는 것이 특히 어려울 수 있습니다. 사람들.
“우리 대부분은 최선을 다하고 유능하고 유능한 사람으로 긍정적인 평판을 유지하기 위해 노력하고 있으며 비판적이다. 우리가 피하려는 바로 그 감정이 됩니다.”라고 캘리포니아 주 패서디나의 임상 심리학자이자 저자인 Ryan Howes가 설명합니다. NS 남성을 위한 정신 건강 저널. 최선을 다했는데 왜 부족해?"
불안을 더하면 비판은 실제로 큰 피해를 줄 수 있습니다. “우리 대부분은 자신의 약점을 알고 있지만 대체로 친절을 베푸는 까다로운 자기 비판적 태도를 가지고 있습니다.”라고 말합니다. 라이센스 심리학자 Aaron Rochlen 박사, 텍사스 대학교 사범대학 교수 오스틴. “따라서 매우 비판적이고 도전적인 사람이 오면 자기 비판적인 사람에게 에스프레소 한 잔을 주는 것과 같습니다. 그 결과 우리의 방어력, 분노, 불안이 증가합니다.”
부모로서 자녀에게 이전보다 더 나은 어린 시절을 주기 위해 노력하는 것은 자연스러운 일입니다. 그리고 우리가 그 목표를 달성하지 못하고 있다는 징후가 있다면, 우리가 실패한 것처럼 느낄 수 있습니다. “무시, 세세한 관리, 면밀한 조사를 받는 느낌이 어떤 것인지 알 것입니다. 그래서 당신은 무엇보다 아이들에게 다른 어린 시절을 제공하기를 원합니다.”라고 How는 설명합니다. “누군가가 당신이 잘못하고 있다고 말하면 이것은 깊은 울림을 줍니다. 평론가들은 그저 자신의 경험에서 나온 조언이나 조언을 하는 것일 수도 있지만, 그것은 부모라는 우리의 직업에 대한 비난으로 쉽게 들릴 수 있습니다.”
보기 어려울 수 있으며 많은 안도감을 제공하지 않을 수 있지만 비판에 대처하기 어렵다면 은색 안감이 있습니다. 남성, 남성다움, 아버지가 되는 것을 연구하는 Rochlen은 “비판을 받으면서 오는 상처는 아버지가 되는 것을 얼마나 사랑하고 가치 있게 여기는지 보는 관점에서 재구성될 수 있다는 점을 인식하세요.”라고 말합니다. “아버지에 대한 비판이 마음 아프다면, 당신이 얼마나 걱정하고 좋은 일을 하고 싶은지 보여줄 수 있습니다.”
그렇긴 하지만, 비판을 처리하는 방법이나 판단적이고 지나치게 비판적인 것에 대처하는 방법을 배우는 방법도 있습니다. 상황이 최대한 원활하게 진행되고 갈등, 상처 또는 갈등.
1. 누가 비판을 하는지 고려하라
비판은 모든 각도에서 온다. 자신의 부모님도 있고 놀이터에 있는 다른 부모님들도 있고, 육아 뿐만 아니라 시간이 있을 것 같은 부모님들도 그들의 아이들은 완벽하지만 소셜 미디어를 트롤하고 자신의 일을하지 않는 다른 모든 부모를 찢어 버립니다. 방법. 그러므로 먼저 누가 당신을 비판하는지 생각해 보십시오. 다시는 상대할 필요가 없는 사람이라면 그 사람을 버리십시오. Rochlen은 말합니다. 온라인 상태인 경우 댓글이나 게시물을 삭제하고 필요한 경우 차단하세요. 정기적으로 대면해야 하는 사람이라면 문제를 해결해야 합니다. 그러나 아마도 그 두 번째는 아닐 것입니다.
2. 잠시만 시간을 주세요
즉각적인 대결은 일반적으로 누군가와 당신의 격렬한 감정을 다루는 최선이 아닙니다. 가능하면 시간을 내십시오. 다른 사람에게 "지금 당신이 한 말 [또는 당신이 말한 방식]에 화가 [또는 상처]입니다."라고 Rochlen이 제안합니다. "이건 생각해보고 나중에 얘기할게요." 이렇게 하면 비평가에 대한 공격을 피할 수 있고 모든 것을 처리할 시간이 생긴 후에 발생한 문제를 해결할 수 있습니다.
