Galiausiai, kai jam buvo 17 metų, jam buvo suteikta nauja diagnozė: pasienio asmenybės sutrikimas su opoziciniu iššaukimo sutrikimu ir nerimu. Tai buvo geriausias pasirinkimas, kurį jis kada nors turėjo. Vaistas veikė. Problema ta, kad jis veikė per gerai, ir jis manė, kad yra išgydytas. Jis išėjo į pasaulį, nustojo jį vartoti ir pasuko į heroiną.
Jis paliko savo šeimą. Jis susirado naujų draugų ir šeimos, tų, kurie priėmė jį tokį, koks jis buvo, priklausomybę. Jis pasirinko vogti iš savo šeimos, iš manęs, mamos. Jis padarys viską, kad gautų kitą pataisą. Ir patikėk manimi, jis padarė.
Jis buvo kelis kartus suimtas už nusikaltimus, susijusius su narkotikų vartojimu, vagyste, tapatybės vagyste, kredito kortelių vagyste ir vagystėmis iš parduotuvių. Tada prasidėjo įkalinimo ciklas, paleistas lygtinai arba lygtinai, pažeistas ir išsiųstas atgal. Heroinas tapo vieninteliu jo draugu, vieninteliu dalyku, kuriuo jis manė galįs pasikliauti, kad išgyventų viską, nors tai tiesiogine prasme griauna jo gyvenimą.
Skaičiau Danielle Steel knygą apie jos sūnų, Jo ryški šviesa, prieš daugelį metų, ir aš galėjau galvoti tik apie tai, kaip jis atsisakė vaistų, nes manė, kad yra išgydytas, ir kaip galiausiai jis atėmė gyvybę. Tai yra didžiausia mano baimė, išsipildo mano didžiausias košmaras. Taip praradau savo tėvą, nenoriu taip prarasti ir sūnaus.
Vienas iš sunkiausių dalykų, kuriuos kada nors turėjau padaryti kaip tėvas, yra atkirsti savo sūnų. Kai supratau, kad kad ir ką daryčiau, kad ir kaip stengiausi jam padėti, niekas, ką padariau, nieko nepakeis tol, kol ta adata bus jo gyvenime. Dėl savo psichikos ligos jis buvo puikus manipuliatorius ir naudojo mano meilę jam norėdamas rasti kelią atgal į mano gyvenimą, tiesiog pavogti iš manęs arba naudoti mano namus kaip šaudymo vietą narkotikas. Kelis kartus užklupus tai, pagaliau turėjau tai sustabdyti, kol tai nepakenkė man ir mano jauniausiam sūnui. Negalėjau leisti, kad jis nusitemptų mus su savimi.
Bet labiausiai aš nebegalėjau jam leisti, kad jis galiausiai baigtų savo gyvenimą.
Praėjau daugiau nei metus nieko negirdėjęs ir nemačiau savo sūnaus. Nežinojau, ar jis gyvas, ar miręs. Tai buvo jo pasirinkimas, nes jis pasirinko narkotikus, o ne šeimą. Neturėjau kaip su juo susisiekti ir jam buvo pasakyta, kad jei jis atvyks į mano namus kokiu nors kitu būdu, o ne visiškai švarus, paskambinsiu teisėsaugai. Taip pat praradau daugumą savo biologinės šeimos dėl tokio pasirinkimo. Jie niekada nebuvo ten, kad pamatytų ką nors apie tai, jo vaikystę, narkotikus, kalėjimą, bet ką iš jų. Jie nusprendė juo tikėti ir manyti, kad esu siaubingas tėvas, o ne mylėjau jį stipriai. Turiu gyventi su savo pasirinkimais ir pagaliau supratau, kad padariau teisingus.
2016 m. spalį mano sūnus paskutinį kartą pažeidė lygtinį paleidimą ir buvo pasodintas į kalėjimą septyniems mėnesiams. Jo mergina man pranešė, todėl pagaliau sužinojau, kad jis vis dar gyvas. Jis pradėjo rašyti man laiškus būdamas įkalintas, o aš parašiau atgal. Daug kas buvo ta pati daina ir šokis, kaip ir anksčiau, pažadai pakeisti savo gyvenimą, kai jis išeis, kaip nauja mergina jam buvo gera, ji nevartoja narkotikų, ji jo laukė. Galėjau jam pasakyti tik tiek, kad palauksime ir pamatysime. Jis praleido šiek tiek daugiau nei metus kalėjime dėl pažeidimų, kuriuos patyrė būdamas viduje, todėl kai pagaliau buvo paleistas, lygtinis paleidimas baigėsi ir jis tikrai buvo laisvas žmogus.
Praėjo penki mėnesiai. Kol kas viskas gerai. Jis grįžo į terapiją, o joje metų metus savo noru nedalyvavo. Jis turi darbą, gerą moterį, stabilią gyvenamąją vietą ir draugus, kurie nėra priklausomi nuo heroino. Pirmą kartą per labai ilgą laiką juo didžiuojuosi.
Didžiąją savo gyvenimo dalį jis kaltino mane dėl visko, kas nutiko ne taip, o tai yra jo ligos dalis, bet vis tiek skauda. Tačiau 2017 m. Kalėdų dieną jis man atsiuntė šiuos žodžius:
“Wkai buvau jaunesnis, nesupratau daugelio dalykų, kurie vyksta. Buvo sunku, kai išsiskyrei su mano tėvu. Tada reikalai buvo niūrūs. Jaučiausi kaip namie su tavimi, visada buvau laiminga. Man nepatiko daugybė dalykų, kurie vyko, pavyzdžiui, judėjimas ir buvimas su kuo nors kitu, išskyrus mano tėvą. Bet dabar, kai esu vyresnis ir turėjau ką nors padaryti, kad galėčiau išgyventi, dėl to nebepykstu. Anksčiau bandžiau kaltinti tave dėl visų savo problemų, bet iš tikrųjų tu buvai geriausia mama, kokios tik galėjau paprašyti. Manau, kad esate nuostabi mama, nes dabar suprantu, kad paaukojote daug aukų, kad mano brolis ir aš galėtume gerai gyventi.
Ir štai kaip aš žinau, kad ir kiek kartų verkiau viena vonioje, bandydama nuslėpti verksmą nuo savo vaikų, nesvarbu, kiek kartų verkiau. suabejojau kiekvienu sprendimu, kad ir kaip sunku buvo visa tai padaryti vienam, praėjus dvidešimt trejiems metams, aš turiu savo atsakymą, patvirtinimą šaltinis. Kažką padariau teisingai.
Ši istorija buvo iš naujo paskelbta iš „Medium“. Skaitykite Chloe Cuthbert originalus įrašas čia, arba daugiau iš jos tinklaraštis čia.
