Prieš kiek daugiau nei metus buvau savižudiškas ir negalėjo pakilti iš lovos.
2018 m. sausio mėn. labai netikėtai netekau vieno iš savo artimiausių draugų Kristijono dėl plaučių embolijos ( staigus pagrindinės plaučių kraujagyslės užsikimšimas, dažniausiai dėl kraujo krešulio) ir tai apvertė mano pasaulį aukštyn kojomis. žemyn.
Kristianas man buvo uola. Kadangi gyvenome priešais vienas kitą, matydavomės beveik kasdien. Nors susipažinome tik būdami dvidešimties, Kristianas labai greitai tapo vienu iš artimiausių mano patikėtinių vyrų. Kristianui pasakiau viską ir atvirkščiai.
Mes abu kovojome su vidiniais demonais ir daugelis jų sutapo. Žinau, kad tai yra priežastis, kodėl mes taip greitai suartėjome. Abu su Kristianu buvome patyčias vaikystėje - daug. Mes abu stengėmės rasti ryšį ir jaustis verti meilės ir priėmimo net tada, kai buvo akivaizdu, kad mus abu labai mėgsta draugai ir šeima. Tai buvo kažkas, kas mus abu graužė ir privertė per daug suvokti, kaip kiti mus suvokia.
Tai kartais pripildydavo mus abu giliu liūdesiu ir tuštuma. Tiesą sakant, Christianas turėjo terminą savo depresijai ir liūdesiui. Jis pavadino jį „juoduoju šunimi“ ir naudojo šį eufemizmą, kai nesijautė puikiai ir nelabai norėjo apie tai kalbėti.
Kai Kristianas praėjo, nuėjau į tamsiausią vietą, kurią kada nors žinojau. Karjeroje jaučiausi kaip apgavikas, mano santykiai su šeima ir draugais jautėsi tuščiaviduriai, o pasimatymai tapo nesibaigiamu lėto optimizmo ir gilaus nusivylimo ratu.
Kol aš kovojau su įvairiomis psichikos sveikatos problemomis (nerimas, depresija, obsesinis kompulsinis polinkis ir priklausomybė) kiek tik prisimenu, ši buvo kitokia. Buvo tamsu, beviltiška ir jaučiausi kaip vieta, iš kurios niekada negrįšiu. Buvau pavojingai arti gyvenimo atsisakymo. Mintys apie gyvenimo pabaigą sukosi mano galvoje daugybę dienų ir per tą laiką stengiausi viską, ką galėjau, kad kančios liautųsi. Tai apima vaistus, terapija įvairiomis formomis, energetinis darbas, papildai — sąrašas buvo begalinis.
Vieną 2018 m. spalio mėnesio dieną kalbėjausi su savo draugu, kuris atsitiktinai buvo besimokantis terapeutas, beviltiškai bandydamas išsiaiškinti, ką dar galėčiau padaryti, kad skausmas liautųsi. Jis pakvietė mane prisijungti prie a vyrų grupė su juo. Šiuo metu man nebuvo svetima grupinė terapija ir maniau, kad viskas negali būti blogiau.
Nors iš karto to nesupratau, lankymasis toje vyrų grupėje iš esmės pakeistų mane ir mano gyvenimo eigą. Tą pirmą vakarą grupė vyrų, kurių niekada nebuvau sutikęs, man suteikė erdvės būti tokia, kokia esu. Buvau skatinamas būti visiškai atviram ir tiksliai pasakyti, ką išgyvenu. Jie pagerbė mano drąsą, kad kalbėjau taip nuoširdžiai, ir pripažino, kaip skaudu būti būtent ten, kur tuo metu buvau. Niekas nieko nebandė keisti, tiesiog klausėsi.
Jie ramiai pripažino, kur susitapatino su mano istorija, švelniai padėdami kumščiu į širdį. Tą naktį jaučiausi matytas. Nors man nebuvo svetima žmonėms sakyti, kad man negerai, tai atrodė kitaip. Jaučiau, kad dalį mano patirties naštos nukėlė nuo mano pečių paprastas faktas, kad čia buvo grupė vyrų, galinčių labai giliai susisiekti su tuo, ką jaučiu. Mano patirtis staiga nebuvo kažkas, kas mane izoliavo nuo žmonių, tai buvo kažkas, kas mane sujungė su jais.
Netrukus po tos svarbiausios nakties aš užsisakiau savo pirmąjį vyrų rekolekciją Racebrook mieste, Masačusetso valstijoje. Man taip pat teko laimė nuvažiuoti į tą rekolekciją su vienu iš savo grupės vyrų giliai įsitraukęs į „darbą“ ir jau buvo artimai susipažinęs su tuo, ką mes tuo užsiimsime savaitgalis.
