Santykiai klestėti dėl nuolaidų ir aklimatizacijos. Viena vertus, tu esi žmogus – užsispyręs ir išdidus, tam tikru būdu mėgaujiesi dalykais. Kita vertus, tu esi žmogus – užmaršus ir lankstus, galintis važiuoti naujais keliais ir manyti, kad tai visada buvo greičiausias maršrutas. Subalansuoti šiuos du dalykus svarbu bet kokiems santykiams – ir labai svarbu, jei vienas partneris kenčia nerimas.
Yra begalė pavyzdžių, ką patiria nerimą patiriančių žmonių partneriai. Galbūt nuvažiuojate šimtus mylių aplankyti šeimos, nes žinote, kad jūsų partneris nekels kojos į lėktuvą. O gal sutikote, kad maisto pirkimas yra jūsų darbas, nes maisto prekių parduotuvėse jie perpildo. Galbūt kai tas mielas bičiulis, su kuriuo bendrauji žaidimų aikštelėje, pakvies tave ir tavo partnerį į susitikimą su kitais vietiniais tėvai, jūs pradedate bėgti per nepanaudotų pasiteisinimų banką savo galvoje, nes žinote, kad jūsų geresnė pusė niekada neišeis už jį. Iš pirmo žvilgsnio šios nuolaidos gali atrodyti varginančios ir varginančios. Tyrimai rodo, kad kai vienas partneris turi nerimą, tai gali sukelti didelę įtampą santykiams. Tačiau ekspertai teigia, kad jei poros išmoks įveikti nerimą sveikai ir bendradarbiaujant, tai gali sustiprinti santykius.
Nerimo sutrikimai yra dažni, jais serga 19 procentų arba 40 milijonų JAV suaugusiųjų. Nacionalinis psichikos ligų aljansas. Yra daug skirtingų tipų: Nerimas yra įvairių nerimo sutrikimų, tokių kaip panikos sutrikimas, fobijas, potrauminio streso sutrikimas, bendras terminas. (PTSD), obsesinis-kompulsinis sutrikimas (OCD) ir generalizuotas nerimo sutrikimas (GAD), sako Niujorko klinikinis psichologas. Ernesto Lira de la Rosa, Depresijos tyrimų fondo patarėjas.
Nerimas pats savaime nebūtinai yra sutrikimas – tai normalu emocijos, kurias kiekvienas patiria tam tikru lygiu, sako Lira de la Rosa. Mes tiriame testą, kad numalšintume nervus, sakydami, kad, pavyzdžiui, mums nepasiseks. Nerimas tampa diagnozuojamu sutrikimu, kai jis yra nuolatinis ir pradeda trukdyti kieno nors socialiniam, emociniam ir psichologiniam funkcionavimui.
Toks kišimasis gali turėti reikšmingos įtakos partneriams – tiek individualiems, tiek jų, kaip poros, santykiams. Kai kurie tyrimai rodo, kad nerimas linkęs užklupti partnerius: kai žmonos kentėjo nerimą, vyrai taip pat pranešė, kad jaučia nerimą. 2010 metų tyrimas paskelbtas m Nenormalios psichologijos žurnalas rasta. Tyrime dalyvavusios sunerimusios moterys savo santykių kokybę įvertino prasčiau, jų vyrai taip pat.
A literatūros apžvalga paskelbtame 2017 m., autoriai pažymėjo, kad nerimo sutrikimų poveikis santuokiniam ir partnerių gyvenimui nėra gerai suprantamas. Jie taip pat rašė, kad ryšys tarp nerimo sutrikimų ir šeimos santykių gali būti abipusis: Psichologinės problemos neigiamai veikia nerimą patiriančių žmonių santykiai ir partnerio požiūris į nerimą patiriantį asmenį kartais gali pabloginti nerimas.
“Nerimas gali būti užkrečiamas. Galime jausti, kad prisiimame kitų žmonių nerimą“, – sako Lira de la Rosa. „Partneriai gali pradėti nerimauti, kad padidins savo artimųjų nerimą, jei leis jiems suprasti, kad nerimauja ir jie. Jie gali slėpti savo stresą ir kitus rūpesčius bijodami, kad jie padidins savo partnerio nerimą.