3. 개인적으로 받아들이지 마세요
확실히 말은 하기보다 쉽습니다. 그러나 여기에서 몇 가지 도움이 될 수 있습니다. 첫째, “모든 사람이 다른 사람의 양육 방식을 보고 비판을 하는 것은 아니다. 대부분은 무시하거나 받아들이거나 혀를 깨물어요.”라고 How는 말합니다. 당신의 고통의 근원이 소수에 있다는 사실, 그리고 아마도 조만간 "올해의 인물" 상을 수상하지 못할 것이라는 사실을 아는 것은 상처를 극복하는 데 도움이 될 수 있습니다. 둘째, “그들은 여러분의 특정한 도구 상자와 자녀의 특정한 성격과 필요가 어떤 것인지 모릅니다.”라고 Howes는 말합니다. "모든 사람은 의견이 있고 자신의 경험을 바탕으로 하고 있으며, 이는 귀하와 매우 다를 수 있습니다." '최고'는 없다 간단한 "고마워"라고 중얼거리거나 미소를 지으며 고개를 끄덕인 다음 부모에게 가장 좋다고 생각하는 일을 하는 데 도움이 될 수 있습니다. 아이.
마지막으로, 비평가의 경험에는 상사에게 쫓겨나거나 부모가 알츠하이머 진단을 받는 것과 같은 것들이 포함될 수 있습니다. 그리고 때때로 사람들은 자신의 감정을 다른 사람에게 투사하거나 단지 자신이 그렇게 하기 때문에 다른 사람이 상처받기를 원합니다. 그들이 당신에게 한 일을 정당화하지는 않지만, 당신이 그것을 없애는 데 도움이된다면.
4. 분노를 지나쳐 봐
Rochlen은 "때때로 우리는 자신을 보호하기 위한 방어 수단으로 분노를 사용합니다. 피가 끓기 시작하면 심호흡을 하여 식히십시오. 마음이 차분해지면 뒤로 물러나 비판에 사실일 수 있는 내용이 있는지 자문해 보세요. Rochlen은 제안합니다. "더 나은 사람이 되는 데 투자했다면 비판을 받는 것이 거래의 일부입니다."라고 그는 말합니다.
5. 그들이 말한 방법을 다루십시오
당신을 괴롭히는 것은 그들이 말한 것이 아니라 그들이 말한 방식(또는 둘 다)일 수 있습니다. 그들이 어떻게 판결을 내렸는지에 대해 더 화가 난다면, 그들의 전달에 대해 어떻게 느꼈는지 인식하고 명확히 하여 상황을 확산시키십시오. Rochlen은 다음과 같이 제안합니다. 나는 당신이 저에게 소리를 지르는 것 같았고, 비명을 지르는 것이 제가 어떻게 다르게 할 수 있다고 생각했는지 이해하는 가장 좋은 방법이 아니었습니다.” 당신이 상대하고 있는 사람이 당신의 파트너라면, 당신은 또한 "팀" 접근법을 시도하고 다음과 같이 언급할 수 있습니다. 팀. 그 팀의 일원인 내가 공격을 받고 소리를 지르면 우리가 같은 팀에 있다는 느낌이 들지 않는다”고 말했다. 이것은 미래의 스크리밍 매치를 방지하는 데 도움이 될 수 있습니다.
6. 비평가의 무장해제
지나치게 비판적인 가족 구성원이나 배우자를 대할 때, 그들이 말하는 것에 감사하지 않는다는 것을 전달하는 데 도움이 되는 말은 항상 필요한 것은 아닙니다. 때로는 팔을 부드럽게 만지는 것과 같은 기본적인 터치가 그들을 진정시키는 데 큰 도움이 될 수 있다고 Rochlen은 말합니다.
7. 전화를 받아
당신이 아는 사람이 문자나 온라인을 통해 비판을 한다면 그들에게 전화나 회의를 하여 갈등을 완화시키라고 Rochlen은 제안합니다. “누군가의 눈을 보지 않을 때 상처를 주고 괴롭히고 모욕하기가 훨씬 쉽습니다. 갈등을 인간화하고 개인화할수록 상황은 더 나아질 것입니다.”라고 그는 말합니다. 그리고 문자 메시지를 시도하지 마십시오. 이러한 메시지는 바디 랭귀지 부족으로 인해 잘못 해석될 수 있습니다.