Esu labai dėkingas už jo dalyvavimą važiuojant automobiliu, nes buvau sudužęs. Nervų, nerimo, susijaudinimo, baimės ir jaudulio derinys. Labiau už viską ta kelionė automobiliu suteikė mums galimybę pasikalbėti. Kalbėjomės valandų valandas, tiksliau septynias. Dabar suprantu, kad važiavimas automobiliu grąžino man dalį to, ką praradau, kai mirė Kristianas. Būtent tas jausmas, kai turi tokį ryšį su kitu vyru, netiesiogiai leido kalbėti apie bet ką. Man tai reiškė pasaulį. Taip pat mano galvoje išsikristalizavo, koks svarbus buvo tokio tipo ryšys, galbūt ne tik man pačiam.
Savaitgalio rekolekcijos buvo permainingos daugeliu atžvilgių. Galėjau daug giliau įsigilinti į tai, ką patyriau ir jaučiau tą savo gyvenimo momentą, ir leido man visiškai išreikšti metų pyktį, sielvartas, gėda ir gilus liūdesys, kuris nuodijo mane iš vidaus. Nereikia nė sakyti, kad jis tapo šiek tiek netvarkingas. Aš verkiau taip, kaip niekada gyvenime nebūčiau verkęs, viso kūno verksmas, kai jaučiasi, kad visa tavo esybė yra sausa. Taip pat supratau, kad esu piktas, tikrai piktas. Tai buvo pyktis, kurio niekada negalėjau išreikšti, ir jis pasireiškė rėkimu visa gerkle, kad mano balsas buvo užkimęs, o aš griuvau iš nuovargio ir prakaito ant tų šaltų, prastai izoliuotų grindų tvartas.
Tačiau tikrai neįtikėtina buvo tai, kad nesvarbu, ką išreiškiau ar kaip tai išreiškiau, jausmai visada buvo sutikti su pagarba, gerumu, meile ir visų dalyvaujančių vyrų garbe. Dar svarbiau yra tai, kad antrą naktį pirmą kartą išmiegojau per daugiau nei aštuonis mėnesius ir tai padariau nepabudęs iš karto į panikos priepuolį. Galėjau gulėti lovoje ir būti rami. Tai buvo jausmas, prie kurio nebuvau pripratęs, bet tai tikrai buvo sveikintina.
Tą savaitgalį daug ką supratau. Pirma, aš buvau labai liūdnas ir piktas. Antra, aš buvau labai nepatenkintas tuo, kaip gyvenu savo gyvenimą, ir man reikėjo greitai viską pakeisti. Galiausiai supratau, kad šiuose atviruose ir pažeidžiamuose pokalbiuose su kitais vyrais yra kažkas, kas mane labai paveikė ir pakeitė mano savijautą į gerąją pusę. Tai buvo kažkas, ką galėjau išlaikyti. Žinojau, kad man reikia daugiau to, kas tai būtų.
Kai grįžau namo, viskas vyko greitai. Pirmadienį grįžau namo ir iki trečiadienio išėjau iš darbo įmonėje, net neįsivaizduodamas, ką veiksiu toliau, išskyrus miglotą mintį, kad noriu keliauti į Aziją ir šiek tiek pakeliauti. Taip pat turėjau miglotą mintį, kad noriu įkurti įmonę, kuri veiktų psichikos sveikatos srityje, nors neturėjau aiškaus supratimo, kaip tai atrodys ar kaip aš net pradėsiu.
Visa tai nutiko 2019 m. balandį ir koks laukinis pasivažinėjimas buvo nuo tada.
Tikri vyrai neverkia
Vienas iš didžiausių dalykų, kuriuos sužinojau nuo pirmo žvilgsnio į vyrų darbo sritį, yra tai, kad aš nesu vienintelis vyras, kuriam labai sunku.
Greitai atradau paslėptą vyrų psichinės sveikatos krizę, apie kurią kalbėjo labai mažai žmonių. Žinojau, kad daugelis vyrų jaučiasi izoliuoti ir negali pasidalyti tuo, kas vyksta jų viduje, bet aš iki galo neįvertinau, kaip ši problema yra gili.
Nors negalėjau nustatyti šios problemos kilmės, greitai tapo aišku, kad tai iš dalies lėmė pasenusios sampratos apie tai, ką reiškia būti vyru. Mums, vyrams, dažnai sakoma, kad „tikri vyrai neverkia“, tikri vyrai nesidalina savo emocijomis (ypač su kitais vyrais) ir kad vyrai turi „pasilinksminti“, kai būna sunku.
Dar klastingesnis buvo tai, kad šie įsitikinimai manyje (ir apskritai vyrams) buvo socializuoti nuo labai ankstyvo amžiaus ir jie skatino tokius vyrus kaip aš suprasti, kaip aš jaučiuosi, ir pasidaryti tvirtą veidą. Uždengęs dangtelį šiems jausmams ir neturėdamas sveikos išeities jiems išreikšti, atsirado toks toksiškumas manyje kuris pasireikštų įvairiu neigiamu elgesiu, kuris buvo žalingas man pačiam ir visiems, kuriuos palietė mano gyvenimas. Dabar žinau, kad taip yra daugeliui vyrų, tačiau problema yra ta, kad dauguma apie tai nekalba.