Priklausomai nuo jo sunkumo, nerimas taip pat gali turėti įtakos partnerių gyvenimui, pavyzdžiui, vengiant tam tikrų situacijų ar socialinių susibūrimų, sako Marisa T. Cohenas, Ph. D., santykių tyrinėtojas ir santuokos bei šeimos terapeutas Niujorke. Nerimo jaučiantis partneris kartais gali atsitraukti, kai bando suprasti savo jausmus ir emocinę patirtį, sako ji. Ilgalaikiuose santykiuose gali būti daromas spaudimas partneriui, kuris nejaučia nerimo, kad jis tiksliai žinotų, kaip elgtis nerimo situacijoje arba palaikyti savo partnerį, jam nieko nepasakant. Tai, pasak Coheno, gali paskatinti užburtą ratą.
Kai jūsų partneris nerimauja, nepadės nei jo ignoravimas, pyktis, nei nuolatinis nuolaidumas, padedantis išvengti visko, kas dar labiau padidina jų nerimą. Kas bus: suprasti jų specifinį nerimą, tinkamai apie jį bendrauti, tinkamai juos palaikyti ir nubrėžti sveikas ribas. Viena iš aukščiau paminėto 2010 m. tyrimo išvadų yra ta, kad geras porų bendravimas ir palaikymas, susiduriantis su vieno partnerio nerimu, gali jas apsaugoti. prasmė? Mažai tikėtina, kad nerimas neigiamai paveiks santykių kokybę kasdien tarp porų, kurios efektyviai bendrauja. Taigi, jei jūsų partneris nerimauja, turėtumėte atsiminti keletą ekspertų patarimų.
1. Studijuoti aukštyn
Tai, kaip jūsų partneris patiria nerimą, yra individualus. Tačiau tai gali padėti jums įsijausti, jei sužinosite apie jų patiriamą nerimą.
„Svarbu, kad kai jūsų partneris jums pasako, kad jį kankina nerimas, jo nemažintumėte ir neperdėtumėte“, – sako. Brukas Bralovase, licencijuota klinikinė socialinė darbuotoja Bethesdoje, Merilando valstijoje. „Sužinokite apie simptomus, priežastis ir gydymą. Kuo daugiau pagrindinių žinių turėsite, tuo geriau.
Tačiau taip pat svarbu nenaudoti ginklų to, ką išmokote kalbėdami su savo partneriu apie jo nerimą. Jūs ieškote supratimo, kuris padėtų jums užjausti, o ne tapti ekspertu apie tai, kaip jaučiasi jūsų partneris ir ką jis turi padaryti, kad „pataisytų“ savo nerimą.
2. Kartu aptarkite su nerimu susijusias problemas
Kai jūsų partneris nerimauja, tai padeda pripažinti savo jausmus ir sudaryti žaidimo planą, kuriame gali būti kompromisų. Cohenas sako, kad paskatintų juos kalbėti apie savo nerimą, pvz., galimus provokuojančius veiksnius (jei tokių yra), simptomus, kuriuos jie patiria, ir būdus, kuriais jie paprastai nori su juo susidoroti.
Gali būti, kad nerimaujantis žmogus gali nežinoti, ko jam šiuo metu reikia, net jei to paklaustumėte. Taip pat galite pabandyti paklausti, ar jiems reikia, kad jūs tiesiog išklausytumėte, ar ką nors galite nuimti, kad padėtumėte jiems mažiau nerimauti, sako Lira de la Rosa.
„O galbūt jiems reikia, kad jūs tiesiog būtumėte šalia, kol jie daro tai, kas jiems kelia nerimą“, – priduria jis.
3. Sužinokite, kaip būti tinkamu naudingu
Svarbu nesiūlyti sprendimų, nebent nerimą patiriantis asmuo to aiškiai paprašytų, sako Cohenas. Kas tinka vienam žmogui, nebūtinai tinka kitam. Tačiau kai pasikalbėsite su savo partneriu apie jų sukeliamus veiksnius ir tai, kas labiausiai padeda numalšinti nerimą, galite paklausti, kas tuo metu jam labiausiai padėtų.