Taip jaučiausi blogiausiu metu. Jaučiausi įstrigęs, piktas, išsigandęs ir nemylimas, o kai tai išreiškiau, jaučiausi taip, lyg man būtų netiesiogiai pasakyta, kad šie jausmai nepriimtini. arba dar blogiau, kad man tiesiog reikėjo praeiti pro juos ir tęsti, nes visi turėjo susidurti su šiais dalykais ir dažnai su tais dalykais, kurie buvo daug blogesni.
Jaučiau, kad negaliu būti autentiškas ir atviras apie tai, kas vyksta mano gyvenime. Kai tai padariau, pajutau, kad po to žmonės (ypač vyrai) į mane žiūri kitaip. Bent jau atrodė, kad jie nežino, ką daryti su informacija, kurią ką tik jiems pateikiau. Dabar žinau, kad viskas, ko norėjau, buvo, kad žmonės man skirtų vietos taip, kaip tą pirmą vakarą padarė mano vyrų grupė. Aš tikrai norėjau susitapatinti su kitu vyru ir pripažinti, kaip jaučiuosi, kad žinočiau, kad nesu palūžusi arba, dar blogiau, viena.
Paslėpta vyrų psichinės sveikatos krizė
Nuo šios patirties mano galvoje labai išryškėjo, kad paseno samprata apie tai, ką reiškia būti vyru ilgai sirgau ir kartais vis dar trukdo jaustis, kad galiu būti tikrai autentiška. Iš savo asmeninės patirties vyrų grupėse, rekolekcijose ir atviro pokalbio su kitais vyrais žinau, kad tai yra kažkas giliai įsišaknijusio ir iš esmės neišreiškiama už šių ratų ribų. Noriu, kad tai pasikeistų, todėl aš kuriu tethr.
Vyrų psichikos sveikatos srityje yra paslėpta krizė, kurią vis dar sprendžiame, nes tiek daug priežasčių yra giliai įsišakniję, socializuoti įsitikinimai apie tai, ką reiškia būti vyru.
Statistika apie šią problemą yra stulbinanti ir labai liūdina. Šiuo metu savižudybės yra didžiausia vyrų iki 50 metų mirties priežastis Kanadoje ir Jungtinėje Karalystėje ir yra viena iš trijų didžiausių mirties priežasčių Jungtinėse Valstijose. Skaudžiausia, kad šiuo metu 75 procentus savižudybių įvykdo vyrai ir daugiau nei moterys, vyrai reaguoja į psichikos sveikatos problemas izoliuodami, prisiimdami asmeninę riziką, piktnaudžiaudami narkotikais ir alkoholio. Vyresni nei 30 metų vyrai palaiko žymiai mažiau palaikomųjų santykių su bendraamžiais nei moterys ir daugiau nei 50 procentų vyrų teigia, kad turi mažiau nei du žmones, kurie, jų manymu, gali rimtai pasikalbėti su.
Mano vertinimu, šiuo metu norint išspręsti šią krizę reikia daugiau erdvių, kuriose vyrai jaustųsi „saugūs“ turėti šiuos pokalbius su kitais vyrais, su kuriais jie tapatinasi ir kurie jaučia arba jautė taip pat. Turime paskatinti vyrus kalbėtis ir duoti jiems leidimą būti pažeidžiamiems, nebijodami, kad dėl to jie bus laikomi mažesniu vyru. Vyrams reikia erdvės, kurioje jie galėtų būti autentiški.
Mano asmeninė patirtis rodo, kad tikras ryšys ir išgydymas gali būti pasiektas paprasčiausiai vedant šiuos pokalbius forume, kuris juos padrąsina, palaiko ir desigmatizuoja. Iš savo patirties žinau, kad nuolatinis šių pokalbių turėjimas iš esmės pakeitė mano asmeninį požiūrį, požiūrį ir elgesį. Galiu nuoširdžiai pasakyti, kad dėl šio darbo šiandien jaučiuosi geresnis žmogus.
Būtent dėl šios priežasties aš ir mano du įkūrėjai šiuo metu kuriame tethr – pirmąjį internetinį lygiavertį ryšį. palaikyti bendruomenę, kad vyrai galėtų atvirai ir nuoširdžiai kalbėtis apie jų gyvenimo ir psichikos problemas sveikata.
Mes tuo tikime tethr suteiks bet kuriam vyrui, nepaisant amžiaus, rasės, seksualinės orientacijos, ekonominės padėties ar bet ko kito, kad sukurtų naujas draugų grupes ir palaikytų struktūras, tiesiogiai bendraukite su kitais vyrais per bendrą patirtį ir atvirų bei nuoširdžių pokalbių, kurie yra priešnuodis izoliacijai. ir neviltis.
Ir jei jums sunku kaip man, noriu, kad žinotumėte, jog šiandien ir kiekvieną dieną vėliau galiu pasikalbėti su bet kuriuo vyru – draugu ar nepažįstamuoju. Taigi atsiųskite man el. laišką adresu [email protected] ir praneškite, kaip sekasi.