„Pasiūlykite konkrečius pasiūlymus, ką jie galėtų padaryti, kad palengvintų simptomus. Galite rekomenduoti penkių minučių meditaciją, dėžutės kvėpavimas, greitas pasivaikščiojimas ar mėgstamos dainos klausymas“, – siūlo Silva Depanian, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė Los Andželo rajone. „Išsiblaškymas ir fizinis judėjimas gali išgelbėti, kai kas nors jaučiasi priblokštas nerimo. Jei abejojate, liepkite jiems kvėpuoti, kvėpuoti, kvėpuoti.
Daugelis nerimaujančių žmonių neranda patikinimo, pavyzdžiui, sakydami: „Viskas bus gerai, nesijaudinkite“. Dėl to jie gali jaustis taip, lyg jūs jų nesuprantate arba pavargote girdėdami apie jų problemas, susijusias su nerimu, sako Bralove.
„Jei patikinimas veiktų, niekas neturėtų nerimo“, – sako ji. „Pripažinkite, kad visiškai nesuprantate jų nerimo, bet tikite jais ir jaučiate jiems empatiją.
4. Nustatyti ribas
Nors svarbu būti kantriems ir gailestingiems savo partneriui, jei jis kenčia nuo nerimo, taip pat turite nustatyti ribas, kad išlaikytumėte savo psichinę sveikatą.
Pasakykite, kad jūsų tėvai nori apsilankyti savaitei, bet jūsų partnerė tvirtina, kad gali ištverti tik dvi dienas, kai jie būna šalia, sako Bralove. Galite pasakyti kažką panašaus į: „Žinau, kad nerimauji, kai aplanko mano mama, bet mes taip pat žinome, kad mūsų vaikams naudinga palaikyti ryšį su močiute. Sudėkime galvas, kad išsiaiškintume, kaip tai gali vykti sklandžiai“, – siūlo ji.
Galite pasakyti, kad suprantate, kad jie nori, kad jie ateitų tik dviem dienoms, bet paaiškinkite, kad manote trys ar keturios dienos būtų protingas kompromisas, suteikiantis daugiau laiko jūsų mamai ir vaikams obligacija.
Gali būti, kad jūsų partneriui nepatiks tokios ribos, todėl gali būti sunku išgirsti, kad jis jus kaltintų „sukėlus nerimą“, ką ji gali pasakyti, jei jaučiasi įskaudinta ar pikta. Tačiau atminkite, kad niekas negali priversti kito žmogaus nerimauti, sako Bralove.
„Manau, kad partneris gali pabloginti situaciją, jei nėra empatiškas“, - sako ji.
5. Pasirūpink savimi
Lira de la Rosa sako, kad gerai jausti įvairias emocijas – nusivylimą, pyktį, liūdesį, kaltę, beviltiškumą ir bejėgiškumą. Tie jausmai, ypač jei manote, kad negalite jais pasidalyti su nerimaujančiu partneriu, gali būti sunki našta. Ir jei jie per daug jumis pasitiki, užuot mokęsi valdyti savo nerimą, tai gali įtempti jūsų santykius. Jums abiem gali būti naudinga atskirai apsilankyti pas terapeutą, kuris padėtų jums susidoroti.
„Svarbu pasirūpinti savimi prieš rūpinantis kuo nors kitu“, – sako Lira de la Rosa. „Galite būti palaikantis partneris, jei taip pat esate geros psichinės, emocinės ir fizinės erdvės.
Jei jums kartais reikia išeiti į sporto salę ar pabūti su draugais, galite tai padaryti laikydamiesi tam tikrų gailestingų ribų. Pavyzdžiui, jei jūsų partneris nori, kad skambintumėte jiems kiekvieną valandą, kai esate išvykęs, galite pasakyti, kad nesate norėsite tai padaryti, bet pažadėsite parašyti jiems žinutę, kai tik atvyksite ten, kur susitiksite su draugais ir kada būsite palieka. Kai planas yra sudarytas, svarbu jį vykdyti ir padaryti, nes nuoseklumo trūkumas gali pabloginti jų nerimą, sako Bralove.
Nelengva surengti tokias sunkias, ribas nustatančias diskusijas, kurių reikia, kad padėtų jūsų partneriui suvaldyti savo nerimą. Tačiau to nedaryti – pavyzdžiui, problemos ignoravimas ar nuolatinis pasidavimas – nėra gerai nei jiems, nei jums, nei jūsų vaikams.
„Dirbkite su jais, eikite į kompromisus, bet neleiskite, kad nerimas jus laikytų įkaitais“, – sako Bralove.
